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原来，感动其实就是那么分分钟钟的事，迅疾且毫无预兆。 一句歌词他兀自的唱着“你的城市没有一扇门为我打开”繁杂世间一瞬，停止转动。
音乐是一种如此勾引人心的东西。在那简单辞藻组成的歌词里，埋葬着不堪一击的过去，流失了念念不忘的固执，割断了源源不断的想念。于是，我们在歌里流泪，心酸，撕扯，绝望，释怀。有人说，林夕的歌词都是在劝人放下。想想，不无道理。在《葡萄成熟时》他写：“我知日后路上或没有更美的邂逅，但当你智慧都蕴酿成红酒，仍可一醉自救，谁都心酸过那个没有”；《富士山下》里写：“谁都只得那双手靠拥抱亦难任你拥有,要拥有必先懂失去怎接受”；还有那句“蝴蝶飞不过沧海。”一字字一句句，像是千刀万剐一般生生的疼痛
回想自己一直以来并无如此喜欢、崇拜的人。对我影响至深的人倒是有，有我的爸妈、我最喜欢的作家安妮宝贝、还有独木舟、韩寒。父母的影响是隐形的，他们无形中教育我、造就了我的性格。除此外，影响最深的是安妮宝贝。她被人诋毁、辱骂从不回应，她淡泊一切，很少出现在镜头之下，她让我在她的文字里看到了温暖、坚硬和一种野性的美。在她的文字中，我总能变得平静。
她不看报纸、不看电视，甚至不当面接受采访、不谈家人、不谈感情，只说文字。她说她不屈服于任何团体与权威，她是安妮，是能够在25岁就写出《莲花》这样灵气的小说。我喜欢她，喜欢她的文章但并不想见她。我想我们在文字里相见已经足够。
她是除了父母之外影响我最深的人。是她让我爱上了文字也是安妮让我从什么都依赖别人的女孩转变为独自在陌生城市生活的人。一个人去做任何事都没有了畏惧。
这个世界原本有许许多多中情感，比如友情、爱情、亲情还有这种没有任何现实交集的感情。它靠的是一个媒介，或许是篮球、或许是文字、又或者一首歌。独木舟曾给韩寒写的一封信中写：“你有没有喜欢过一个遥远的人，他永远不让你失望，他永远在哪里光芒万丈，好像信仰一样。”
习惯了贴吧QQ来回流转，却没有想对其中任何一个人说些什么。突然想起贴吧曾经看过的一句话，多想有一个可以随时打扰的人。
一个随时可以打扰的人。可以随意说一些无关痛痒的话，絮絮叨叨，却不会被嫌弃。我想这是很多人的梦想吧！其实，许多时候并不是需要一个人，而是一种支撑。一盏照着你孤身走回家的灯。有人曾说我不知道自己是喜欢你，还是需要有个一个影子放在心里让我喜欢。也许就是这个道理吧！
记得看笛安写的《东霓》时 ，流了好多眼泪。看完之后，心底的坚韧又增加了几分。印象最深刻的是，东霓对自己说，郑东霓冷静下来，你一定有办法的。然后，我也告诉自己遇到任何困境都不要怕。和郑东霓一样，冷静下来，不管有没有办法，总之当下经历的这一切总会过去的。好像遇到的一切，也不会那么难。
某天晚上看由杜拉斯的小说《情人》改编的电影。前面几乎看不下去。直到后面女孩在船上哭得撕心裂肺似乎才激起心底的一抹共鸣。女孩由西贡回到法国经历了母亲弟弟逝世、结婚又离婚、成为作家。年老之时，她爱的那个中国男人带着自己的妻子到法国来打电话告诉她，他将永远爱她。
自传式的小说，被改变为电影，似乎谈资更多了一些。认真想来一个女子的一生如果有过这样一位一生都爱着自己的男人，又有何求？这一生算是没有白活吧！
两年多，我以为我已经不再畏惧孤独，并且可以与之和平相处。然而，眼睛湿润的那一刻，我才明白：我可以一个人吃饭，上课，逛街，走一段路……但是，我却无法面对内心深处孤独的侵蚀。那种无望，万念俱灰足以摧毁一切。我并不是多么抑郁的人。这一刻，无比清晰地知晓活着并与孤独对抗，是多么吃力的事。
七堇年说安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。这冷暖自知，让你看到自己的无望，懦弱，孤独。让你知道世间千千万万的人，没有任何一个可以走进去你的内心看一看。能安慰你的，只有自己。
父亲有句话说：活着的人永远是幸福的而死去的人永远都死去了。纪念是一时的，而不是一世。我明白，也非常清楚，却觉得残忍。
《比悲伤更悲伤的故事》电影影评中说道，比悲伤更悲伤的不是故事而是爱情。男人小心翼翼的万般无奈之下将心爱的女孩亲手送到别人手中。而女孩在得知男人即将离世为了完成男人的心愿找了一个富足条件优越的男人结婚。男人离世之后，女孩随之而去。
一段感情留下来的那个人才是最痛苦的。如三毛。女孩随他而去未尝不是一件好事。
走过的这些年，我都尽全力让自己活得真实、自由 、丰盈。我不知道自己被世界改变了没有，也不知道自己变成什么样子。只是，在我心底一直有一个信念就是：只做自己喜欢的事情。
我选择了自己喜欢的专业、在喜欢的课上毫无保留说出自己的想法。追了自己喜欢的人、买了自己喜欢的吉他。每一步，都是自己所选。
我回答学会了写稿、写文、摄影、做杂志、学会懂得分寸、学会与人保持距离。没学会的呢？
没学会，不动声色；没学会伪装；没学会圆滑。我一直很讨厌猜别人的心思。特别是与自己相处好的人。我不喜欢去猜他们说不喜欢吃、不吃、不要这些东西的时候，是真的不喜欢还是推脱。只是想，也许他们真的不喜欢吧！这样一次次欺骗自己。
每当别人问我吃什么东西的时候，我总是说自己不喜欢吃的东西很少。但是问道别人，则经常没有人吃。不知是否是人品问题。
某天看到我家老同说她，想要一个和她一样高的熊。在心底暗暗想着，回去的时候买给她。去年给她买的生日礼物也由于种种原因，落在家里忘记拿给她了。
早晨翻看空间，家人在留言板上说了一些增减衣服之类关心的话。短短几句总能让我开心很久。我觉得很幸福。即使，失去了曾经自己那么珍爱的人。可是，在远方有挂念我的家人、朋友，在身边有莉莉、小凤仙。足矣。真的。自己在与人交往中并不是多么贪心的人。从不希冀能有多少朋友。唯求得放在心上的人真心相待罢了。
莉莉是我大学里最要好的朋友。天生淡定的姑娘，有点傻、有点笨却是那么可爱。看起来那么好相处，但实际要走近她的心里非常难。总是开玩笑让她找男朋友，我就有火锅吃了。而真实来说，我倒希望她可以遇到一个懂她爱她、走进她的心里看到她心中会生气会撒娇的那个小小女孩的人。我总是期望她的爱情是一次就可以一辈子的那种。
虽然一个班，宿舍也只有几步路。但是每天总能在QQ上聊很多没营养的话。我不得不承认自己被她影响。开始看笑话、看喜剧电影、短片等等。偶尔，坐在校园里说一些有深度的话，一坐就是好几个小时。
其次，要说的就是小凤仙了。其实，我们很少说话。只有见面才会调侃几句。但是，出乎意料的是看起来像女汉子的她，实际上是一个很细致且情感细腻的人。我没想到，她可以读懂我的一些文字。甚至在某些时刻，比莉莉还要了解我。
拥有她们这些好友真的很幸运、很幸福。她们给予我很多、教会了我很多同时，也影响了我很多。 我并不知道，她们会在未来以何种方式离开、何种方式收场。然而，能够陪伴彼此走过一段漫长的路，何其幸福。
这些年，我一直在思量这些年自己的得与失。算来算去也没有结果。我知道我们都在改变。只是希望，到了老的时候可以很安慰地对自己说：很庆幸，没变成自己曾经讨厌的人
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