以下笑线笑话大全，全是好评的笑话。[刚才陪最好的哥们分手归来 郁闷死我。。。他跟这个女的处了2年吧，我这哥们人长的帅，家里环境也比较好，可能这女的想结婚吧！我朋友就想分手了，非要拉着我去，说壮胆！见了面，就说自己是同XING恋，一直喜欢我！我草，我在旁边尴尬的想哭！那女的也逗，说他是同性恋的事情早就看出来了 。。。。今天的分手不意外。。。。 沈阳外面下着雨，我们2个大老爷们打着一张伞，默默的走回家。临上车的时候这哥们来了句：“你以为都是假的？” 我去你大爷的！！！！！ [出自一天和几个女同事聊天，说到汽车品牌上来了。 一女的突然说：“那个车头标志像卫生巾的，叫什么牌子来着？还是带翅膀的那种？” 我一惊，哪有那么猥琐的LOGO啊…… 另一女弱弱的问：“你说的是雪佛兰么？” 恍然大悟，那雪佛兰的口号是“没有侧滑么……”家里是做塑料生意，办公室堆了很多上面印有XX工程塑料有限公司的袋子装的货，老爸为了显得公司比较有水平在公司全称下还印了行英文的公司名，我一直没有关注过这个袋子，刚刚看了下发现英文是这样的：XX plastic engineering you xian gong si.这个外包装袋已经用了好几年了。。。 [出自]前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝。”偶滴神~！ [出自.cn]当时还在上学，早上到教室，老师还没来，突然手机震动了！于是我就接了，一男人，你是xxx（女人名）嘛？ 我：对不起 您打错了（很有风度的） 男：不可能 你是她什么人（气急败坏） 我：真的 我不认识她！（他的态度影响了我的心情）男: 我怎么能打错呢！ 你叫她来接电话！（粗暴无礼） 我：我们俩还没起床 正忙着呢 没空接你电话！（内心的小魔鬼爆发了）我和我小叔是同一年生的，我比他还大几个月，不过我长得有点黑，而他则很白很帅，有点伪娘的潜质。昨天晚上，我女盆友说要和我分手，而且她把现任的男朋友也带来了，这时，我看见一英俊小生从她被后走出来，我仔细一看，我kao，是我小叔，这时他也看见我了，我们都在风中凌乱了…突然，我小叔走了过来，把手放在有嘴唇上亲了自己手一下（从我前女盆友的角度看是我俩在kiss），然后他搂着我的腰说，亲爱的，咱俩回家。哇卡卡，我前女盆友留在风中彻底凌乱了…… [出自126163.com.cn]我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸
看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。［一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了………… [出自126163.com.cn]我是名高中生，大家都知道的，谈恋爱怕被家人老师发现，所以出来约个会啊什么的都得想办法骗过父母。那天下午和我女朋友约好去看电影，骗自己的父母说要和死党去K歌，然后就打理一下和女朋友在电影院汇合了。看完后女朋友说要去上厕所，我就在那里等她，就在这个时候我看见我爸在门口！！！我看看周围根本没地方好躲，就发条短信给我女朋友说等下出来的时候装不认识我，我爸在。然后就出去了，本想想个理由骗他说自己先回来去看电影了……就在这个时候……一个女的（不是我妈）出来挽住我爸的手……同时我爸看到我了……我爸石化了……同时我的表情愤怒了……同时我女朋友出来了……她从我后背抱住我了……同时我们父子僵硬了……她手机在包里没看到短信………… [出自126163.com.cn]昨天遇上一沙特老色狼，开口闭口要俺照片（俺纯爷们一枚），遂将凤姐和芙蓉照片发他，不料他没有被吓跑，还惊呼，wow~beauty and delicious!在我感慨其重口味之时，沙特人再隔半小时之后又补充了一句，she is Feng Jie?@@@看来凤姐已经成功冲出了中国，走向了世界……小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了！一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲线笑线笑话大全
无人理会。（）领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句线个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！” [出自126163.com.cn]说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！本文来自126笑线.com.cn一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确 是一模一样。”一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。一天，我和表
哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。(）我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… （本文来自126笑线.com.cn）女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你ru房，一年作爱一次，你能不疯吗？本文来自126笑线.com.cn老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后****了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。 老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。 我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。 小妹端上新菜，再把空盘撤下。 由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。 最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。 旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说： “牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。 北风：阿姨，你好！ 妈妈：恩…… 北风：是这样的，我想认识您女儿。 妈妈：她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气
的嘛，呵呵……” 之后婆媳二人开车走了。［父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂儿子：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就糊口在空中，不怕你们猫了。猫嘲笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公众去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继承洗脸。媳妇气愤，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头披发，布什大惊说：你好大胆勇敢，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！天然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是由于心静天然凉。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了良多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清晰,我也是刚到 。 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没归来。乌龟急了骂道:再不归来老子就死了!这时门别传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个忘八经由那里，认为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不外要垫资。总算在年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 有一老农赶着毛驴
进城， 驴闯红灯，罚10元。(） 老农怒喝驴子：你以为你是军车啊！红灯也敢闯？ 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。 老农更气：你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？ 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。 老农气极，骂道：你以为你是检查团下乡么？走到哪儿吃到哪儿？ 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。 老农火了： 你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝？ 驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元。 老农热泪盈眶道：你以为这是中国电信么？上网要花这么多钱？ 驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道： 你以为你是网管么？想踢谁就踢谁？父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 儿子:有科幻故事吗？ 父亲：从前在太空里有一只青蛙… 儿子：有限制级的吗？ 父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。 这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，“姑娘，我是说煮五个人的饭。”情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”一个年轻人爱上了一个姑娘。姑娘要过生日了，年轻人想送件礼物。他来到商店，看中了一个花瓶，但花瓶很贵。年轻人看了很久，终于，经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆花瓶碎片说：“这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装做失手跌落不就行了？”到
了女孩生日那天，年轻人很紧张。［］果然有个伙计送来一个盒子，他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子。拆开一看，是些花瓶碎片，但每一个碎片都是分开包装好的。有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了？”那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！”男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。男：……女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：嗯……有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 唉，都是广告惹的祸。有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛！女：我需要一个男朋友。 男：你不能这样。这样太随便了。 女：我不想再一个人了。。。 男：我怕你被人骗，你男朋友就包在我身上了，我宿舍有个兄弟还不错。 女：我跟他在一起，你不会心疼吗？ 男：我跟他没什么的。你放心。。。 女：。。。。。。某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那
两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒， 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。［喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”人世间最郁闷的事莫过于在一辆举步维艰的火车上拉肚子！更郁闷的是当你在火车上的厕所蹲大的时候列车员把厕所的门给打开啦！如果你以为这就完了的话你就错了。。。人世间最最狗血的事莫过于当厕所门打开的一霎那门外站了一排小姑娘。最近趁假期减肥，每天都问老妈我瘦了没，老妈看都不看就说没。姐还是锲而不舍得问，终于把老妈问烦了，冲我吼到：别减了，减个p，瘦死的骆驼比马大！姐瞬间凌乱了…喝酒喝高了:山不转那水在转，水不转那路在转。路不转那风在转，风不转那云也转----云若不转，我就转。人称阿奸。他总是以自己为高效率的例子，把我们这群娃逼得跟机器一样！ ～爪机党～ 有一天上课他在吹：“你们看看我，高效率多么重要，我做任何事都是很快的，走路快，吃饭快，洗澡快…”突然下面传来一个正处于变声期的男生镇定而怪异的声音：“死得也快！”……大家急忙掌声鼓励，笑倒！一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。” 学生在下面说：“那是小偷。” 老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。” 学生似乎明白了：“那是乞丐。”2010最新强人标准是：“跟得上股市的大盘，跑得出城管的地盘，买得起开发商的楼盘，看得懂统计局的算盘，躲得开醉汉的方向盘，忍得了非主流的脸盘，搞得定自己的椎间盘，盯得住旧爱的硬盘”……有一日我和我老妈去寺院上香,见一僧人过来,我
老妈上前,曰:道长......我扯扯老妈的衣角,小声说:这是寺庙.老妈顿悟:师太......撩裙后反应: 日本女鞠躬：不好意思,裙子太短，添麻烦了！法国女搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯。［大陆女抬手一耳光：流氓！台湾女则风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？韩国女一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？泰国女双手合十娇声说：不要紧，我以前也是男人！2010年中国百姓的愿望：手机单向收费，猪肉好吃不贵，房价跌到实惠，看病不被乱收费。。。（结果对方答复：） 中移动说：我的包月单收费。经贸委说：猪肉本来就不贵，发￥改委说：房价尚没有涨到位，医院说：你不生病，我怎么乱收费？！！结论：通讯靠接，吃肉少切，房价求爹，生病强憋。。。一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量。某领导到基层视察，中午在那吃饭，端上来一盆清炖王八汤，领导喝了后觉得味道美极了。旁边一陪侍的夸道：“领导不愧是美食家，王八就是专门喝汤的！”伊利牛奶世博版广告做的真好，中国小朋友把牛奶倒给这个倒给那个，全世界都喝了就她自己没喝，中国小孩就是聪明，知道这牛奶喝不得。传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！”韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；小学有三宝：起立、立正、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学生有三宝：复制、贴上、过就好；大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好；大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少；举行婚礼的前一天，做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出去的女儿说：“女儿啊！婚姻是神圣的，绝对不能因为对方外表的美丽，而忽略他的内在啊！”女儿听了羞怯的说：“爸，您别担心了，他的内在我已经看过好几次了。”甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。” 乙：“怎么了？” 甲：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现每个人还穿着衬衫和裤子。”从明天起，做一个像唐骏一样真诚的人，在天上人间，拥有一所房子，娶一个像凤姐一样自信的女子，面朝大海看台风，背倚青山学霸王，春暖红楼梦花开地沟油，那就是未来。男人就像葱，喜欢他的人为了要了解他就
要一层层地剥开他的皮，剥的过程中避免不了会流泪，剥开后才发现原来——男人是没心的。（］女人就像梨，吃的人吃到心的地方就会把它丢掉，其实他们都不知道，女人的心是酸的。爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道：孩子是要全托吗？儿子在边上听到了，小声和爸爸说：爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？” 男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!阿呆：妈妈，全班力气最大了。妈妈：为什么这么说？阿呆：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿！上地理课，小明正在开小差。老师问小明：“汉水发源于哪里？”小明急得直冒汗，他从中得到了启示，答道：“汗水发源于头上。”我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”(笑话编辑：无所为)（本文来自126笑线.com.cn）
他跟这个女的处了2年吧，我这哥们人长的帅，家里环境也比较好，可能这女的想结婚吧！
见了面，就说自己是同XING恋，一直喜欢我！我草，我在旁边尴尬的想哭！那女的也逗，说他是同性恋的事情早就看出来了 。。。。今天的分手不意外。。。。 沈阳外面下着雨，我们2个大老爷们打着一张伞，默默的走回家。
一女的突然说：“那个车头标志像卫生巾的，叫什么牌子来着？还是带翅膀的那种？”
家里是做塑料生意，办公室堆了很多上面印有XX工程塑料有限公司的袋子装的货，老爸为了显得公司比较有水平在公司全称下还印了行英文的公司名，我一直没有关注过这个袋子，刚刚看了下发现英文是这样的：XX plastic engineering you xian gong si.这个外包装袋已经用了好几年了。。。 [出自126163.com.cn]
前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝。”偶滴神~！ [出自126163.com.cn]
我和我小叔是同一年生的，我比他还大几个月，不过我长得有点黑，而他则很白很帅，有点伪娘的潜质。
昨天晚上，我女盆友说要和我分手，而且她把现任的男朋友也带来了，这时，我看见一英俊小生从她被后走出来，我仔细一看，我kao，是我小叔，这时他也看见我了，我们都在风中凌乱了…
突然，我小叔走了过来，把手放在有嘴唇上亲了自己手一下（从我前女盆友的角度看是我俩在kiss），然后他搂着我的腰说，亲爱的，咱俩回家。哇卡卡，我前女盆友留在风中彻底凌乱了…… [出自126163.com.cn]
看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了………… [出自126163.com.cn]
我是名高中生，大家都知道的，谈恋爱怕被家人老师发现，所以出来约个会啊什么的都得想办法骗过父母。
那天下午和我女朋友约好去看电影，骗自己的父母说要和死党去K歌，然后就打理一下和女朋友在电影院汇合了。
看完后女朋友说要去上厕所，我就在那里等她，就在这个时候我看见我爸在门口！！！
我看看周围根本没地方好躲，就发条短信给我女朋友说等下出来的时候装不认识我，我爸在。
然后就出去了，本想想个理由骗他说自己先回来去看电影了……就在这个时候……一个女的（不是我妈）出来挽住我爸的手……同时我爸看到我了……我爸石化了……同时我的表情愤怒了……同时我女朋友出来了……她从我后背抱住我了……同时我们父子僵硬了……她手机在包里没看到短信………… [出自126163.com.cn]
昨天遇上一沙特老色狼，开口闭口要俺照片（俺纯爷们一枚），遂将凤姐和芙蓉照片发他，不料他没有被吓跑，还惊呼，wow~beauty and delicious!在我感慨其重口味之时，沙特人再隔半小时之后又补充了一句，she is Feng Jie?@@@看来凤姐已经成功冲出了中国，走向了世界……
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。
月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”
大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了！
一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！
无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。
我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句线个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！” [出自126163.com.cn]
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！本文来自126笑线.com.cn
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。
哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… （本文来自126笑线.com.cn）
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你ru房，一年作爱一次，你能不疯吗？本文来自126笑线.com.cn
男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。
北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就糊口在空中，不怕你们猫了。猫嘲笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公众去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继承洗脸。媳妇气愤，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头披发，布什大惊说：你好大胆勇敢，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
天然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是由于心静天然凉。
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了良多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清晰,我也是刚到 。
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没归来。乌龟急了骂道:再不归来老子就死了!这时门别传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个忘八经由那里，认为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不外要垫资。总算在年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
进城， 驴闯红灯，罚10元。 老农怒喝驴子：你以为你是军车啊！红灯也敢闯？ 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。 老农更气：你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？ 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。 老农气极，骂道：你以为你是检查团下乡么？走到哪儿吃到哪儿？ 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。 老农火了： 你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝？ 驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元。 老农热泪盈眶道：你以为这是中国电信么？上网要花这么多钱？ 驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道： 你以为你是网管么？想踢谁就踢谁？
一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。
这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，“姑娘，我是说煮五个人的饭。”
情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。
未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”
一个年轻人爱上了一个姑娘。姑娘要过生日了，年轻人想送件礼物。他来到商店，看中了一个花瓶，但花瓶很贵。
年轻人看了很久，终于，经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆花瓶碎片说：“这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装做失手跌落不就行了？”
了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子。拆开一看，是些花瓶碎片，但每一个碎片都是分开包装好的。
有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了？”
记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 唉，都是广告惹的祸。
某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那
青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒， 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
人世间最郁闷的事莫过于在一辆举步维艰的火车上拉肚子！更郁闷的是当你在火车上的厕所蹲大的时候列车员把厕所的门给打开啦！如果你以为这就完了的话你就错了。。。人世间最最狗血的事莫过于当厕所门打开的一霎那门外站了一排小姑娘。
最近趁假期减肥，每天都问老妈我瘦了没，老妈看都不看就说没。姐还是锲而不舍得问，终于把老妈问烦了，冲我吼到：别减了，减个p，瘦死的骆驼比马大！姐瞬间凌乱了…
喝酒喝高了:山不转那水在转，水不转那路在转。路不转那风在转，风不转那云也转----云若不转，我就转。
人称阿奸。他总是以自己为高效率的例子，把我们这群娃逼得跟机器一样！ ～爪机党～ 有一天上课他在吹：“你们看看我，高效率多么重要，我做任何事都是很快的，走路快，吃饭快，洗澡快…”突然下面传来一个正处于变声期的男生镇定而怪异的声音：“死得也快！”……大家急忙掌声鼓励，笑倒！
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。” 学生在下面说：“那是小偷。” 老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。” 学生似乎明白了：“那是乞丐。”
2010最新强人标准是：“跟得上股市的大盘，跑得出城管的地盘，买得起开发商的楼盘，看得懂统计局的算盘，躲得开醉汉的方向盘，忍得了非主流的脸盘，搞得定自己的椎间盘，盯得住旧爱的硬盘”……
老妈上前,曰:道长......我扯扯老妈的衣角,小声说:这是寺庙.老妈顿悟:师太......
撩裙后反应: 日本女鞠躬：不好意思,裙子太短，添麻烦了！法国女搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯。大陆女抬手一耳光：流氓！台湾女则风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？韩国女一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？泰国女双手合十娇声说：不要紧，我以前也是男人！
2010年中国百姓的愿望：手机单向收费，猪肉好吃不贵，房价跌到实惠，看病不被乱收费。。。（结果对方答复：） 中移动说：我的包月单收费。经贸委说：猪肉本来就不贵，发￥改委说：房价尚没有涨到位，医院说：你不生病，我怎么乱收费？！！结论：通讯靠接，吃肉少切，房价求爹，生病强憋。。。
某领导到基层视察，中午在那吃饭，端上来一盆清炖王八汤，领导喝了后觉得味道美极了。旁边一陪侍的夸道：“领导不愧是美食家，王八就是专门喝汤的！”
伊利牛奶世博版广告做的真好，中国小朋友把牛奶倒给这个倒给那个，全世界都喝了就她自己没喝，中国小孩就是聪明，知道这牛奶喝不得。
传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！”
韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；小学有三宝：起立、立正、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学生有三宝：复制、贴上、过就好；大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好；大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少；
举行婚礼的前一天，做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出去的女儿说：“女儿啊！婚姻是神圣的，绝对不能因为对方外表的美丽，而忽略他的内在啊！”女儿听了羞怯的说：“爸，您别担心了，他的内在我已经看过好几次了。”
甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。” 乙：“怎么了？” 甲：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现每个人还穿着衬衫和裤子。”
从明天起，做一个像唐骏一样真诚的人，在天上人间，拥有一所房子，娶一个像凤姐一样自信的女子，面朝大海看台风，背倚青山学霸王，春暖红楼梦花开地沟油，那就是未来。
要一层层地剥开他的皮，剥的过程中避免不了会流泪，剥开后才发现原来——男人是没心的。女人就像梨，吃的人吃到心的地方就会把它丢掉，其实他们都不知道，女人的心是酸的。
我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”
他跟这个女的处了2年吧，我这哥们人长的帅，家里环境也比较好，可能这女的想结婚吧！我朋友就想分手了，非要拉着我去，说壮胆！
见了面，就说自己是同XING恋，一直喜欢我！我草，我在旁边尴尬的想哭！ 那女的也逗，说他是同性恋的事情早就看出来了 。。。。
今天的分手不意外。。。。 沈阳外面下着雨，我们2个大老爷们打着一张伞，默默的走回家。
一女的突然说：“那个车头标志像卫生巾的，叫什么牌子来着？还是带翅膀的那种？”
家里是做塑料生意，办公室堆了很多上面印有XX工程塑料有限公司的袋子装的货，老爸为了显得公司比较有水平在公司全称下还印了行英文的公司名，我一直没有关注过这个袋子，刚刚看了下发现英文是这样的：XX plastic engineering you xian gong si.这个外包装袋已经用了好几年了。。。
前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝。”偶滴神~！
我和我小叔是同一年生的，我比他还大几个月，不过我长得有点黑，而他则很白很帅，有点伪娘的潜质。
昨天晚上，我女盆友说要和我分手，而且她把现任的男朋友也带来了，这时，我看见一英俊小生从她被后走出来，我仔细一看，我kao，是我小叔，这时他也看见我了，我们都在风中凌乱了?
突然，我小叔走了过来，把手放在有嘴唇上亲了自己手一下（从我前女盆友的角度看是我俩在kiss），然后他搂着我的腰说，亲爱的，咱俩回家。哇卡卡，我前女盆友留在风中彻底凌乱了??
我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了????
我是名高中生，大家都知道的，谈恋爱怕被家人老师发现，所以出来约个会啊什么的都得想办法骗过父母。
那天下午和我女朋友约好去看电影，骗自己的父母说要和死党去K歌，然后就打理一下和女朋友在电影院汇合了。
看完后女朋友说要去上厕所，我就在那里等她，就在这个时候我看见我爸在门口！！！
我看看周围根本没地方好躲，就发条短信给我女朋友说等下出来的时候装不认识我，我爸在。
然后就出去了，本想想个理由骗他说自己先回来去看电影了??就在这个时候??一个女的（不是我妈）出来挽住我爸的手??同时我爸看到我了??我爸石化了??同时我的表情愤怒了??同时我女朋友出来了??她从我后背抱住
昨天遇上一沙特老色狼，开口闭口要俺照片（俺纯爷们一枚），遂将凤姐和芙蓉照片发他，不料他没有被吓跑，还惊呼，wow~beauty and delicious!在我感慨其重口味之时，沙特人再隔半小时之后又补充了一句，she is Feng Jie?@@@看来凤姐已经成功冲出了中国，走向了世界??
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。
月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”
大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了！
一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。
我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句线个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
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一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒
向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上??
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上?? （本文来自126笑线.com.cn）
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老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后****了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。 小妹端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。 最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就糊口在空中，不怕你们猫了。猫嘲笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公众去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继承洗脸。媳妇气愤，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头披发，布什大惊说：你好大胆勇敢，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
天然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是由于心静天然凉。
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了良多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清晰,我也是刚到 。
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没归来。乌龟急了骂道:再不归来老子就死了!这时门别传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个忘八经由那里，认为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不外要垫资。总算在年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
有一老农赶着毛驴进城， 驴闯红灯，罚10元。 老农怒喝驴子：你以为你是军车啊！红灯也敢闯？ 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。 老农更气：你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？ 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。 老农气极，骂道：你以为你是检查团下乡么？走到哪儿吃到哪儿？ 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。 老农火了： 你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝？ 驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元。 老农热泪盈眶道：你以为这是中国电信么？上网要花这么多钱？ 驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道： 你以为你是网管么？想踢谁就踢谁？
一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。
这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，“姑娘，我是说煮五个人的饭。”
情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。
未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？” 未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
一个年轻人爱上了一个姑娘。姑娘要过生日了，年轻人想送件礼物。他来到商店，看中了一个花瓶，但花瓶很贵。
年轻人看了很久，终于，经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆花瓶碎片说：“这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装做失手跌落不就行了？”
到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子。拆开一看，是些花瓶碎片，但每一个碎片都是分开包装好的。
有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了？”
那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。 女：请等一下，我去问问妈妈。
记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 唉，都是广告惹的祸。
男：我怕你被人骗，你男朋友就包在我身上了，我宿舍有个兄弟还不错。 女：我跟他在一起，你不会心疼吗？
某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。 “600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒， 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
人世间最郁闷的事莫过于在一辆举步维艰的火车上拉肚子！更郁闷的是当你在火车上的厕所蹲大的时候列车员把厕所的门给打开啦！如果你以为这就完了的话你就错了。。。人世间最最狗血的事莫过于当厕所门打开的一霎那门外站了一排小姑娘。
最近趁假期减肥，每天都问老妈我瘦了没，老妈看都不看就说没。姐还是锲而不舍得问，终于把老妈问烦了，冲我吼到：别减了，减个p，瘦死的骆驼比马大！姐瞬间凌乱了?
喝酒喝高了:山不转那水在转，水不转那路在转。路不转那风在转，风不转那云也转----云若不转，我就转。
人称阿奸。他总是以自己为高效率的例子，把我们这群娃逼得跟机器一样！ ～爪机党～ 有一天上课他在吹：“你们看看我，高效率多么重要，我做任何事都是很快的，走路快，吃饭快，洗澡快?”突然下面传来一个正处于变声期的男生镇定而怪异的声音：“死得也快！”??大家急忙掌声鼓励，笑倒！
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。” 学生在下面说：“那是小偷。” 老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。” 学生似乎明白了：“那是乞丐。”
2010最新强人标准是：“跟得上股市的大盘，跑得出城管的地盘，买得起开发商的楼盘，看得懂统计局的算盘，躲得开醉汉的方向盘，忍得了非主流的脸盘，搞得定自己的椎间盘，盯得住旧爱的硬盘”??
撩裙后反应: 日本女鞠躬：不好意思,裙子太短，添麻烦了！法国女搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯。大陆女抬手一耳光：流氓！台湾女则风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？韩国女一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？泰国女双手合十娇声说：不要紧，我以前也是男人！
2010年中国百姓的愿望：手机单向收费，猪肉好吃不贵，房价跌到实惠，看病不被乱收费。。。（结果对方答复：） 中移动说：我的包月单收费。经贸委说：猪肉本来就不贵，发￥改委说：房价尚没有涨到位，医院说：你不生病，我怎么乱收费？！！结论：通讯靠接，吃肉少切，房价求爹，生病强憋。。。
一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。
某领导到基层视察，中午在那吃饭，端上来一盆清炖王八汤，领导喝了后觉得味道美极了。旁边一陪侍的夸道：“领导不愧是美食家，王八就是专门喝汤的！”
伊利牛奶世博版广告做的真好，中国小朋友把牛奶倒给这个倒给那个，全世界都喝了就她自己没喝，中国小孩就是聪明，知道这牛奶喝不得。
传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！”
韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；小学有三宝：起立、立正、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学生有三宝：复制、贴上、过就好；大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好；大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少；
举行婚礼的前一天，做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出去的女儿说：“女儿啊！婚姻是神圣的，绝对不能因为对方外表的美丽，而忽略他的内在啊！”女儿听了羞怯的说：“爸，您别担心了，他的内在我已经看过好几次了。”
甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。” 乙：“怎么了？” 甲：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现每个人还穿着衬衫和裤子。”
从明天起，做一个像唐骏一样真诚的人，在天上人间，拥有一所房子，娶一个像凤姐一样自信的女子，面朝大海看台风，背倚青山学霸王，春暖红楼梦花开地沟油，那就是未来。
男人就像葱，喜欢他的人为了要了解他就要一层层地剥开他的皮，剥的过程中避免不了会流泪，剥开后才发现原来——男人是没心的。女人就像梨，吃的人吃到心的地方就会把它丢掉，其实他们都不知道，女人的心是酸的。
爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道：孩子是要全托吗？儿子在边上听到了，小声和爸爸说：爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。
再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？” 男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”
我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”
大夫看了看说：“根据我的经验你这是癌，要割掉。”那人十分痛苦接受了切除手术。
又过了几天，那男子大哭的跑来对大夫说：“大夫，大夫，我真个脚掌都变成绿色了！” 大夫仔细看了看，恍然大悟道：“哎呀！你这是袜子掉色啊！”
小偷狡辩道：“那天我赶集回家，在路上捡到一条绳子，我把它拉回家！回家才发现这绳子上还有一头牛！”
一老太太看完黑人百米比赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”
忽然，关公冲了出来！把猪打飞，并骂道：“说了多少次了，我脸红是天生的！”
发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：“如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！” 于是小狗舔了一下鸡屁股！
幼儿园里，小班的小朋友兴冲冲找到女老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！” 年轻的女老师心想，要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的单词！
一帅哥骑摩托，喜欢把衣服反着穿，因为这样可以把扣子在后面扣上，能挡风！ 有一天，帅哥酒后驾驶，一头栽在路旁！
郭晶晶到市场买了个马桶，已经退了几回货了，还是不太满意，于是又找到供货方，执意要换买马桶！
妻子忍无可忍，骂道：“你难道不会说点别的！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯！”
魔鬼：“我不想再做魔鬼，我想像天使那样洁白，还要有一对翼，但我仍然想吸血！” 上帝：“那好，你就投胎做卫生巾吧！”
女孩听后，骂道：“你给老子滚！你他妈咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢！”
医生问病人：“你是怎么骨折的？”病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
士兵答：“长官，事情没有这么简单，这两个松鼠竟然在我裤裆里说要把果子给分了！”
大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”
剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”
主编对小编说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！”
一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门！他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了！
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“??饼。”
小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”
然后那人开始敲门，敲了半天都没人来开门，于是那人很生气的对小孩说：“你不是说她在家吗？”
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~ 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我强?蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事?母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：我才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于6。”
有一只失恋的狼到处觅食，听到屋里有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，含泪长叹一声：骗子，女人都是骗子！
门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” 小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 有一天，这艘船漏水，结果沉了。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉，他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? 商人说:“当然！不信，你握握它右脚。”
每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆??” 主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。” 最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？” 主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
回家后喜不自胜。一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 鹦鹉也听话的说:再见.你好. 突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢? 他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声的说道:“你想把我摔死啊！？”
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