-
- 上一篇： 春 雷 一 声 落 疏 雨【散文随笔】
- 下一篇： 表达自己内心心情的经典句子
在学习和工作的日常里，大家没少接触或者看到经典的随笔吧？随笔的创作非常随意，不需要有任何的负担，不需要华丽的辞藻，没有严密的结构，随心写。日常生活中最常见的随笔有哪些呢？以下是小编为大家整理的写心境心情随笔散文（精选27篇），仅供参考，欢迎大家阅读！
我从不曾给任何人打电话，因为我憎恨电话，我憎恨电话那边忙音而发出的“嘟…嘟…”的声响……
我总是喜欢夜晚自己一个人在偌大的房间里关灯而不拉窗帘，就那样一个人静静的坐在床边，思考着…思考着过去，现在，还有未来。路灯伴着月光一起从窗户挥洒进来，那淡漠的光亮不知照出了谁的忧伤……
我讨厌文字，但有时我确实很需要它们，拿它们当做我在无聊的俗世里发泄的一种方式，我把我的心情，我的喜怒哀乐伴随着我的思想，我的语言写进文字，让他们住进我的大脑，进入我的骨髓，永远……
我一直在考虑一个问题，这个世界上，到底是人重要还是钱重要，可是，这就和金钱到底是不是万能的这个问题一样，没有一个确切的答案，也找不出答案。
有时，我在零下三十度的地方，我会很热，有时，我在零上三十度的地方，我会很冷，这个，我也不知是为什么……所以，我就对别人说，我可以在零下四十度到零上四十度的任何一个温度中生存……
我讨厌说话，这并不能表示我可以不用说话，正如我喜欢安静，却不能表示我可以永远安静一样……
每当我想写一些文字的时候却总是找不出一些词来形容我的心情，而每当我想沉默的时候，那些词却又像童年的记忆一样，孩童般的调皮的跳出我的大脑……
我总是想写一些华丽，开心的词语，可是不管是多么华丽、多么开心的词语，当我把它们写进文字的时候，它们都变的很忧伤，很忧伤。
我从不对人说因为和所以这两个词，我觉得不管是什么事情，当已成定局的时候，再华丽的语言也显得那么的苍白，那么的无力。
我记得在童年的某个梦里我扭伤了脚，是一个善良的人，帮我治疗，帮我涂药，我不记得她的名字，亦不记得她的容貌，我只依稀的记得，那慈祥的笑容。
我不喜欢到公共场所和人多的地方逗留，那里人多而发出的吵杂的声音会扰乱我的思绪……
我喜欢在公园的一角偷偷的看着那些老人们坐在长椅上仰望那下午的夕阳，阳光照耀在他们的脸上，映出那一条一条的沧桑。
我喜欢在公园的湖泊边静坐着看湖水的中央，有时风吹起的涟漪会把我的思绪带向远方……
我不知道亲人和朋友的定义到底是什么，我也不曾收到哪怕是一丁点的关怀与施舍，于是我对人说，我没有任何亲人，也没有任何朋友……
我不记得是谁曾对我说过，一个人要想生活在这个世界上，就要学会用伪面孔待人，伪装的哭，伪装的笑，于是，我学会了虚伪和假笑……
如果闪电也会忧伤，那么在那惊天的雷声过后它是否还能重新的燃起希望……而当希望化成绝望，它是否还能安然无恙……
每当我想找人说话的时候，他们总是在忙碌着自我，于是，我只好睡觉。而每当我睡醒的时候，却总有人来和我诉说他自己的悲伤。
每当夜晚零点的时候，我总会有想和人谈心的心情，可我面对的，却总是冰冷的墙壁和墙壁上豪华的海报……
我曾经想过几万次同一个问题，我也曾问过我几万次，人，为什么活着？可我总也找不到自己想要的答案。
你是一棵树，我是你枝干上的叶，你给我成长的养分，那纤细的枝干因此渐渐老去，但，对不起，我没有成长为你期待的芭蕉叶，不是没有挣扎努力，也不是因为时间的关系，是我，是我没有一棵芭蕉树的心，每一个雨后我都在害怕，害怕和你渐渐陌生，春天经过了寒冬的折磨，你没有时间管我，等初春一过繁花朵朵，你在看我，我在等你看我，我还如此稚嫩不能承担你说的大任，于是春天就在时间的蒙骗中悄悄走过。
一滴雨裹着清新，我被洗刷的好干净，连带心情也变得透明，这时候的我被雨水包裹，明明是被放大了，你却依然没有看清我，也从来没有看清我，你知道那雨水包裹着的不是我的本性，我的本性还有好多好多的稚嫩，我没有一天不在希望再逢一个春，那个你不懂却包容的春。
我长的越大，风就将我们隔得越远，风吹着我，我向蓝天飘着，你开始抬头看我，看这个你眼中不是我的我，或许我不是树不知道作为树的想法，可是你不愿说，我怎么能问，那每一个深藏心底的，不能向任何人诉说的秘密，我们依然相亲，依然在一起，可是彼此明白这只是最后的坚持。
就像如今，秋风一来我就投降，挣扎不过也只有与你别离，欠你的又何止对不起，秋风见证，是那个脱落的夜晚太凄凉，染得黄色的叶也悲伤，我不期待你会相信，因为狡辩的真相让我自己都彷徨。
我打着旋往下只为与时间周旋，争取多看你一眼，你的树干太厚，原谅我，用尽一生也没有触摸到里面，你看这么亲的我们隔阂都这么深，还怎么能怪世界不相信我们，感谢秋风有情，我和你的关系只是，没有再继续依附着你。
你养育我这么久，供给我的养分，我万万年也还不清，所以我愿匍匐在你的脚边，在这个萧条冬天为你御寒，不管发生什么，也不管我们有没有经过时间的考验，毫无疑问的是，你曾用尽生命的爱着我。
我很少去旅行，一是不想准备，二是没有心情，但这并不代表我不喜欢、不愿意去别的地方看看。我是没有裕辅那种说走就走的豪气的，我决不会在我不计吃住着落的情况下去环游世界。我羡慕东纯的间隔年，可是自己却下不了那个狠心，就如同我想去转山，却又期望着能开车去就好了。
我喜欢在旅行中领略到不一样的文化与生活，而非在艰苦跋涉中去丈量生命的强度，在疲惫肉体中找寻心灵的慰藉。我以为后者较于旅行，更像是修行。我理想中的旅行就像是一场秋雨，在微冷中洗去人际的诡谲。虽是很向往，但是要真真切切的来一次这样的旅行，却非随心所想那么简单。不过既然能随心所想，何不就来次酣快的畅想呢？
春秋两季去旅行是最好的，在春天可以看看万物的复生，在秋天可以听听生命死前最后的喧哗，如果是春天就可以去到特奥蒂瓦坎看看被历史洗去后的古印地安遗址，在复苏的季节，去吊念永远无法回来的众神之城，去拾千年前的尘埃。在秋天，就一定得去巴黎，参观完卢浮宫后去趟枫丹白露宫看看浪漫的世界，有空的话还能到卢瓦尔河谷荡舟。
目的地不需要有多繁华，多发达，不过必须要么得有厚重的文化，否则就得有仙逸之质，如同萨尔茨堡有卡拉扬与莫扎特的浸润，耶路撒冷有宗教的庇佑，札幌就得有白雪的抚摸。有山有水是最好，周围也必要避离灯红酒绿才行，一座城市能在夜幕降临时安睡，在清晨的曙光下醒来，才是自然。虽说我生在城市，也长在城市。但是我真的痛恨一座城市被冠以不眠城的美誉，在活力之后暗藏的可能是腐朽，糜烂。
旅行的交通工具一定要选火车，我认为火车是所有交通工具中最具有人文情怀的，因为只有它能让你在闲暇安逸时去感叹逝者如斯，也只有它才能让一个人体会到人类发展的变更，从莽苍地，从野原，到炊烟炊烟袅袅，再到都市碌碌。
也只有火车才能让我有流连于前面景色并同时还幻想着后面的风景。不过坐火车的时间最好不要持续到夜晚，因为列车滚滚的噪音，就算是轻微的一点，神经质的我也会认为这打破夜晚的宁静，影响自己的睡眠。而整个白日乘车的疲惫，我愿能在一个温馨的旅馆里得到总的释放，即使我是睡在夜里，我也喜欢睡在安静的夜里。
在旅途中，与一个异性的邂逅，是最为重要的。在旅行中谈一场短暂的心理恋爱，是最为让我所魂牵梦绕的，我希望在路途中邂逅的女性是绰约多姿而不妖娆媚人的。像是邻家小妹，能与我谈谈文字，说说音乐，聊聊布鲁克纳，听听伯恩斯坦，一起唏嘘普契尼的歌剧，一起去看看夜晚的星空，听听风拂过湖面，还能够一起疯，一起曼歌。
如同一个紫色鸢尾般的女子，温文尔雅中不是活泼自尊不会让我有非分之想。而且这样的恋情还得在我离开那天决然的断去，如同川端康成笔下的徒劳那样的唯美而忧伤，能够在我踏上返程的火车上时满脑海里全是她的身影，并在车上回忆起这段恋情时能簌簌地流下泪水，以后回忆起来便是满满的甜蜜，没有一点苦涩。
天气热起来，院外那棵皂荚树，柔长的枝干早让叶子裹住了。月芽一样的果实，一嘟噜一嘟噜的，只是还很小，天一暗下来，就融到了叶子中间。
晚饭后，母亲冲好了茶，扶奶奶在院子里乘凉。一轮满月早已升到墙头，天空清洁高爽，只在月亮旁边闪着几颗星星。月高高地浮在空中，像沉在水底的玉璧。月光泻下来，四野一片银亮，犹如扯起万丈轻纱，把院外碾坊里射出的灯光都遮住了。
月亮慢慢地藏到了树的那边，人们散去了。耳边静下来，只有碾坊里传出“吱吱”的听惯了的声音，显得分外悦耳，好像小提琴奏出的田园曲。流水般的月光透过树隙，激起了一朵朵浪花，零星地溅在我身上，凉丝丝的。石桌上也印着一片斑驳的影子，这影子里分不出什么是叶片，什么是果子。一阵微风吹来，带着落英的香气，像是从月光里浸透出来的。树上的叶儿动了，地上的影子乱了，月光像皱起一层细细的波纹。又一阵风凭空扑来，树枝开始来回地摆晃，月亮在中间忽明忽灭，光影在身旁摇曳不定，犹如跳烁着阳光的水面，耳边也似乎响起了钢琴上清脆而激烈的旋律。我甚至担心起那只在石桌上跳跃的水杯，伸手去抓，抓住了，光与影却又在我手上来回飘荡。真有点“我歌月徘徊，我舞影零乱”了。站起身，走到院中，望望明月，依然像张微笑的脸，在天宇中一动不动。
风住了，斑驳的影子又画在地上，如爬满墙头的藤蔓，长长的枝条在繁密的叶子里隐现穿绕。它的表皮很光滑，像祖母温存的臂弯，我又仿佛听到了太行留给我的传说。
已是夜阑人静，周围悄无声息。屏息片刻，耳朵里传出蝉鸣般的轻响，一会儿又像古箫里流出的柔美的长音，低下头来，则像月光落在地上的“窸窣”声，一转身，又什么也听不见了。蓦地，墙缝里窜出一串蟋蟀的叫声，打碎了这一片寂静，在空中回绕，而不等细听，却又沉了下去。
——这是我脑海中最优美的图画，不论走到哪里，她都伴着我，给我温情，给我甜蜜。
夜深人静了，街道上隐约只剩下我一个人，慢慢沿着路灯走着，形单影只。地上被拉长的影子和我一样，都显得那么落寞。我就像一个迷路在这座城市的孩子，找不到回家的路。
空洞的眼眸扫视了一下四周，原来，夜晚的街道如此诡异。在昏黄的路灯照射下，空气中都好像跳动着不安的味道，仿佛漆黑的夜晚要将每一个人吞噬掉。
我记不清这是第几次一个人走在街道上了，又似乎从来就只有我一个人。呵，下个路口，会不会有人陪我一起走过？才发现，习惯孤单的我还是会害怕，只是平时没有去多想罢了。
我在人间彷徨，寻不到有你的天堂。这世间貌似一个大迷宫，我在入口，而你在那未知的出口，遥远得仿佛不存在，不可望亦不可即。又或许，近在咫尺。可谁又知道答案呢？人生就是这样一个由无数未知数堆积而成的。
这个盛夏，失去了某些动力的我，浑浑噩噩地过着，但也因此少了很多烦恼。在下个初秋来临之时，就更加无暇去顾及什么了，有的只是疲于奔命。命运的巨轮是否被改写？明年的今天又将何去何从？我不得而知。唯有全力以赴，不能有丝毫懈怠。无论最后结果如何，等待我的都将是全新的生活，以及许许多多陌生的面孔。人生总是这样充满戏剧性，时间稍纵即逝，哪怕我还有太多的不舍。
早间6点起床，准备赶到公司上班。路途中经过花都广场。是美丽的一个回眸，优雅的一瞥。花都的风景，很美，清晨聆听鸟儿动听的音乐，十分惬意自然。看着白色鸽子偏偏起舞，便在这样一个唯美的时刻，印记脑海。
早晨雾气正浓，隐约见到楼外有楼，钢筋水泥筑成的森林，很容易迷失自己，找不到归途的方向。更多的时候，心缺了一个安定的场所。在花都，朋友们在，心感觉很温暖。喜欢这样的感觉。虽然不是爱情，但现在很幸福，拥有亲情跟友情。
漫步花丛，沿途的风景格外明朗炫目，前些日子看见了白色蝴蝶，浪漫的自由的飞阳光空气中，折射一些人生哲理。我灿烂的微笑。一个人，驻足在暖阳中，思索一些关于人生的问题。
爱这片土地，为什么眼睛里经常含着泪水，因为这里有一些平淡的回忆。云淡风轻中感动着妞妞的心。一直感动着。
早晨的风，带来一些温润的湿度，轻轻吮吸着小脸蛋，十分的惬意。起床早了，睡眼惺忪。在站牌等着我的那班车，等了好久，不小心刚错过了一班车，因为时间不对。车到站时，人未到，还在路上。等人到了，车便走了。留下一些遗憾。“问渠那得清如许，为有源头活水来”。
回头看了看，不惑之年的叔伯们在锻炼身体。有打太极的，有扭秧歌的。她们的生活过的很有规律，在大自然中享受生命，真是一件很了不起的事情。我心生敬佩。又不禁想起家里的妈妈。她曾经也年轻过，曾经有她绚丽的舞台，唯美的舞姿。回首一些往事，便觉得，过去有很多意义，内容刻画在眼神里。凝聚成一颗泪水，化解忧伤。很希望，可以把父母接过来看看这个城市，还有女儿两年来漫步广州的足迹。很希望，爸爸妈妈一直都好好的。
天，湛蓝色的，澄到双色板的对比一样，很清澈。依稀浮动的薄云依旧是寻着爱的踪迹，可云没有眼睛，喜鹊也触不到天际，也许只有葡萄藤会为这场邂逅默语，叮铃叮铃的，应该是这样的清脆，像琉璃盏相碰，却又刹时搁下的果断。晓风、暖日、薄云、期许明天第一缕晨曦悄悄掠过花藤，第一对翅膀展向远处，回归安详，却也和谐。而这一刻，他们都不知道的是，我，只在想她。
十年修得同船渡，百年修得共枕眠。这一句，不像是堆砌出来的半假辞藻，宛若天成，便从神话古道里缠绵到了今世。我看到这句的时候，自然，便飘到了那薄荷味一样的季节。她是绿色的，而我的天，成了金黄，空气里散着淡淡的薄荷香，一切，都不属于自己。
那时，是善感的，一句“这都不知道”的委屈，可以哀怨成节食不吃的理由，宿舍机油们组队开lol了，欢乐斗地主的花都等谢了，便悻悻的释怀。有时候觉得自己很渺小，甚至觉得世界渺小，你不知道时光老人会在下一秒给你安排什么，是遇见，还是擦肩。
值得庆幸的是，遇到了她，准确来讲，是我抓住了她，没有些微的不自然或是诙谐，一种很不好言喻的颜色，似橙，似绿，接着就被军中绿海渲染了的她，更痴，更醉，这让我直接想到了当时最钟意的米酒，甜，却不腻，还有淡淡的酒香，浓浓的凉。帽子的绿会显得人心情很不愉快，不过配上威风的迷彩套，然则一排又一排的绿浪、或是精钢庄严的屹立，飒是齐整，知性美。好吧，神阳高照，这所谓的军训，我为黑马会心，为白人赐福。
看过这么一句话，爱一个人，会卑微到尘土里，然后开出花来。或许那时不懂什么叫爱，但却明白执着，懂得心交心的挚真、手贴手的温暖，时间是公正的，在有形与无形里转换，在手表闹钟里传达着忠诚，它知道爱，也相信爱。秋刀鱼是自豪的，具缠络丝，一路随行，没有深沉至海，便相濡以沫吧。
你若是静止，世界便也静止了，那不妨，在一个很清静的午后，试着用右手为自己的左手画一条罗曼史，手心三条线各有不同，选最短的那条，做个记号，终于在哪天遇到在另一个人的左手心有个相同的，你会发现，或许，你该找点事情做了。相遇在天，相识在人，相知靠信任，绕了整整的一大圈，你倦了，困了，觉的不会再爱了，可你不知道的是，对你芳心暗许的人却在原点被你早早的列入了黑名单。等不到，便不是对的人，又何必再等。
偶遇七夕，似暖季或是寒季，真正值得的人便永远在身边伴你，陌上花开，会很幸福，一个世界，一个人懂你，就够了。
很喜欢“青阳”这个词，初次邂逅它是源自于唐代诗人潘孟阳的《元日和布泽》：“青阳初应律，苍玉正临轩。”
彼时年岁尚小，不懂深思，常常习惯于断章取义，青阳青阳，不就是青春不落的太阳嘛，一得此解便欣然自喜，似乎茫茫然眼前出现了一片连绵的群山，山顶之上赫然正悬着一轮初升不久的太阳，光芒万丈，不禁肃然起敬。说不清道不明的原因，胸中竟莫名地缓缓流淌出暖暖的感动。
多年之后，鸢尾花开的季节，一个陌生却似乎又熟悉的身影从生命中悠然升起，他爱笑，坚韧，不服输，“青阳”突然从记忆深处一跃而出，仿佛是前世注定的夙约或者劫难，一声朗笑，一次掌声，他就此一步步坚实地踏进了一个女孩子懵懂的心，欲隐偏溢的情愫，也在羞于启齿的年纪深藏的自卑里为她种下了青春里一场落花流水的痛楚，是毒，是蛊。
偶然的机缘，又从一本唐诗注解上再次见到了这首诗，看到注释的那一刹那，骤然有些眩晕，青阳——竟然是春天！这才恍恍惚惚地似乎懂得了些什么，却又溢出了难以言喻的感伤，花开就必定有花落，这是谁也无法改变的结局，哪一种花能够经年不衰呢？况且，并不是每一朵花开过都会结果，但每一颗果实必定不会忘记昔日摇曳在枝头的花朵，然而，在它们踏踏实实躺在枝上酣梦之时是否会梦及当初那一场前世的盛开和陨落？看风起云涌日升日落之时是否会喟然感叹往事如烟，往事如梦？每一颗果实必定是孤独的，从花开到果熟是一场轮回，当生命的使命即将完结时，回首往事，眺望归宿，如何能不思绪万千，孑然自叹？
偶然兴起跑去蹭一位颇受学生爱戴的老师的课，他在课堂上所讲授的专业课知识我倒是没多大印象，却有一句让我近乎流泪：人这一辈子，能拯救你的是你的兴趣。那一堂课，他语重心长地跟我们撇开课本讲了很多心里话，最主要的是要我们学会做自己。那是我迄今为止上的最有意义的一堂课。
再回想起来，依旧鼻尖发酸，甚至想抱头痛痛快快地大哭一场。兴许是勾起了往日的种种，想到了自己这一路确也是艰辛异常。大部分人的路都走得不易，这是必定的，其实，最不易的是人生。我想起了青灯，想起了江雪，想起了玉烟……这是一群跟我一样喜欢文学的人。人生有种感觉叫做一见如故，确乎如此，我们就是这样。
多年漂泊，早已习惯了独处，唯一离不开的是书，睡觉的时候床头若是少了书就总觉得心里缺了什么，空落落的，睡不踏实，枕书而眠也因此成为一种癖好。我是一个在哪里都感到孤独的人，唯有与书独处的时光才那么踏实而安稳，宁静而美好。喜欢安静并不代表不喜欢朋友，相反，与他们一起交流所想、憧憬人生的时候我总会热泪涌动，热血沸腾。
我们都是一群爱好文学的人，一群在追逐梦想的道路上可以相依相偎的人，一群可以分享甘苦的人。
说起文学，大多数人都觉得那样遥远，甚至觉得我们也是一群那样遥远的人。可是，我们不是从原始森林中走来的，我们与大多数有自己想要做的事情的人一样，只是有所爱好而已。
我也曾在茫茫尘世中混混然不知所往，不知所终。自从遇到了书籍，由来已久飘忽不定的心似乎才找到了归宿，长期漂泊凄怆的心似乎才重拾温暖。我曾一度想要探索出一条路可以让我完成救赎，那些在我人生最美好的年纪曾悄然而逝的岁月，一去不复返，终于有一天猛然发现自己真的大了，父母真的老了，才顿时害怕起来，惶惶然而不可终日，迫不及待地要找到一条可以救赎自己的路，几经周折，七拐八弯，甚至也曾缘木求鱼，最后终于在浩如烟海的书堆里，我安定了向来飘忽的心灵，恍惚间有种落叶归根的感觉，才知道，路原来在这里。每一次的文字书写都是救赎，每一次的阅读也是救赎。
我在文字里书写苦乐爱恨，在文字里感受风云变迁，用自己的手创造心中的世界，描摹人生体悟。我在这里笑，在这里哭，在这里挣扎，在这里悔恨，在这里炽热，在这里沸腾，在这里编织命运……无论怎么样，都是开心的。究其因果，只有三个字——因为爱。
我创建“青阳”文学群正是基于此。说是志同道合未免显得太过于严肃，也只好用作趣味相投，的确如此。我把我们放在青阳，把兴趣交托给彼此，这是一个在现实生活中不存在的世界，却是一群在现实生活中都真实存在的人。每一次切磋总让人有种酒逢知己千杯少的劲头，每一次相聚总是喜不自胜，心花怒放，不管有多少不顺心的事情都能顷刻间一扫而光。所以，我爱青阳。
当初取作“青阳”其实也算是将错就错，还是取“青春不落的太阳”之意，说不明白为什么，还是喜欢这样的意义，虽然是错的。青阳，当然还有很多其它的意思，比如说春天，比如说眉清目秀，比如说青春年少的面容，比如说地名，此外，它也是一首古代春天郊祭的歌。大多都是跟春有关的，或此或彼。
我当然清楚道阻且艰，道阻且长，我不想多此一举喊什么空洞无力的口号来表决心，但是，我们确实在做一些事情，在坚持自己的兴趣，走自己想走的路，无论将来是否能以它为生。
能有自己想做的事情的人是幸福的，能做自己想做的事情的人是幸福的，如此说来，我竟然是一个如此幸福的人！
走自己的路，只是不想枉负青春一场。毕竟，花有重开日，人无再少时啊！难道非要等到夏天来了才后悔不跌原来春天早已悄然走远了吗？
早已懂得，其实人世间没有什么可以恒久不朽。但更懂得“逝者如斯夫，不舍昼夜，”因为短暂，才更应该珍惜，珍惜所爱，珍惜彼此，珍惜自己。
我当真希望在我们的生命里，文学是我们毕生高悬的一轮“青阳”，让我们无论快乐悲伤都能够有勇气大步直前。
人都需要归属，心也需要归属。一个寻常的春天，一个寻常的我，在跌跌撞撞之后，走上了一条通向自己归属的路。我是一只荆棘鸟，将自己钉死在属于我的那棵荆棘树上，只为唱一首歌，无怨无悔。这是我为自己做的唯一一件疯狂的事。
花谢花飞，不知不觉晚春已至。虽早已告别了刺骨的寒风，但微风拂过，仍不禁打了一个寒颤。
过去的过去，我们曾几何时相识。过去的过去，我们有曾几何时相知。过去的过去，我们又曾几何时结下深厚的友谊。我虽模糊记得相识，我仍依稀记得相知，但结下深厚友谊的日子里却总是令人难忘。记得那似乎必然的相识，记得那也许偶然的相知，记得那段或许本不可能的友情。正因难得成为可能，所以更加珍惜。但也许是对失去的恐惧，也许是对感情的误解，也许是对过去的怀念，也许是……但无论如何我已做错，是我将友情驱赶，是我使友谊变质。
现在的你也许早已对我心怀怨恨，现在的你也许仍怀念从前，现在的你也许……但无论如何我都将维护这份友谊，维护这份来之不易的友情。
如此吧，回想过去，我们曾几多迷茫，我们又曾几多彷徨，我们也曾拥有梦想，我们也曾憧憬未来。现在的我总是喜欢怀念从前，怀念从前的相识，怀念从前的相知，怀念从前那份深厚的友谊。
时间过的好快，又一周过去了。自己心情好了许多，想法没那么多，心自然就平静了。这几天，写了四篇报告，总算把手头的工作都完成了。我发现工作不分配给别人，自己一个人做也是不错的，效率很高呢。多做事，也不会累死人。主要是心情要放松，不要想那些不愉快的事。
每当遇到不顺心的事，就会想起你。那天，在电话里和你讲了好多。你说，以前告诉过我，对人不要那么好。我说，为人处事是以性格决定的。我的脾气秉性我改不了的，多以宽容心、平常心待人就好了。要不然，你的臭脾气谁能受得了啊。你听完，哈哈一笑说，和我在一起的时候真是难为你了。
有人说，相爱的两个人不一定就会在一起。也有人说，要找个爱你的人当爱人，你爱的人做情人。每个人一生中都会经历一段刻骨铭心的感情，不说，并不代表遗忘。不说，并不代表不念，埋藏在心底的永远是最深的那份情感。我把对你的感情当做一种念想，当成一种寄托。累了，就想一想。倦了，就念一念。
很羡慕老师们放假了，好长的一个假期。休假对我们上班族来说，一年就那么一次。今天还跟飘说，我也要做老师。呵呵，恐怕得下辈子了。不过，我们也是有盼头的，再过十天，就是春节了。虽然对过节没那么大的热情，但最诱惑我的是七天的假期。不用工作，少了纷争，轻轻松松和家人聚在一起，享受亲情带来的生活乐趣。
很喜欢听《左半边翅膀》这首歌。多一秒，停在这里就好。才发现，习惯了这味道。甜甜的思念， 涩涩的埋怨。但你不知道吧，在我心里面，你的肩膀是我最坚强的依靠。梦是远远飞翔，你就是我左半边翅膀。感觉不到你呼吸的心跳，和我一起，我宁愿不要飞翔……
努力回忆过去的影子，总是深深的印在脑海里，让你像走进了电影院一幕幕画面，说不出的和谐与完美。看着这部电影自己才发觉那里的人真的是自己吗？为什么感觉那么不像自己呢？假如不是相貌一模一样自己一定肯定的会认为那是别人的生活。走出影院天已经黑了，自己是不是该回去了，为什么那种后悔的感觉总是缭绕在心头，我到底在后悔什么？
五一回家，发现奶奶把爷爷的`遗像从客厅移到了她的床头桌上。我知道奶奶的心思，这样每晚睡觉的时候，爷爷就能在旁边陪着她。每天早上一睁开眼，他就能看见爷爷。
我拿了块毛巾，细细地把相框擦了又擦，恍惚间好像真的在擦爷爷的脸。奶奶说，别给他擦这么干净，这个老头子，天天晚上折腾得我睡不着觉。我一惊，问，咋啦？爷爷晚上给你说话了？奶奶竟然一脸笑意：是啊，他天天晚上过了十二点，就在这房间里弄出很大的动静，不是敲桌子，就是把天花板踩得轰轰直响。我知道他没有走，他一直就在这个房间里。
我别过头，有泪从脸颊划过。我相信奶奶的话，我相信爷爷他就在家里，陪着奶奶。
晚上，我给奶奶睡一个床。快到十二点时，奶奶说，快听，你爷爷一会就该来了。房间里没有开灯，但我能看到奶奶眼里闪着很亮的光，她的语气里充满了期待，像是等待着一场美好的约会。一会，天花板上果然有了轰轰的声音。奶奶很激动，你爷爷来了！奶奶开始给爷爷说话：你这个死老头子，天天让我不得安生，你有本事出来让我看看你啊，让我看看你变成什么样了。你走了那么长时间，也不给我托个梦，你在那边还有钱花没？没钱花就吱一声，我好给你送点。老头子，咱孙女今天回来了，刚才还给你洗洗脸，你要给她托个梦，告诉她你在那边过得好不好。老头子，你在那边好好的过，等着我过去……
奶奶絮絮叨叨地说着，我把头埋在被子里泪如雨下。那天花板的声音，我白天就听妈妈说了，是楼上做生意的一家人，每天都大概这么晚回来，那动静，是她们做饭或者洗衣服的声音。
但是，我情愿相信，那动静是爷爷真的回来了。每天晚上，爷爷都这样回来，在黑暗中，他们都能看得见彼此，奶奶不用再像白天一样佯装坚强，她可以给爷爷说说他有多孤独多寂寞，她可以尽情的流泪，倾诉她的思念。而爷爷，天花板响了，桌子响了，那都是他在给奶奶回话啊，奶奶一定听得懂爷爷在说什么。他们俩，在午夜里，用这样的方式，进行着隔空离世的对话。
我能想象得到，每天晚上，奶奶是如何地躺在床上竖起耳朵，捕捉那一丝丝的响声。当天花板上的响声传来，那是她情绪发泄的时刻。她能给爷爷说说话，这对她来说是多么快乐的事。每天，她都是一个人沉默着，没有人陪她聊天，没有人知道她有多寂寞，没有人关心她心里承受着多大的痛苦。一个失去了相濡以沫六十年老伴的老人，她该有多心碎？
天花板上仍在轰轰的响。我相信爷爷是看得见我们的，我们也能看见他，他穿着大棉袄，满头花白的头发，呵呵地笑，笑得如此慈祥。我说，爷爷，就这样每天陪着奶奶，每天都让她感受到你的气息，不要让她再孤单，行吗？
一阵不是很大的风吹了过来，我不禁打了个哆嗦，狠狠得裹了裹旧了的衣裳，望了望那满是枯干枝桠、碎叶的将死不死的梧桐，转身大步离去。
这条路走过很多回了，梦里也走过了很多回。路并不宽，也不蜿蜒曲折，很简单的一条小路，一眼便能望到底。在这里，没有林立的钢筋混凝土遮眼，没有喧嚣的机鸣声刺耳，也没有浓厚的雾霾呛鼻。
不知不觉，竟走到了这路的尽头，回头看了眼地上那或枯、或黄、或碎、或烂的枝叶，心中不免冒出一股悲怆。这不仅仅是对于眼前那凄凉的情景，更是对自己内心溃乱的无以为继！
清冷的月光温柔的洒下，于梧桐叶摆间停缓、流动、滴落、不经意间，已然铺面了整个路面。如那清澈见底的湖面，安详。湖面上淡淡的银光流淌，纯洁而又淡雅。
我蒙着月光赐予的惨白的面具，裹着素衣，漫步于这素雅的世界。翻手拨开枝叶上的月华，仿若一面晶莹剔透而又光滑平整的镜子被轰然打碎，化作无数闪烁的小星点缓缓洒落，犹如天上那一闪又一闪的星辰，清晰可见却又扑朔迷离。
枝叶又重新浸润于月光中，我亦重新走动了起来。月亮的馈赠，本应是静的。我不能因我的存在而打破这份安宁，至少，在我走到尽头的时候 ，好好享受这份安宁。
安宁，整个世界都安宁了！时间仿佛是静止了，空间也似乎是不存在了。我在这巨大的空洞间徘徊、游荡。漫无目的，漫无目的的。
应该是万千男女午夜梦回之时吧！夜色凉如水，秋虫正呢哝！谁家晚归的轿车从窗前徐徐开过，大灯穿过窗外的桂树投射在米色的窗帘上，留下一片叶儿摇曳婆娑的曼妙身影。
我数了三百颗星星，又数了三百只鸭子，结果却越来越清醒，无奈又开始放电影。
这电影却是不按时间和空间的顺序播放的，无规则，跳跃式！忽尔是十岁左右的童年：满身泥水在田沟中捉泥鳅；偷了家里鸡窝中老母鸡刚下的热乎乎的蛋去野外和小伙伴们用火烤却烤爆了；骑在老牛背上趁四野无人指挥它偷吃我不喜欢的那户人家青葱葱的水稻禾；春天在山上釆野花忽然发现一棵怒放的幽兰那如获至宝的狂喜……
忽尔是二十左右的青春年华：刚上班，租住在30元一间的厨房间。那是只容下一张床和一条过道的小小空间，满墙满壁都被我糊上了雪白的纸，干净整齐，还养了两条小金鱼。比不了家在城市的女孩有爹妈照顾，350元每月的工资我还每月存钱呢！恋爱了，又失恋了……
这些琐碎，或温馨或平淡或残酷的过往又在昨夜历历重现。暗夜里，我独自欣赏着，伴着浅浅的笑或淡淡的泪……
说到梦想，每个人在年少时都有许许多多的梦，有天马行空的，有平凡普通的。我也有许许多多的梦，我把它们统统都放在一个盒子里，起名叫采梦盒。那些大大小小的梦，像一个个颜色不一的糖果，五彩缤纷地装饰着平淡的盒子。
梦想这个东西啊，太坑人！梦见的想见的得很美好，可是一到现实中就像个白菜似的——焉了。对大多数人来说，梦想是可触不可及。
梦想这东西虽然如此不真实，但是每个人都必须有。它如清晨的雨露送人以清爽，如清新的绿茶给人以回味，如热乎的奶茶给人以醇香。每个人都喜爱它，把它当做自己的宝。
松松散散的我们过着松松散散的假期，我想这样的我们每天晚上入梦前都会懊恼：一天的美好光阴就这么又浪费掉了。
很喜欢一句话：每天叫醒我们的不是老爸老妈，也不是数不清的闹钟，而是梦想！把梦想化为强大的内驱力，早起吧。清晨的空气更清鲜，风景更美好，人也更精神。良好的开端往往会养成好的习惯，只要你坚持，你会尝到胜利的果实的，我坚信。
这里还有一个小故事。子尤的医生叔叔郑志，因为一次到煤矿井下抢救工伤，晕倒在井下，被人抬出，住院月余。不适合在煤矿井口急救站工作了。被调到一个新单位—水泥厂卫生所。这个医生经历两任命运不同的后勤部部长。起初卫生所在路边。郑有两位女同事。老部长胡秋侬，早出晚归，忙的不也乐乎，就是没有时间到卫生所测测血压，做做自我保健。胡部长与卫生所两位女医护人员关系要好。不太在意刚到的郑护师。郑胡二人还是老乡呢，老家邻居乡邻不足三里地。胡部长就是打心里看不上郑医生。郑既是33年老护士还是祖传的中西医结合助理执业医师。深得《黄帝内经》要旨；熟知阴阳五行脏腑辨证八纲辨病治疗要则。郑医生想，人家瞧不起自己，咱有何必掏出一片真心。胡部长当然对郑医生所提工作意见置若罔闻，不置可否，就似没有一样。一次胡部长中午喝过酒后感觉脑部不舒服，来到卫生所测血压。郑医生嘱咐胡部长到医院做进一步检查，不要延误了病；他似是而非，不以为然而去；后来三个月没见胡部长；工人传说胡部长脑梗偏瘫住院无法上班，在家休养云云。九个月后郑医生再次见到一瘸一拐的胡部长来上班，说工资低托词；他一进卫生所的门，见到郑医生的第一句话就是说，“当初后悔没听你的话”。郑医生好言安慰、鼓励、做好心理疏导，尽量减少避免一些不良言语刺激。
新部长上任也姓郑。郑医生称呼他“老一家”。他是模范员，为人和善。有礼貌、善于感恩。郑医生就麻烦他为自己解决了工作中的几件小问题。一是澡堂里两人和用一个更衣柜；给解决了休息房与休息床。郑医生也是感恩之人。受人滴水之恩当于涌泉相报。老部长上班两个月，厂里害怕他再次跌到犯病就做工作让他回家休养；深层意思就是活靶子、活榜样；老部长在厂里走一圈大家都害怕了，一时间卫生所里人头拥挤，都来测血压，预防偏瘫。
半年后，新部长也犯血压高、头晕，三天两头医院里抽血检查、CT核磁。除了头晕外血脂血压高。严重时不能正常工作。有辞职休养之意。当然郑医生拿出看家本事，望闻问切一番，虚实寒凉阴阳表里一番辨证论治，进行中医调养数月。重点调理郑部长的心态，指出习惯旧观念的危害健康，慢慢改正，梳理科学健康意识，打牢四大基石。一年后，终于恢复身体健康，正常做好后勤部长工作。时不时也做做心理疏导，维护心里支持支撑。
心情不好时，不要诘问别人，也许你的诘问带着某种口气，说者无心，但听者有意，也许很多曾经相信你的人，都是因为你当初那些无心渐渐地被你重伤者，渐渐的心如死海，那么一点点对你的好感渐渐被你伤害的无形，渐渐的远离了你，因为人都有一种远离伤害的本能，如同一个小孩被灼伤，会本能的缩回手，同样每个人都会本能的回避伤害。
也许我们曾经很无聊，曾经很空虚，但是记住，无聊的时候也许会胡言乱语，空虚的时候也许会胡思乱想，但是记住最好不要让人知道你无聊与空虚时的言语，如果你有在这期间伤害过谁，那么请你记住你的这份伤害会很深的被人所记住。
世界很大但是我们能相处的人却很少，珍惜你曾经伤害过的人，因为这些人你都对他们有歉意，我们要学会成熟，要学会关心他人，揣摩他人，不是伤害他人，要想成功必须得到他人的拥护，而如果你不知不觉的伤害着每个人，那么你发现最后支持和拥护你的人渐渐远去，因为你的伤害他们选择了回避。
做事要懂得分寸，需要知如何分清孰轻孰重，不要过分迷恋，看重某项东西，也许你看得越重越容易失去，应该有平静的心态看待每个人和每件事，多自我反省，不要过分自恋，世界这么大，没有谁会一直当你的热心观众，所以没必要表演给任何人看，做好你自己，人前记得说出别人的好，人后更不要评论谁是熟非，要有宽广的心态，一个人的高度，往往与其心胸的宽度成正比，一个心胸狭小的人，如何能成就自己的人生高度，获得他人的支持！
像个小丑带着一张没心没肺的笑脸，在没有看客的舞台上演着直到生命终结才能罢演的人生五味剧。没有天赋，没有剧本，没有观众，却有喝着倒彩的看客，没有观众却还是要按照看客的心里需求演出自己并不想演的剧目，这就是宿命的可悲之处。
像只折了羽翼的鸟，心有余而力不足，在一张无形的牢笼里给自己的心带上沉重的枷锁，想离开这个鬼地方，到另一个国度寻找自由，不知不觉中发现一切都是徒劳的，活着不是一个人的事情，责任、义务、情感早已让洒脱不在。幻化另一个自己无时无刻不在用空虚、寂寞、孤独、冷鞭笞灵魂，无法解脱，痛却还要继续着。
懒散惯了，连抬头看一眼这片亘古存在的天空都觉得费劲，浮躁的心无法留住匆匆而行的步伐以至错过宁静的风景。有时会忘记自己是老大不小的人了，依然幼稚的可笑。不敢看那片天，不愿触摸那处风景，不想回忆那段过往，怕泪流不止。
很多年以前，爱上文字，喜欢在每天晚上睡觉之前完成日记。不管质量如何，写出来了就感到轻松，觉得这一天没有浪费。
如今，我依然在写，不过很多时候只是在心里写，不知道为什么，不再像以前一样自在，总觉得哪里写得不好，怕得罪了谁。
欣喜的是，看到几位年轻人在我的鼓励下战胜自我，树立了自信，不仅在当代护士网发帖，参加“当代护士情缘” 全国征文大赛，而且陆续建立个人公众号，推出自己的原创作品，我感到非常高兴。
说实话，当今这个世界功利思想严重，势利眼不少。有头衔的人被追捧，无名小辈被人瞧不起。所以，要想干出一点成绩，只能靠自己打拼。一是要肯吃苦，别人吃不了的苦，你要能吃下；二是要有恒心和耐心，认定的事情，就要坚持做下去，哪怕失败了，也能收获失败的教训或感悟；三是不要计较他人的评价，把心思花在他人的评价上，就可能徘徊不前，甚至放弃；四是不要指望有什么回报，自己愿意做的就去做好，如果想图回报，就无法做好。还有一些杂七杂八的事情可能费脑筋影响心情，一定要及时排除不良情绪的干扰，让自己保持好心态，才能安静地写字或敲打键盘……
人老珠黄，价值如何体现？事在人为。有些事情是外界推着你去做，有些事情靠自己主动去做。别人利用是体现价值的一种方式，自己开发潜能也能体现人生价值，有些人有些事是无价的也是价值连城的，何必争论值几个钱呢？
继续写吧，写是自己内心的呼唤，也是外界的需要，因为喜欢写的人毕竟是少数。物以稀为贵，不随波逐流，写出特色来，才是努力的方向。
而今日，当所有的过往如风里逐渐枯萎的花瓣纷纷飘落，抚尽一场用繁华与灿烂交织成的梦的云烟，在夜的宽容静默的温柔里，在缠绵而深情的二胡声里，终于沉淀了原来那颗浮沉不定的心；在如水的夜色里，在《无悔》无言的呤唱里，澄静透明的心终悟了那两个字：无悔！
我知道，我只是你身边流淌而过的轻风。在你转身之间，我终只会舞着自己的孤独的身姿远远离你而去。在你未曾回头之前，我已经携着你发梢最轻微的颤动缓缓流走。我知道，我无法停止的脚步终有一天也会让你的身影化成一粒微尘，永远散落在我的身后。
我知道，我只是一朵曾经飘舞在你的世界的雪花，我的一生也只是划过你额角的一瞬。从你的发际落下，轻轻抚过你饱满厚实的智慧之门，犹如我的手指抚过你的人生。你唇边呵出的白霜轻而易举的隐藏了我的身影，在我的微凉轻轻打动你的脸颊时，我已走完这一生与你交汇的一瞬。
我知道，我只是一片蓝色天空里悠悠掠过的流云。阳光穿透我的心脏，将我的身影拼凑成一朵梦幻斑斓的绚丽花朵投影在溪中的青石之上。而你也不过是从青石上流走的一朵小水花。青石之上早已写好了你我的前世今生，今生你我只是这石上相会的一瞬。我终会在蓝天中逐渐飘散，你也在溪流中缓缓飘远，你我的今生就在这一瞬之后渐行渐远。
可是，依然感激就在这样一瞬！因为这样的一瞬，让我知道自己并不只是这个冷冷世界的一粒孤独的尘埃，让我知道总会有一刻在某个细小的角落有同样的微尘和自己用同样渴望的姿态在用心舞蹈，让我知道纵使别离也无悔相遇！
我清楚地知道，我的那个他心里永远都会记得他的初恋，那个让他不经意就会去想起的女孩！也或许，得不到的永远都是最好的，不是吗？他告诉我他与她之间能够留下的就只有那些美好的回忆，不会有可能再回到过去。所以我不要太贪心~我们会在一起天长地久！很悲惨，我居然连吃醋都显得那么无力。虽然在好早以前就知道他曾经有过一段刻骨铭心的初恋，却因为距离太遥远而无法相识，不知道会让他爱上无法忘却的女孩会是什么样的一个人。他曾说过她是一个极为温柔的女生。呵，温柔，对我来说很远，若是偶尔温柔起来还会把身边的人吓一跳的吧~为什么今天爱上的人会是我？而现在的我，拥有她曾经有过的幸福，会不会太过奢侈了呢？
忽然之间对工作厌倦了，每天上班都在重复着相同的事，没有了新鲜感，没有了吸引力。看着身边的人来了又走，而自己却一直呆在相同的地方日复一日，心中一片茫然！不知道什么时候自己能够对一切有点兴趣，而今只是没有理想没有目标地乱撞。曾经有人告诉我在一个地方呆烦了何不去重新找寻一个新的环境？最少适应一个新的环境对于每一个人来说都会有一点新鲜感，或许也会有点目标也说不定。什么时候开始，我学会了依赖，不想自己一人去面对陌生的人和事物？我就这样迷失了自己……这样的一个我，自己都觉得讨厌，却无力去改变！是我让自己一步步走到今天的吧，所以只有自己一个人背负所有的错与泪水，怨不得别人……
好想好好休息一下，真的好累了~~只是身边还有太多的人需要我去照顾，我不能够说放开就放开！我没有权力说一切都不关我的事，要怎么办随他们而去！什么时候，我可以只守着我爱的人和爱我的人平淡地过着日子？不用去在意人世间的起起落落，在凡尘俗世中做一个幸福且快乐的小女人？那一天似乎好遥远~我不知道当一切尘埃落定，留在我心中无法忘记的人会是谁，我能够留住的又有些什么。茫茫人海，我只不过是仓海一粟~~
谁都想要幸福和快乐，我只愿我的生命不会再有那么多的泪水，不要再有那么多的挫折与不平。如果快乐与幸福要用我一生的泪水来换取的话，那么就让我用一生的泪水去换取吧~只愿所有我爱着的人都能够好好的，一切都已经足够了…
我不知道，该如何诉说我心中的感受，脑子很乱，没有条理，我不知道自己怎么了，总是不能控制自己的情绪，我不知道，是不是这个现实的社会给了我太多的压力，给了我太多的绝望。
当我面对现实，我懂得了这个残酷的社会，但是我却失去了我那些原本的梦想和动力。
面对这个现实的社会，我一无是处，原本的梦想是如此的天真，突然发现以前的我，好像活在童话故事里一样。
我的心里有太多的话要说，可是我又不知道该如何去表达，原本看来那些娇气糜烂的文章，现在看来是如何的贴近我的生活，面对生活我终于明白了，我们是多么的无奈，多么的不甘。
在这个寂静的夜晚，我不知道该如何诉说我内心的感受，我是一个迷失在自己内心世界的少年，我找不到出口，找不到来路，我只有自己，在黑暗中寻找，那一片属于我的光明。
突然发现，我不知道自己给如何面对明天，面对未来，真的不知道，我该怎样面对以后那未知的路，当我们逐渐的长大，开始面对现实，才发现我们以经迷失了方向，丢失了那原本天真的微笑。
亲爱的，关于爱情，我不知道该如何诉说，我只知道我欠你的太多，你知道的，有太多的人羡慕我们，羡慕我。
其实我们自己心里都明白，我们对于这份感情付出了太多太多，我们曾经面对过家庭的反对，家庭的压力，还有那些流言蜚语，其实我知道，我不是一个好男人，因为我你面对了太多的压力，太多的闲话，太多的艰辛，还有太多不为人知的痛苦，其实我都知道，你选择了我，受了太多的委屈，亲爱的，虽然我们面对了太多的艰难，可是我们还是携手共同的度过了，一路走来我们都成熟了很多，也明白了很多，也让那些人闭上了嘴巴。
亲爱的，我知道我欠你太多的承诺，亲爱的，我也知道你为我付出了太多，我不知道该如何表达对你的感谢，我现在唯一能对你做的，就是更加的爱你，以后的路不管怎样，我都会陪在你的身边，一直走下去。
亲爱的，希望你能明白我，其实有些事情，有些承诺我很，当我们面对现实的时候，很无奈的我无法兑现，对不起，我会用别的方式来弥补。
亲爱的，有些事我必须要说，那就是，以后不管有什么事情，我希望你可以对我说，同时我的心里话，我也希望你能好好的听完，不管发生什么，你都要告诉我，就算不能解决我也可以替你分担。
亲爱的，我希望以后，你不要骗我，我也不会骗你，因为我们之间不需要隐瞒，我爱你，我就会包容你的一切，包括缺点，和那些不经意的错误。
亲爱的，我希望你以后不要说那些丧气的话，还有不要故意的气我，好吗？因为那样我会很难过，你知道我在乎你我才会关心你的一切。
亲爱的，我有太多的心里话要对你说，我很爱你，你知道的，你很爱我，我也知道，我希望我们好好地，一直走下去。
午睡从梦中被惊醒过来，从床上起来，拉开窗帘，外面风雨交加，豆大的雨点砸在阳台上。
风雨入耳，我的心此时，亦像窗外的风雨飘落不定，一种莫名的惆怅滋生于心底。
回头看了看墙上的日历，又是一个周末，生活还是老样子，城市依旧浑浊，树叶还是带着那抹绿，生机盎然的傲视着周围的一切，看着眼前的景象，突然回不过神来，就这样陷入回忆中！脑中一片浑浊，无法思考，想不清前因，也想不出后果，就这样好似入了魔！
那些肆无忌惮，无所顾忌的日子真的离我一去不复返了。直到现在，才发现使人成熟的是经历和领悟，而不是时间的冲洗。
那天在朋友的空间看到这样一句话，“可遇不可求，有失必有得”！我不禁问了问自己，这半年，时间改变了什么？又留下了什么？在每一个决定之后，得到了什么？又失去了什么？或者说，想得到什么？同时又会失去什么？一句有失必有得，真的能够诠释所有吗？
佛说：物随心转，境由心造，烦恼皆有心生，只有放宽心态，顺其自然，才能拥有一颗安闲自在的心。一句顺其自然，便把所有概括了。
是啊，淡然才是最理想的生存之道。只是短短的半年，只是年长了一岁，却再不似昨天那般单纯简单。
昨天，今天，明天，总是交替着，现在会变成曾经，昨天会变成回忆，明天呢？明天将会是什么？我不知道。
时间似水在人生的杯子中慢慢的流走，剩下的却是自己满身的空虚与疲惫。如风的身影却始终没有一个可以停留的地方。语言渐渐的少了，可能太多的无奈象石头，压在心间不知如何表达。给母亲打电话的时候，眼泪在眼眶中转着。想说的话却始终说不出，家的味像儿时的糖还是那么的甜。渐渐变成一种独有的乡思。这条路走的太艰辛了，自己就像一个苦行者。面对信仰又能选择什么。
每次装满的信心回来时换来却是失望，翻开自己的电话本却始终不知可以跟谁说说心里的话。渐渐变得沉默，也许只有自己才能清楚自己的所想。只有文字可以化解外界所有的痛，想像着明天日子又可以像气球一样快乐的飞翔。
天气的冷像现实一样不会因为个人而改变，身体无法承受这个心灵的魅力时往往会给人留下遗憾。看着这段走过路，是那么的惨淡。连一点光芒都没有，只有未来像灯一样。憧憬着是那么美丽。
爱在这种环境下才是最真的，期望着就像河里的水。始终却无法看到属于它的一切。也许是自己忘了付出，也许眼睛渐渐蒙胧了吧。心却像田间露水滴在深沉的土壤上，怎么也找不到当初的轻盈。
年轻再不是失败的借口，每一步对人生来说是那么的重要，梦想像火一样的燃烧。怎么也停不下，可能只有生命才能决定它吧。这一切像昙花一样，可谁又是那个幸运的观众。也许以后岁月中会有的，就像孩子始终相信自己母亲一样。
随笔可以留下闪烁的文字，怎么也流不出心底的情。可能有些感觉是不能用文字表达，只有走在其中的人才能体会。世间的味道只有入世的人才知道，出世的人便是那个心在世外的吧。
曾记得一句很美的话，美到每一次想起都会不由自主地羡慕那种境界：旅途中不在乎目的地，在乎的看到的风景以及看风景的心情。现在想想自己也算是到过祖国的四面八方了，西北是兰州，西南是广州，如今即将踏上东南——厦门的土地。每一次旅途前，妈妈总是会不耐其烦地叨唠：“火车上不要跟陌生人说话，要看好自己的行李等等。”而今经历过几次单人远行的经验后，我愈发变得沉默，看到两个陌生人经过几分钟甚至是十几分钟的面对面无语，不知是谁先说了一句，然后便熟的如同多年老友，家常里短的闲聊开始。我，如同一个异类一样，一语不发，仿若一个灵魂游离在外的躯壳一般看他们笑语笙歌。
旅途中会随着列车的移动看到不同的风景和风景中偶尔会闪过的人影。生在北方平原的我，没有看到过大山，大河，还有梦里经常出现的大海。记得第一次看到让我震撼的山是秦岭，绵延不断，穿过不知多少个涵洞，问身边人，这是什么山？他说依旧是秦岭。后来几次广州之行也看过很多南方的山，但似乎总是缺少一种秦岭的男子之美。
爬过的第一座山是兰州的一座小山——五泉山。妈妈说：我在兰州几年还没有机会去爬过山，你一来就可以了。是啊，刚到兰州几天，便跟着远房姐姐去爬山了，我们为了省几块钱门票，走的还是一条他们发现的小道，每次想起嘴角总是不由自主地上扬。广州白云山是前面春节跟着爸爸妈妈和邻居去的，一路欢笑，总是好奇地伸长脖子向下面看，似乎下一秒会蹦出一个妖怪来。到达山顶时看到那个指向标不知是读“北京2900”还是“京北2900”，下来是走的阶梯，接近90度，几乎是抱着旁边的栏杆下来的，非要妈妈在前面拦着，爸爸在后面护着，如果碰到和上山的人是一边，就会紧张的大喊：“不要挡我的道。”现在想来真是温暖。
现在在赶往厦门的列车上，经过了近24个小时的行程，身边人换了一批又一批，唯独不变的是我，只不过姿势确实千奇百怪。一手看书，一手吃零食；耳朵里塞着耳机，用手机拍下飞过的风景；或是各种奇怪的睡姿。旅途不孤单，虽然我一句多余的话也没有说，仅仅是微笑。
人生中就是要看许多风景，碰到很多人，遇到许多事情。缘分，总是不期而遇。列车在短暂的停留后，又启动了。风景换了，对面和身边的人也换了，车厢中的欢声笑语依旧在延续，路程缺的或许就是这份快乐，这份自然。真想下一次旅途中可以有个朋友，我也想讨论各种奇闻趣事，也想嘻笑打闹。
南方的天真蓝，蓝的有点忧郁，白云苍白，青山葱郁，散落在其间的几朵各色野花，也是耀眼的。旅途漫长，心不寂寞。一点点接近目的地心中充满了那种莫名的忐忑。只想说一句：厦门，我来了。
我像一只蜗牛，走得很慢，慢慢爬行；尽管这样我已经走过了十八个春秋了，在书本中已然行走了十年了，还有一年我就迈出了自己的家乡，这一年我不得不拼搏，我不能不搏，为自己！更加为了不让父母失望！奋斗！走起！
都说十年寒窗苦读，实际上苦的不只是自己，父母付出的也许远远的超出了我们眼前看到的；每次考试的成功与否父母看在眼里，他们默默承受着悲欢，我们没想到为自己的成绩负责，有时候一时玩过了头；上课时会走神，上课时会困倦，上课时会想入非非，上课时会无聊的评价一个老师，上课时会和同桌说几句悄悄话；这些我们哪个没做过，都做过。就是做这些事时从来没想到过父母，早已把自己那美好的梦想抛到了脑后。
现在想想以前是不是不成熟，是不是太幼稚，只顾着享受现在的时光，现在的自己何不是呢？一天不知上进，压抑着自己，不知自己去争取，进取心又不大，记得，开学你就是一名高三的学生了，要加油了，这么多年都扛过来了，不差这一年，这一年里我要狗一样的学，绅士一样的玩，这才叫光辉的人生！记得要把所有的精力都投入到学习中去，不能分出任意一点来到其他事情上因为没什么比父母重要，没什么比理想重要。
高三的学生不会时时刻刻拿着手机上网，高三的学生不会再去想什么娱乐，高三的学生眼里只有学习，记住只要学不死，就往死了学！这一年不会让自己留下遗憾！
我喜欢文字，但是却不是一个会舞文弄墨的人。所以一度觉得自己是一个表达存在障碍的人。
然后发现，生活中的我，喜欢就说不喜欢，讨厌就微笑，需要却冷漠走过……于是我更加坚定自己表达是有问题的。看着别人的文字，有些华丽、有些温婉、有些哀怨……我像个村姑一样欣赏着各种不同的美丽。好希望自己也可以变得像他们那样自由的表达，恰如其分又饱满丰润。
每每面对这些、想到这些，我会心生自卑，于是忽的就沉默了。我的个性很过于直率，所以觉得自己无法像行尸走兽一样地活在光鲜的白领生活中，总觉得自己与officelady是不一样的，但是又找不到自己的影子。因为喜欢，所以很希望自己成为一个文人墨客，然而偏偏悲剧的是我是一个表达有障碍的人。
然而，有时回头看看自己很久以前写过的文章，我又觉得我写的东西可以打动我自己。或许是那些故事还在我的脑海里，还能够触动我的记忆、骚动我的心。不知道那些没有路过我的生命人能否同样有些触动。在我十几年的学生生涯中虽然大多数时间里，我的作文成绩平平，但是偶尔灵感找到我时，情绪到位时我也能超常发挥，甚至领个什么小奖回来。
我原先认为这些经历都是偶然，但是随着年纪的增长，我越发觉得自己记录的文字之所以会能让自己被打动，是因为文字是一种心情。
下雨的夜晚总是沉静的和忧伤的。特别是那种绵绵的不停歇的下着，没有风的添油加醋。
你关紧窗，室内和室外都是一种安静，只有昏暗的灯光下，雨潇潇，像一位内心无比辛酸的母亲，在以泪水倾诉。
一个人躺在床上，总被这种忧伤的氛围带入一种无名的沉重，并不自觉的释怀，特别是在一种忧伤音乐的弥漫下。回忆是这种气氛的思绪方式，回忆不是爱和恨的轮换和交织，而是内疚或感怀。那些不能忘记的人，那些善意过你的人，那些你感觉欠借了他或她什么的人，那些你已失去联系而总想知道他们的人，那些比你活得不怎么舒服你总想帮助点什么的人。哪怕是问候一句，有时问候就是无语的道歉或关爱，不用直接的表白。
也会回忆童年或青春经历过的荒唐而有趣的事，或许是什么的伤害和惋惜，这就有些夜雨清心的情结。也会回忆刚过去的事。婚姻的疲惫和无奈，怎么也改变不了的怀中或刚刚离去的那个人，心真有点被爱恨交集的蹂躏。就像这窗外的雨，斜着飘洒又垂着散落，也像这室内的音乐忧伤的如这窗外的雨和夜。
人初歇，夜未央。“青灯照壁人初睡，冷雨敲窗被未温”的孤独和清冷。夜萧萧，雨瑟瑟，人苍苍，心忑忑。一切在着潮湿中蒸腾，心境像一曲音乐，平缓的旋律，没有一符一节的铿锵。回忆的另一种意识是唤醒珍惜，珍惜时下的一切或得失，包括爱和情感，善和慈悲，智慧的面对明天或晴或阴的生活。
这时需要一种引起心灵共鸣的东西，那就是蒋捷的《虞美人、听雨》：少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐。中年听雨客船中，江阔云低,断雁叫西风。而今听雨僧庐下,鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明。
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论