老公:... 城市套路深，我要回农村还好有准备，对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。
我经历了一件很灵异的事件！我本人明明已经到了公司！但是。。。特么的！当我醒来的时候我却发现我还在床上！不说了。。。还有两分钟迟到！
上大学那会儿，谈了个女朋友，有次出去玩的太晚回不去了，第一次开了房间，女友说：晚上不许使坏，听见没有？不然我不理你了！
我点了点头说：好的！晚上我背对着女友，尽量靠床边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去……第二天醒来时女友却不辞而别，桌上留了张纸条：我俩不合适，还是分手吧！
今天早上打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“不着急，我们看会再走，我觉得快要扒衣服了”
今天在公车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的， 第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次。我实在受不了了。 我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病，我睡个觉容易吗！“ 大爷开口了：”你他妈能专心开车吗！
问：有个逗逼男朋友是什么体验？答：手机里面全他妈是我的丑照，一言不合就拿来做表情包跟我斗图。
儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。席间逗儿子：宝贝，会叫什么？儿子叫：爸爸…妈妈！还会什么？儿子又叫：老公。大伙乐了，继续逗，儿子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了！
十七岁就出来打工了，一直被小胖子小胖子的叫，当时我就发誓了，以后一定不会让你们这么叫我。现在我终于实现我的承诺了，二十七岁的我，终于不是小胖子了，他们都叫我大胖！！！！
女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？” 爸爸：“不行，根本不行”! 女儿：“怎么不行啦”？ 爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐”。 女儿：“还有这事”？ 爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”！！
睡到半夜，老爸喊了我几声，我问咋了？他说没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在
一哥们单身多年，最近练车老是挂科，人长的挺灵光，练几个月了还在考……我就忍不住问他了,他说：我故意挂科的。我问为啥，他说，再过段时间学生就都放假了，女学生多一些……，这特么，特么太机智了！！！
晚上吃完饭坐在沙发一边低头玩手机 老公吃完坐在我背后 我一边扭头一边说“走，上楼睡觉” 然后看到是公公 老公站在门外 好尴尬……
办理的大姐看了看旧证，又瞧了瞧我说：“小伙子！这些年没啥变化啊！还没女朋友吧？”
一个小孩儿在旁边观摩我玩游戏机，我故意输了很多币来证明电子游戏的巨大危害，希望他能明白我的良苦用心，直到游戏厅老板过来小孩叫他爸爸。
有一次我妹犯错，我妈要打她时，我妹说了句:你打死我吧。后来我妈就没有打。过了几天我犯了错，我妈刚要打时，我也跟着我妹学 叫到:你打死我吧！没想到我妈像吃了炫迈一样，根本停不下来。。。
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