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010-350,000 1.高中的时候，一个喜欢我的女生在我胳膊上画了一朵花。我高兴得一直暗暗赞叹，晚上洗澡的时候也很小心的避开。第二天在学校，为了表示我在乎她画的花，我卷起袖子给她看，她却一脸嫌弃的说，啧啧！你为什么这么不注意卫生？连澡都不洗.然后就没有了.
二是学渣高考失利，去当兵了。新兵连队经过两个月的训练，在连队举行了一次盛大的比武，比赛项目站军姿。一整天的比赛下来，战友们一个个倒下了。只有学渣坚持下来，站了12个小时，荣立三等功。连长非常激动。连长：“小马，好样的，怎么练的？”学渣：“感谢我们高中老师。”连长：“要不要感谢体育老师让你锻炼出好身体？”学渣：“没有，感谢我的班主任。高中三年，几天没坐过课！”
第三，丈夫喝醉了，迷糊的时候敲门。媳妇见他喝多了，生气地说：“走错门了！”老公转身下楼的时候，媳妇蹲在窗户上，看到老公蹲在楼下。她怕他冻着，就下楼去叫他。她见了媳妇，觉得委屈，哭着说：“我只是敲错了门，丑妈妈把我赶出来了。”
四。有一天，我同学接到一个电话，递给我，“你妈。”我接过电话，随口说了一句：“男女。”大家狂笑。我被嘲笑了4年。
5.在公共汽车上，一位年轻的母亲和她的孩子坐在一起…孩子说：“妈妈，我想坐在你的腿上…”母亲问：“为什么？”孩子说：“这样那边拄着拐杖的老奶奶就可以坐下了……”多懂事的孩子啊，要是他说这话的时候没有一直用伞指着我就好了.
6.小时候，妈妈带我骑自行车。我在后座无事可做，开始玩锁。自行车附带的锁不小心锁死的那种！他们两个重重的摔在地上，尘土飞扬……因为在路上，我妈没有打我，只说回去收拾！然后上车继续骑。我不知道发生了什么，但我伸手摸了摸锁。我发誓，我真的只是碰了一下，又锁上了。这一次，我妈再也不管自己在不在路上了…
七。我和我的丈夫去购物。经常买菜的阿姨问：这是你哥第一次见老公的时候吗？长得好看。你有女朋友吗？我女儿还没有结婚.她一直唠叨，我老公拉着我的手走了。阿姨还是追上了，老公拉我越拉越快。大妈追不上，却大喊：你还没付饭钱呢.
八。老婆：“老公，你说你这么帅。你为什么嫁给我？我好胖啊。”老公：“亲爱的，你又胖又可爱，看起来很有钱。”妻子：“亲爱的，你真好。我爱你。”老公想：我死也不告诉你。我请算命的算过，如果我不娶你，我活不到30岁。老婆心想：“小样，你不理我的时候，我求二叔给你一条命。”
九个。表哥的第一场婚礼，由司仪主持，异常紧张。台词应该是“鞠躬，祝爸妈永远幸福。”她颤着嘴说：“鞠躬，祝爸妈早日出生。”台下哄堂大笑，新郎父母在台上哭笑不得。我表哥也不好意思。没想到，几天后，我们这里开放二孩政策，新郎的父母真的由他的表哥计燕生下了一个大胖小子。前几天，他们给我表哥送了喜糖！
:10.我的一个邻居熊海子，爱拿鹅卵石在别人的车上乱涂乱画。他就是被教育了很多次也不听我的话。那天又调皮了。人们又向他父亲抱怨了。他父亲做了各种道歉。那人一走，马上就生气了。他打了他一巴掌，说：“给老子出来，然后在车上跟别人干。我不会打死你的。你说你应该刻它。每次都刻老子的名字是什么意思？”
十一，大学的时候，和男朋友去逛街。一出校门，就遇到了拿着东西来看我的哥哥。哥哥看到我后，开心地跟我打招呼：“姑娘！你要去哪里？”男朋友吓了一跳，还没等我开口，他就一拳打在了我哥的鼻子上，打出血了！
12.中学的时候，总觉得班主任对我特别专一。每次上课，我都是第一个起身回答。如果我不能回答，让我站在那里上课。前天遇到她时，我问：“老师，你为什么这么针对我？”班主任笑着说：“我问别人的时候，你是不是总觉得下一个会马上叫你？”“是啊。”我如实回答。班主任笑了，“这太可怕了。与其提心吊胆的坐着，不如让你开心的第一个站起来。这么安心？”
十三。拉着女朋友去看恐怖片！电影院里到处都是女生的尖叫声。尤其是坐在我后面的一对情侣，男生哭的比女生还大声！我最好的朋友听不下去了，她转向那个男生说：“有这么恐怖吗？看，你叫得像杀猪一样.男生慢条斯理地回答，“不是电影的恐怖，是我女朋友害怕的时候捏我大腿，我疼得尖叫！
十四。我有一只猫。她小的时候喜欢穿着我的拖鞋睡觉(冬天的毛绒拖鞋)。有一天我不在家的时候，我叔叔来我家穿了我的拖鞋.晚上睡觉的时候，小猫照例躲在拖鞋里，没多久就爬了出来。格雷经常缠着拖鞋叫个不停.从那以后，她再也不穿那双拖鞋睡觉了.
15.一个女人带着她的狗去看兽医。医生说：“你这个狮子狗。”“不好意思。”女人打断了医生的话，“请你放尊重点，不要叫他狗。他是我的宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“九个月。”“请问你儿子怎么了？”“他最近心情不好，老爱咬人。”“请问，你儿子以前接种过你儿子的疫苗吗？”
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