各种爆笑段子,笑死人不偿命_设计/艺术_人文社科_专业资料。各种爆笑段子,笑死人不偿命
各种爆笑段子，笑死人不偿命 聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子，想着该说点恭维话，脑子一 抽冒出句：你长得跟整过容似的！结果那女孩特谦虚，不停地说“我这么难 看，怎么可能是整过容的啦！”“整过的话还会是现在这种鬼样子哦！”?? 我脑子又一抽，顺着她的思路说：那就是整坏了！ 1、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问： “我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么 啊？”“反正活不了几天了。” 2、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”,B：“这个月都不用挤公交 了。”,A：“中了？”，B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班 了。”，A：“??” 3、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马 啊？”，孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”，本文 来自 将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么 加点的啊？学的什么技能啊？” 4、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开 油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。 5、三岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩 低声说：你捡回来的小孩也是不听线、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决 定。“好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。我买双，你呢？”“我 买单！”“去吧。” 7、罗伯特养了条拉布拉多，狗小的时候他经常每天早上把狗抓过来放脸上玩。 狗的生物钟特别厉害，这就记住了，一年多后狗从几斤变成大几十斤，依旧每 早要跳上床一屁股坐罗伯特脸上。现在的情况就是，罗伯特每天早上和狗比谁 起床速度快，一到点他得刷一下就醒来赶紧把狗按住，稍有延迟，没准就再也 起不来了。 8、多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1』这 些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开 字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手 中，含泪望着她，她看着我笑了笑：这么多年你还是没变！『145×154÷ D2:1』『一事无成，一无是处地 2B！』 9、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声： 真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。 10、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。 果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！” 11、有次和二货老公吵架，他争不过我，就威胁要给我爸妈打电话，一边扭着 屁股一边装哭说到：妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她??心里那个 焦虑呀！上去夺了电线、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周 围 300 米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这 就是爱情！ 13、晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间， 等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她 回：你在哪？我回：欢乐斗地主，网通一区，12 房间，22 桌，快点来。她回： 滚?? 14、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的 床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是 我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们 是葫芦娃。” 15、晚上加班，老板管饭。老板：想吃啥？我：烧茄子。老板：你点点儿好的 嘛。我：肉烧茄子。老板无奈：你就不能有点追求？我慎重思考后答：两份。 16、早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是 尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我 尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地 说：找零?? 17、如何让猪上树？方案一愿景激励：给猪美好愿景，告诉它你就是猴子。方 案二绩效考核：告诉猪如果上不去，晚上就摆全猪宴。方案三山寨效果：把树 砍倒，让猪趴在树上合影留念。通常中央会选择第一种方案，省市会选择第二 种方案，但基层往往选择第三种方案。 18、有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说：好想在旁 开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说：想开谢霆蜂王浆专卖店、吴彦祖传老中 医、萧亚宣纸专卖店、吴奇隆胸专业会所、周杰伦胎专卖、陈奕迅捷快递、苍 井空调专卖店、郭富成都小吃?? 19、富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前为了教育儿子，拿出一 把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子 折断，儿子用上拈花指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚 指力，又折断了。富翁黯然说：“没事了，我先去死了。” 20、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然 说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来乳头就有奶喝了。 我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。 21、长颈鹿说：小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么 好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享 受。”小白兔毫无表情的看着他，慢悠悠地说：“你吐过吗？” 22、朋友问：近来忙啥呢？我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事 业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张 大乐透一张双色球，靠，又没中！ 23、一寺庙内。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱， 下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高 僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要 3%。男：不好意思，我没什 么可抵押的。高僧：?那麻烦你填一下这个器官捐赠表。 24、同事有个 5 岁的女儿和我儿子同岁。有次带我儿子去同事家玩，期间有人 开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊。2 个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，我叫儿子喊人， 儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了 一声：岳父！ 25、和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄 了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：阿弥陀佛，师太 啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了！连摄影都笑翻了?? 26、某日在公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷 说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说“大爷，我有那么老 么？”。高潮来了，大爷来了句“总不能说谢谢你，孙子！”全车爆笑??。 27、我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立 即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸 前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈?? 28、一老头跟少年说：“当日华山论剑，先是用他的黯然销魂掌破了我的七十 二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神 剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄！”少年听后目 眩，正要问，旁边的老太婆骂道：“mb 玩个剪刀石头布都说得那么威风！” 29、小侄子昨天满周岁了，很可爱，家里人在一起说着说着就说到我小时候 了，妈看着爸突然来了一句“咱家孩子走的早啊??”当时家里人就懵了，妈 没发现，接着说“才两岁就会跑了”当时那个囧啊?? 30、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉??有一天晚上，大家熟 睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五 分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：， 原来是我掉下来了?? 行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马 啊？”，孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”，将军 被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的 啊？学的什么技能啊？”
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