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以下笑话来自笑话大全全是好评的笑话。刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。他跟这个女的处了年吧我这哥们人长的帅家里环境也比较好可能这女的想结婚吧！我朋友就想分手了非要拉着我去说壮胆！见了面就说自己是同XING恋一直喜欢我！我草我在旁边尴尬的想哭！那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。今天的分手不意外。。。。沈阳外面下着雨我们个大老爷们打着一张伞默默的走回家。临上车的时候这哥们来了句：“你以为都是假的？”我去你大爷的！！！！！出自comcn 一天和几个女同事聊天说到汽车品牌上来了。一女的突然说：“那个车头标志像卫生巾的叫什么牌子来着？还是带翅膀的那种？”我一惊哪有那么猥琐的LOGO啊……另一女弱弱的问：“你说的是雪佛兰么？”恍然大悟那雪佛兰的口号是“没有侧滑么……” 家里是做塑料生意办公室堆了很多上面印有XX工程塑料有限公司的袋子装的货老爸为了显得公司比较有水平在公司全称下还印了行英文的公司名我一直没有关注过这个袋子刚刚看了下发现英文是这样的：XXplasticengineeringyouxiangongsi这个外包装袋已经用了好几年了。。。出自comcn 前几天买了条裙子今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝。”偶滴神~！出自comcn 当时还在上学早上到教室老师还没来突然手机震动了！于是我就接了一男人你是xxx（女人名）嘛？我：对不起您打错了（很有风度的）男：不可能你是她什么人（气急败坏）我：真的我不认识她！（他的态度影响了我的心情）男:我怎么能打错呢！你叫她来接电话！（粗暴无礼）我：我们俩还没起床正忙着呢没空接你电话！（内心的小魔鬼爆发了） 我和我小叔是同一年生的我比他还大几个月不过我长得有点黑而他则很白很帅有点伪娘的潜质。昨天晚上我女盆友说要和我分手而且她把现任的男朋友也带来了这时我看见一英俊小生从她被后走出来我仔细一看我kao是我小叔这时他也看见我了我们都在风中凌乱了…突然我小叔走了过来把手放在有嘴唇上亲了自己手一下（从我前女盆友的角度看是我俩在kiss）然后他搂着我的腰说亲爱的咱俩回家。哇卡卡我前女盆友留在风中彻底凌乱了……出自comcn 我失恋郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭问也不答老爸又急又疼一拍桌子：“你也是党员我也是党员我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了…………出自comcn 我是名高中生大家都知道的谈恋爱怕被家人老师发现所以出来约个会啊什么的都得想办法骗过父母。那天下午和我女朋友约好去看电影骗自己的父母说要和死党去K歌然后就打理一下和女朋友在电影院汇合了。看完后女朋友说要去上厕所我就在那里等她就在这个时候我看见我爸在门口！！！我看看周围根本没地方好躲就发条短信给我女朋友说等下出来的时候装不认识我我爸在。然后就出去了本想想个理由骗他说自己先回来去看电影了……就在这个时候……一个女的（不是我妈）出来挽住我爸的手……同时我爸看到我了……我爸石化了……同时我的表情愤怒了……同时我女朋友出来了……她从我后背抱住我了……同时我们父子僵硬了……她手机在包里没看到短信…………出自comcn 昨天遇上一沙特老色狼开口闭口要俺照片（俺纯爷们一枚）遂将凤姐和芙蓉照片发他不料他没有被吓跑还惊呼wow~beautyanddelicious!在我感慨其重口味之时沙特人再隔半小时之后又补充了一句sheisFengJie看来凤姐已经成功冲出了中国走向了世界……小时候刚学骑自行车还不太会就跑到大街上看到前面一个老大爷在走自己感觉要撞上就大叫不要动不要动。那个老大爷一下站在那里没有动结果我拐来拐去还是撞上了。老大爷站起来说你瞄准呢。当时尴尬死了。 一艳妇想与老公离婚就去找律师说：“我老公对我不忠。律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为他不是我孩子的父亲。” 月饼摊刚摆上便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人牙口不好有软些的月饼吗？”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来不一会儿七八种月饼尝了一半我不高兴地说：“小朋友到底哪一种软啊？”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢我可不能乱说。” 初中时一天正上课忽听后排一声巨响全班回头看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型）并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事咬打火机玩不料质量太差爆了！ 一家足球俱乐部在开全体大会时队员们在底下自顾交谈秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话马上出去！无人理会。领导急了又喊：谁再讲话扣发工资！这一招也不大管用只有少数人闭嘴。领导束手无策最后只看见教练站起来不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。 我们初中的时候不是很开放啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈就有女同学在体育老师耳边说几句然后就不用跑了。一会就有好几个我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话我汗！他竟然挨了个嘴巴！后来我们问他说的什么他委屈的说“我按她们说的：老师我有例假！”出自comcn 说到还价一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖多少钱一斤？菜贩：块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤电视上出现了接吻镜头爸爸让儿子去倒杯水。不久电视上又有接吻的场面爸爸让儿子再去倒杯水儿子问：爸爸是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹要不告诉它它不是咱亲生的！本文来自笑话大全comcn 一天我和表哥去赶公交车好不容易等来一辆可车上的人太多了前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡从后门上车可车上的人实在太多后门也挤不上。 于是司机大哥就和我们商量：我先发动车慢点开你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米忽然一个急刹车车上的乘客把持不住身体全部倒向车的前面去了后门一下子腾出好大一块地方。这时司机大哥得意地招呼我们：快上快上…… 老石和老林每一次见面总会相互调侃对方。一日老林突然抚摸老石的光头然后说：“你这个光头摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头然后颇有同感地说：“嗯！的确 是一模一样。” 一村妇到集市卖花生当市场协管员收费时她拔腿就跑但还是被协管员抓住协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的今天我非得抱你睡(报你税)不可”。 教师在农村扫盲让一农妇认被子两字农妇想不起来教师提示：睡觉时你身上是什么农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。 一天我和表哥去赶公交车好不容易等来一辆可车上的人太多了前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡从后门上车可车上的人实在太多后门也挤不上。 于是司机大哥就和我们商量：我先发动车慢点开你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米忽然一个急刹车车上的乘客把持不住身体全部倒向车的前面去了后门一下子腾出好大一块地方。这时司机大哥得意地招呼我们：快上快上……（本文来自笑话大全comcn） 女记者问农场主疯牛病的由来场主说我一天要挤十次奶但牛一年只能交配一回。记者不解场主大声说：天天揉你ru房一年作爱一次你能不疯吗？本文来自笑话大全comcn 老农买性药怕药力不够先喂家中公鸡。鸡吃药后****了村中所有母鸡然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我我等着玩鹰呢。 周末不愿吃食堂了寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了让我们帮他带份饭菜回来。我们人围坐一桌吃相凶猛一个菜上来一顿哄抢碟子就空了。小妹端上新菜再把空盘撤下。由于饭馆人多上菜较慢我们又狼吞虎咽桌子上竟一直只有一个碟子。最后吃完了我们打着饱嗝拎着给老四点的菜刚想走。旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼说：“牛逼一帮人吃一个菜还打包走了” 男生带着女友散步路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢我们再从饭馆门前走一次。” 学生学会了抽烟。一天他放学走出校门刚从口袋里掏出一香烟却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措“哇”的一声哭开了。 唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………北风那个吹同学看上了一对母女组合那姑娘实在太好了经过一番激烈的思想斗争北风同学一路跟踪她们到停车场终于出手了。北风：阿姨你好！妈妈：恩……北风：是这样的我想认识您女儿。妈妈：她是我儿媳妇~北风当场晕倒姑娘脸色通红妈妈倒是很豁达：”小伙子还挺有勇气的嘛呵呵……”之后婆媳二人开车走了。 父亲：＂儿子你怎么成了班上最差的学生了？＂儿子：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂ 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱以后孩子们就糊口在空中不怕你们猫了。猫嘲笑一声指着树上的猫头鹰说：看见没有她已经怀上我的孩子了！ 一个爱尔兰人前来伦敦度假住进一家高级饭店。服务生拿起箱子带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气先生！这是电梯。” 郑喜定的媳妇不见丈夫便到公公众去找。见公公洗脸便问道：爹喜定呢？公公不悦继承洗脸。媳妇气愤又问：爹郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ 深夜布什看到拉登站立在自己床前批头披发布什大惊说：你好大胆勇敢敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子阴森地笑了说：飘柔就是这样自信！ 天然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时有个同学站起来说：那是由于心静天然凉。 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心我们又不是一两岁的小孩子了！ 某生上课时睡觉被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！ 某人养一猪烦弃之然猪知归路数弃无功。一日其驾车转了良多弯弃猪深夜致电家人问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电线; 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清晰,我也是刚到。 乌龟受伤让蜗牛去买药。过了个小时蜗牛还没归来。乌龟急了骂道:再不归来老子就死了!这时门别传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个忘八经由那里认为我触电了便抄起木棍给了我两棍子！ 毕业后七年总算接了个大工程造一根三十米烟囱工期两个月造价三十万不外要垫资。总算在年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一口井！ 有一老农赶着毛驴进城驴闯红灯罚元。老农怒喝驴子：你以为你是军车啊！红灯也敢闯？没走几步驴又碰翻一水果摊赔人元。老农更气：你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？老农牵驴回家路过一片青草地驴啃青草又被罚元。老农气极骂道：你以为你是检查团下乡么？走到哪儿吃到哪儿？老农骂完牵驴去河边喝水可驴子却发起倔脾气扬颈不饮。老农火了：你以为你是大款啊没小姐陪就不喝？驴子掉头就跑岸边晒一张渔网驴上而破之渔翁索赔元。老农热泪盈眶道：你以为这是中国电信么？上网要花这么多钱？驴子转身踢了老农一脚老农忍痛骂道：你以为你是网管么？想踢谁就踢谁？ 父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞等赶到公公家时全身上下都湿透了。当时公公不在家婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上有些暴露不太雅观就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服婆婆就去阳台洗衣服儿媳妇便主动到厨房帮厨。 这时公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时误以为是老伴上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异险些叫出声来当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部反应迅速他顺势又把手伸出去手指一摊说了一句令人捧腹大笑的话“姑娘我是说煮五个人的饭。” 情人节当天下午至第二天清晨所有电影院、影视厅全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》地方剧院一律演出《铡美案》所有歌城每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。 未婚妻在树下足足等了分钟未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想说：“你来得太早了。” 一个年轻人爱上了一个姑娘。姑娘要过生日了年轻人想送件礼物。他来到商店看中了一个花瓶但花瓶很贵。年轻人看了很久终于经理注意他了。听了他的境况经理很同情。他指着墙边一大堆花瓶碎片说：“这样吧我叫人把这些碎片给你送去再让这人进门时装做失手跌落不就行了？”到了女孩生日那天年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子。拆开一看是些花瓶碎片但每一个碎片都是分开包装好的。 有个人走进酒吧跟酒保点了一杯酒接着又点了一杯一连喝了好几杯后酒保开始担心这位客人于是便询问他：“发生什么事了？”那个人解释说：“我跟老婆吵架她说一个月内不和我说话！”酒保想了一下说：“她不跟你讲话未尝不是件好事啊！”那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！” 男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行我妈妈会不高兴她说你太没出息。男：哦你如果不答应我就死在你的面前！说着他端起了手枪。女：请等一下我去问问妈妈。男：嘿嘿我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了可以看这种血腥场面了。男：…… 女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：嗯……有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后他就每天喝酒至今。男：真搞不懂他需要庆祝这么久吗？ 记得高中时候饮水机刚流行学校为了创名声决定给每个班级配备一台那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们我们班的饮水机到了”同学顺口问了一句：“什么牌子？”老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的唉都是广告惹的祸。 有一对玉米相爱了于是它们决定结婚。结婚那天一个玉米找不到另一个玉米了。这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛！ 女：我需要一个男朋友。男：你不能这样。这样太随便了。女：我不想再一个人了。。。男：我怕你被人骗你男朋友就包在我身上了我宿舍有个兄弟还不错。女：我跟他在一起你不会心疼吗？男：我跟他没什么的。你放心。。。女：。。。。。。 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”一老农见了嘀咕道：这汽车配牛至少也该生出个拖拉机吧！ 一个医生家的水管坏了他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时终于把管子修好了他递给医生一张美元的帐单。“美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说“我当医生的时候也是。” 小两口为件小事吵了起来。吵完后丈夫觉得后悔便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马因为我们之中有一头是驴！” 青工小王想调动工作便请厂长去喝酒酒过三巡之后小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔在申请报告上重重地签上了两个字好酒。 一天动物园的一只大象突然死去饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景不由深受感动纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定如果谁饲养的动物死了那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖他怎能不哭呢？” 小保姆嗓门特别大主人叮嘱今晚来的都是有身份的人说话务必小声一点。吃完饭主人客人玩牌小保姆收拾完想早点休息于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 人世间最郁闷的事莫过于在一辆举步维艰的火车上拉肚子！更郁闷的是当你在火车上的厕所蹲大的时候列车员把厕所的门给打开啦！如果你以为这就完了的话你就错了。。。人世间最最狗血的事莫过于当厕所门打开的一霎那门外站了一排小姑娘。 最近趁假期减肥每天都问老妈我瘦了没老妈看都不看就说没。姐还是锲而不舍得问终于把老妈问烦了冲我吼到：别减了减个p瘦死的骆驼比马大！姐瞬间凌乱了… 喝酒喝高了:山不转那水在转水不转那路在转。路不转那风在转风不转那云也转云若不转我就转。 人称阿奸。他总是以自己为高效率的例子把我们这群娃逼得跟机器一样！ ～爪机党～ 有一天上课他在吹：“你们看看我高效率多么重要我做任何事都是很快的走路快吃饭快洗澡快…”突然下面传来一个正处于变声期的男生镇定而怪异的声音：“死得也快！”……大家急忙掌声鼓励笑倒！ 一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精我就嫁给妖精她爹从此以后儿子管你叫姐夫你得喊我妈！老公当场晕倒从此规规矩矩。市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里这是才能。”学生在下面说：“那是小偷。”老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱而你自己并不犯法。”学生似乎明白了：“那是乞丐。” 最新强人标准是：“跟得上股市的大盘跑得出城管的地盘买得起开发商的楼盘看得懂统计局的算盘躲得开醉汉的方向盘忍得了非主流的脸盘搞得定自己的椎间盘盯得住旧爱的硬盘”…… 有一日我和我老妈去寺院上香,见一僧人过来,我老妈上前,曰:道长我扯扯老妈的衣角,小声说:这是寺庙老妈顿悟:师太 撩裙后反应:日本女鞠躬：不好意思,裙子太短添麻烦了！法国女搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯。大陆女抬手一耳光：流氓！台湾女则风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？韩国女一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？泰国女双手合十娇声说：不要紧我以前也是男人！ 年中国百姓的愿望：手机单向收费猪肉好吃不贵房价跌到实惠看病不被乱收费。。。（结果对方答复：）中移动说：我的包月单收费。经贸委说：猪肉本来就不贵发￥改委说：房价尚没有涨到位医院说：你不生病我怎么乱收费？！！结论：通讯靠接吃肉少切房价求爹生病强憋。。。 一个县长被免职了气成了植物人被送到医院医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念干脆念个厅长让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起大笑气绝。医叹：不遵医嘱擅自加大剂量。 某领导到基层视察中午在那吃饭端上来一盆清炖王八汤领导喝了后觉得味道美极了。旁边一陪侍的夸道：“领导不愧是美食家王八就是专门喝汤的！” 伊利牛奶世博版广告做的真好中国小朋友把牛奶倒给这个倒给那个全世界都喝了就她自己没喝中国小孩就是聪明知道这牛奶喝不得。 传说某学校招收洋人报考中国托福班其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红谁知说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！” 韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好谎言有三宝：天长、地久、爱到老小学有三宝：起立、立正、老师好中学有三宝：补习、熬夜、拼高考大学生有三宝：复制、贴上、过就好大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少 举行婚礼的前一天做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出去的女儿说：“女儿啊！婚姻是神圣的绝对不能因为对方外表的美丽而忽略他的内在啊！”女儿听了羞怯的说：“爸您别担心了他的内在我已经看过好几次了。” 甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”乙：“怎么了？”甲：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’可是到了那里我才发现每个人还穿着衬衫和裤子。” 从明天起做一个像唐骏一样真诚的人在天上人间拥有一所房子娶一个像凤姐一样自信的女子面朝大海看台风背倚青山学霸王春暖红楼梦花开地沟油那就是未来。 男人就像葱喜欢他的人为了要了解他就要一层层地剥开他的皮剥的过程中避免不了会流泪剥开后才发现原来男人是没心的。女人就像梨吃的人吃到心的地方就会把它丢掉其实他们都不知道女人的心是酸的。 爸爸送儿子去幼儿园报名老师问道：孩子是要全托吗？儿子在边上听到了小声和爸爸说：爸爸我怕羞再说全脱也容易感冒。 一个男子挣了很多钱但是都给了妻子。后来离异他身无分文。再婚后新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？”男子听了诚恳地说：“你说得对我以后一定改。” 经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱经理：咱们边拖边上边拖边上啊! 阿呆：妈妈全班力气最大了。妈妈：为什么这么说？阿呆：今天公布考试成绩老师说我一个人就拖了全班同学的后腿！ 上地理课小明正在开小差。老师问小明：“汉水发源于哪里？”小明急得直冒汗他从中得到了启示答道：“汗水发源于头上。” 我是出了名的妻管严每天老婆只给元零花钱一年下来风雨无阻。今天没错就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（元）！！我无法抑制自己的兴奋一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”老婆甩下俩字我立马淡定了：“十天。” 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”(笑话编辑：无所为)（本文来自笑话大全http:comcn）
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