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男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百!
7.一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
2.有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是胳膊肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的”
那女士答道：“如果你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的线.一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。
4.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电!”
3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电?”
5.男人和女人开房，女人去买套套，她问男人用多大的，男人说：大号的。于是女人买了套套回来，然后套套就掉里面去了，完事后，男人被暴打一顿。我只能说，不要吹牛逼，不然会死的很惨
6.苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。
一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了。
可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。
可不伙子不答应：“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?”
经典段子笑线、同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?
新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!
2、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。
4、今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。
经典段子笑线、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好?
我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
2、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。
老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”
3、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了!”
4、今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗?
5、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
女售货员(好奇的看了一眼)无动于衷地说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。
女售货员瞟了一眼：对不起，先生，本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话，我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。
一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说： “你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
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