小伙子在食堂右手举着筷子，左手拿着手机目不转睛：“一个帖子，教人如何幽默起来。”
小伙子还是没转脸：“都说姑娘们喜欢会逗乐的男生，我先背几个逗乐的技巧和段子，然后去试试。”
“年轻人，逗乐和幽默是不一样的。” 说罢，教授冲小伙伸出手：“给我看看。”
教授一边低头撕牛奶包装盒一边冷言：“幽默是一种无法学习的品质，你需要去经历才行。”
“经历痛苦。” 教授用筷子指着小伙面前的餐盘：“你看，你吃的三道菜里都有辣椒，这说明你很可能是个喜欢吃辣的人，对不对？”
教授：“严格来说，辣并不是一种味觉，它是一种痛觉，走的是与甜咸等味觉不同的神经通路，这就是为什么你把手指插进辣椒瓶里皮肤会被辣到，而把手伸进蜂蜜罐里手却不会被甜到。”
“你在吃了辣椒之后，身体就会感到灼伤似的疼痛，大脑为了压制这种痛苦就会分泌一种叫内啡肽的东西，它能镇痛，同时让你感到愉悦，而正是这种东西让你对辣上瘾，身体用辣刺激口腔以骗取大脑中内啡肽的奖励。” 说着，教授吃了一口辣椒，眉头紧皱咬紧牙关，脸也涨红了起来。
“喝水没用，得喝牛奶。” 教授仰脖喝了几大口牛奶，总算缓过来点，“你知道吗？在我看来，幽默其实就是一种文化意义上的内啡肽，它是痛苦的产物。”
教授：“一个人要想幽默，往往需要饱经痛苦，当精神上处于煎熬之中时，人格为了宽慰和保护自己，就会营造出幽默，以带来镇痛的效果。”
教授说到这，深吸了一口气，“这世界上一些著名的喜剧大师都在精神上饱受折磨和煎熬，卓别林有着十分悲惨的童年，父亲酗酒成性，母亲精神失常，他本人在感情上经受过多次剧烈打击，一生郁郁寡欢，金凯利也是，家境贫寒，被迫休学，亲人长年饱受病痛折磨，后来他的女友还自杀了，他也因此深陷抑郁漩涡。憨豆先生也是抑郁症患者，一直以来承受了太多的攻击和羞辱，最后不得不去亚利桑那州住院治疗。”
教授清了清嗓子：“别忘了，还有喜剧大师罗宾·威廉姆斯，他最终用一根绳子把自己吊死在了家里...这一切就像陈佩斯说的那样，喜剧的内核是悲情。”
“在我看来，幽默的本质是内心痛苦的溢出，通过网络和文艺作品的传播，本来用于个人情绪镇痛的幽默能给更多的人带去快乐，但幽默源头的那个人其实是在为众人献祭自己。” 教授推了一下眼镜，“年轻人，你明白我的意思了吗？幽默两个字绝不是背几个段子就能有的品质，它是深沉而阴郁的，单薄轻快的人生阅历很难孕育出幽默，就好像塑料花盆里长不出大树。”
小伙子收起手机，看着眼前的餐盘若有所思，教授突然把自己的手机递了过去，小伙子看到屏幕上是张照片。
教授：“这是金凯利在给他的女友抬棺，一个享誉世界的喜剧天王，身着一身黑色，满脸悲伤和颓丧地抬着自己心爱之人的棺材，以后当你因为别人的幽默哈哈大笑之后，或许应该记得感谢他们，要知道，有时候这种欢笑是他们用精神上的酷刑换来的。”
小伙子默默地站起身，拿起餐盘走了，没走两步，突然转头对教授说：“教授，我有些担心，因为同学们都说您是个特别幽默的人。”
教授低着头没说话，夹起一根辣椒放进嘴里，他咬紧牙关，满脸通红，汗珠从额头上慢慢滑落下来。
这次的话题，关键根本不在于幽默，而是如何化解社交困局。我把具体的困难小结如下 ——
·一到人多的地方就不舒服·不知道怎么跟陌生人说话·不知道怎么回应别人的玩笑
在人多的地方感觉不自在、难受，这个是比较普遍的现象。除非是久经沙场的老手、人精，一般人都会多多少少表现出不适应。我说一下几个基本原理：1.阅历越浅的人，越容易产生不适应；2.社交能力弱的人，容易产生不适应；3.场面越隆重、规格越高，越容易产生不适应；4.越是处于人群焦点的人，越容易产生不适应。5.最关键的一点！跟群体气质不匹配的人，容易产生不适应。
第1点常见于小年轻，经历得少；第2点常见于御宅族、书呆子，情商低；第3点常见于普通人，没见过大世面；第4点、第5点对所有人都适用。
再木讷、再不善言辞的人，跟自己的亲朋挚友在一起，照样“人来疯”。问题在于，生活中我们经常不得不跟陌生人打交道，需要进入不熟悉的人群中。那么问题就不再是“一到人多的地方就不舒服”本身，而是“学会如何跟陌生人打交道”。
跟陌生人打交道，最经济、最快速、最便捷的方式，就是说话。初次见面的说话，往往以寒暄为主。说白了，就是通过无伤大雅的废话，增进相互了解，达到彼此熟识的目的，为将来进一步的来往打下铺垫。
大家肯定听说过这样的技巧：谈天气。天气是很好的破冰话题。一般说来，自我介绍之后，破冰，接下来就该交换信息了。这里我提供两个技巧，非常好用。
第一个技巧，找共同点。物以类聚、人以群分，这是亘古不变的社交真理。如果能找到共同的爱好、想法、价值观，往往能迅速拉近彼此之间的距离，由“陌生人”变为“认识的人”、甚至“轻熟人”，效果显著。
什么？你说你没有什么爱好、特长，也没有特别的想法、意见，怎么找共同点？—— 别笑，我还真遇上过这样的朋友，差不多算得上“清心寡念，无欲无求”了。
好吧，我把压箱底的法宝拿出来。全世界人民的爱好：吃。这回总该有共同点了吧？如果你实在不知道聊啥，就聊吃。从你喜欢吃的、你家乡的特色聊起，一定会获得共鸣。
第二个技巧，擅长借助外力。前边提到的爱好、想法、价值观虽好，但都属于个人自己的东西，聊一会儿就没了，而且也不一定人人爱听。还有没有别的招儿？
有的。最近有个资讯类软件挺火，避免广告之嫌，我就不直说它的名字了，Top Stories Today，你猜到了吗？它是一款基于数据挖掘的推荐引擎产品，为用户推荐当下国内最为火热的事实热点新闻。
一款产品的火爆，一定是契合了某种需求。上边这个案例的需求，就是谈资。谈资，是社交、特别是陌生人社交中必不可少的东西。
每天会产生无数新闻，而又有无数的人去阅读、去消费这些新闻。其中，真正能够做到独立思考，去挖掘、去分析、去批判这些新闻的人，可谓凤毛麟角。绝大多数人是为了消遣和社交。
说到这儿，聪明的你一定明白了：如果自己没话说，何不吸取外界的信息，帮助自己社交呢？现如今移动通讯、媒体如此发达，除了传统的新闻，还有各类消息、评论、段子、咨询等，绝大多数都是免费的，可谓取之不尽，用之不竭。
别人跟你开玩笑，你觉得尴尬，多半是因为关系还不到位、还不够熟、不够铁。如果是死党开你玩笑，你肯定不会尴尬。那么现在我们就需要简单判断一下：别人开你玩笑，究竟是拿你寻开心呢？还是活跃气氛、并无恶意呢？
如果是后者，只是活跃气氛、并无恶意，你可以选择借坡下驴，也可以插科打诨，还可以微微一笑之后，迅速转移话题；
如果是前者，人家就是故意要你好看、拿你寻开心，就需要注意了，要看程度和性质。我举例子来说 ——
假如是轻微的、不构成侮辱性质的，比方老李说“上官啊，你怎么还在打光棍啊，是不是眼光太高了喔？”（举例而已，敝人现在是已婚人士）我们可以这样回应：“老李啊，你这个玩笑开的好哦，要不你给我介绍个合适的咯？”
首先，给对方定性，“你这是在开玩笑”；其次，把包袱甩给对方，让对方“介绍个合适的”。如果老李不答应介绍，我们就可以说“老李你太不够意思了，光拿我开涮，也没诚意帮忙，你这人不地道、靠不住”，半开玩笑半批评；如果老李答应，下次他就没法再拿这个话题说事了；如果老李真的给介绍了一个，岂不是更好？小贴士：先给对方定性、然后甩包袱。
假如是比较严重的、构成侮辱性质的，比如老李说“上官啊，你怎么还在打光棍啊，是不是性取向有问题啊，还是某个功能不好使啊？哈哈”这个时候，我们应当立刻、马上、毫不犹豫地正色，板起面孔，严肃应对“老李，我一直都把你当前辈看待，对你是非常尊敬的，我从来没有想到你会这么说我”如果老李及时改口、道歉，“不好意思啊上官，我就是开个玩笑而已，没别的意思，你千万别往心里去啊”，咱们可以考虑给他一个台阶下，各退一步，“老李我知道你也不是那样的人，就是大家聊得开心、太激动了，要不这样吧，你帮我物色物色，有合适的给小弟介绍个呗？”如果老李死不悔改，甚至变本加厉，那就没有必要再跟他纠缠了，大不了绝交，要足够强硬。小贴士：原则问题寸土不让、能达成谅解最好、实在不行就绝交。
是任何场合的意外，来自他人的刁难，来自不符合预期的状况发生，都无法撼动的玩世不恭。而不放松，无非贪，无非嗔，无非痴。
有求于人，你钻研话术，明拍马屁暗捧哏，往往欲望挂在脸上，笑话讲得也极其做作。
同性相交，你目的不纯，求人办事，心底暗自打着小算盘，异性见面，你心思不纯，言行举止难以掩盖的饥渴，告诉我，这种强烈的私欲，你如何放松得下来？
观察自己合情理的，不合时宜的想法。用正当而真诚的方式表达你合理的想法，最大程度打消不当的欲求，如此坦然，不贪婪，不对对方有任何非分之想，你就有了轻松的资本。
同样去观察，你渴望在这个场景中得到什么，却因求而不得而感到恼怒，无论是你预期对方按时到场却因迟到令你暗自生气，还是你渴望对方对你尊重听你发言，却屡屡被打断。
把你所有未被满足的预期一一觉知，去接纳这些“意外”，去观察自己潜藏的戾气，观察自己讨厌在场的谁，为什么讨厌，又渴望从谁那里得到好处，却失望而生愠。把你所有未被满足的预期一一觉知，去接纳这些“意外”，去观察自己潜藏的戾气，观察自己讨厌在场的谁，为什么讨厌，又渴望从谁那里得到好处，却失望而生愠。
乃至觉察到潜意识一直为今天糟糕的天气而烦闷，为近日的负债，昨日的争执，种种琐屑而忧虑。
把你的戾气一一觉察并消散。几乎就已利于不败之地，他人无论说什么，你不贪不嗔，不指望对方满足你什么期待，也不会因预期不和感到愤怒，这样一来自然会不卑不亢。
把时间感聚焦在当下，只关注此时此刻正在发生的一切，停止你脑海里闪现的过去未来的画面，停止你的想象和回忆，停止你耳朵里昨日的单曲循环，停止你正在思考的其他问题。
全心全意留心当下，用外视觉取代内视觉，不去幻想将要发生什么，不去预期下一秒他人会说什么，只是去观察，想福尔摩斯一样留心他人说话的口气，他人言谈举止的细节，他人话中的深意，去共情他人的感受。
更高层次的，去换位思考，揣摩他人在渴望什么，他说这句话背后目的是什么，他期望你对此有什么回应？
当你能够预判他人的期待，从更高的角度温和回应他的预期，自然就会显得你温文尔雅。
当你能够自先沉稳，不贪不嗔，这种包容就会被扩张，无论是服务员打翻了杯子，无论是拖延的菜肴让所有人愤怒，你都预先放开了心境，当别人不能接受种种意外开始抱怨，你却依然平静接纳，这种极致的放松就会显得你深刻的幽默。
再例如你不贪嗔，自然会对他人的潜藏的攻击无所畏惧，你不求人，就没有软肋，你不贪心，就不会被戳到痛处。对方拿你怎么开玩笑，你甚至会跟着自嘲，因为你很放松，极致的放松，就是无论发生什么，都能平静的接纳。
幽默绝非忧伤的小丑打脸充胖子，幽默是自身的极致放松，进而把这放松表现为对事态的接纳，对他人的绝对包容，被这种无可动摇的轻松所笼罩的人事物，就是你幽默气场。
也就是说，理想状况，你避免了贪嗔痴，自然就会幽默，克贪戒躁的深度，决定了幽默的容量。
只是现实问题就难在，贪婪是人的天性，克制欲望是平日里无处不在的修炼，克制戾气更需要时时刻刻的训练，从神经反射的层面，通过一次次从负面状况中提炼正面意义的训练，改造神经反射，自发的遇事不乱。
更深远来说，勤修也只治标，治本之道是培养自己的价值，你需要的东西都能独立自己得到，欲望都能满足，这需要大量的积淀，无论物质还是精神，富足优渥才不会贪。
而不嗔更难，需要你不但优渥，而且反复扩充自己的眼界和格局，心怀变大，思想境界高，才能真正从日常中琐碎的杂事中抽身，从而因为心胸开阔而不计较小事得失。
有次过年走亲戚，那位长辈，我该叫姑，烫了个奇怪的发型，席间大家吃鹌鹑蛋。
有位老人家，眼花耳聋说话略昏聩了的那类，就说：你看看你，怎么烫个鸡窝头！
别人说了很难圆的话，那就索性往夸大荒谬了说，借着当下的情境，一个笑话，就过去了。
比如大家说话了，有人说了很难接下茬的话，你如果确实也应不出来，可以学相声里捧哏。
用略夸张的语气，至少夸张到大家都能意识到了，说：嚯！啊？是这么回事啊？哎哟您给说说。哎哟我怎么这么倒霉啊。
我有个编辑，每次回老家，被家里七大姑八大姨催着生孩子，就这么样，顺着七大姑八大姨说，还把她们的话都抢着说了，说得家里人只好噗呲一乐，过去了。
你越是显得“我也能把这事儿当个笑料，而且肯拿自己开玩笑”，大家越不会觉得你尴尬。
先区分概念，再讲心法，再讲两个招式（两种幽默逻辑——错位逻辑与平行逻辑），没兴趣看心法的可直接看第三部分。
雄辩与幽默：雄辩主要是重理不重情，幽默主要是融情而不重讲理。幽默固然要坚持自己的立场，但是不在压倒对方，甚至不在说服对方，重要的是把对方的感情争取过来。
机智与幽默：机智主要属于理性，而幽默主要是通过理性的歪曲来传达、沟通感情。
诡辩与幽默：诡辩的特点是其大前提是虚假、不可靠的，或者大前提暗地里被偷换。前提不可靠但推理形式的可靠。幽默的大前提为真。
滑稽与幽默：滑稽是为笑笑而笑笑，易流于“油滑”、“轻薄”甚至“猥琐”。 （如“你最近怎么体积增加了这么多”，除了让人联想到畜生，没了更多深意），滑稽的笑仅仅是使人感到意外的笑，而幽默的笑是会心的笑，高质量的笑。
讽刺与幽默：讽刺性越强，幽默感越弱；讽刺性越弱，幽默感越强。但讽刺的尖锐矛头不是指向现场的人而是场外的人物，就相当幽默。
开玩笑与幽默：开玩笑是单纯的笑，肤浅的笑，甚至哈哈大笑；幽默的笑是意味深长、会心的笑。
3、积极的评价与眼前发生的事实相关，使这种评论在形式上与事物本身有某种天衣无缝的巧合。
1、对他人要有悲天悯人的的胸怀。对人家的毛病，不能嫉恶如仇，而要站在人类生存的高度上，把这种缺点、毛病当成人类的一种局限，包容并欣赏它的可爱。
3、对人世间的纷争不是无原则地忍让，也不是以宗教的眼光把生活看得很虚无，而是以更宏观的历史眼光，从时空上拉开距离，旁观眼前琐事，就不会被狭隘的、一时的情绪所束缚，不执著、拘泥。
不要太看重交流对象，这会使你拘谨。正如你谈恋爱时，太在意女生的看法，是不是反而不能自如地展示你的美好形象了？
一般人之所以幽默不起来，就因为他们一条思路讲通就满足了，就不想费神找别的思路与逻辑了。
幽默家的思路之所以灵活，是因为他们的心态自由。他的心态自由，则是由于他不拘泥于世俗的价值观，在别人只有一个心眼的地方，他往往会多一个心眼；在别人的思路被常理束缚住的地方，他常常能自由地出入。
对于幽默家来说，在驾驭逻辑推理方面，他有雄辩家的魄力；在切割逻辑进程方面，他有诡辩家的机敏；在超越理性方面，他不亚于诗人。他和这些人又有不同，他特别善于将读者、对手诱入错误的预期，然后又轻而易举地逼迫对手走向他留下的逻辑的断层，不由得不去和他埋伏在那里的观点接通。
要想幽默，首先是价值观念要自由（不执著于真与善——幽默感是审美价值的一种，特点是美学价值，和实用的、科学的价值拉开了距离。也不执著于自我形象维护）。
分析：第一个是浮在语言表面上的（小屋为何不倒），可以称为表层逻辑；第二个就是由于小屋不倒的原因不能成立（它没有意志，因而不能决定自己倒或者不倒，或倒向哪边），恰恰暗示着它是随时都可能倒塌，这可称之为深层逻辑。这二重逻辑是互相反衬的，但是两者并没有发生交叉或者错位，他们在互相平行中互相反衬，深层逻辑是表层逻辑的言外之意，但言外之意又否定了表层逻辑的结果。
还不懂？我换个说法——这其实是以荒谬论据推导结论，论据反而是反驳结论的。下面给你举栗子吧。
佚名：虽然我们放假晚，但是我们开学早啊。（“但是”这个连接词功能是为了说明“放假早”只是一个弊端，应该有另外的好处来中和，然而后面的内容更加驳斥了这个目的）。
解释：把完整的逻辑程序切断，留下一段空白让读者去补充。留给读者的是局部而不是全部，同时留下足够推断的条件，以不造成困惑为限。
用白话说就是，通过一段话给对方一个合理的期望，然后接着说的话不符合对方的期望，但是又让对方觉得我说得没有错。
并非所有不合理都会引发出笑来，只有不合理的谬误，在另一方面、另一个层次上又有合理的暗示，这才能引发出笑来。“错位”的幅度决定怪异的强度，“复位”的精度决定意味的深度。
（1）回应对方话语的非着重表达点。（例：情人节还是一个人么？——难道是一条狗？）
（2）回应对方的表达着重点，但是要偷换概念。（例：你的城府有多深？——有你乳沟那么深。）
（3）回应对方的表达着重点，但说话要避实就虚，带一点超越现实的味道。也即反说歪理、一本正经地胡说八道。
具体操作：从反面找理由。找出来的理由不能是正理，但是要把歪理讲得像正理一样丝丝入扣，层层推演，振振有词。
（4）顺着对方的思路，将错就错，在逻辑上套用对方的模式和程序，得出相反的结论。不是按照自己的思路反击对方，而是依照对方的因果模式否定其结论——以子之矛攻子之盾。
用词上：庄词谐用与俗词雅用。有志于幽默谈吐者要对语义的中心义与引申义、比喻义、联想义的微妙差别有高度敏感，要善于利用二者之间的反差、错位。
左手雄辩右手幽默，是实力的偶像派。精通交流的人，该讲道理时候讲道理，该理顺情绪时候讲幽默。
幽默的语言并不一定要传达现实的客观信息，相反，有时恰恰是通过明目张胆地歪曲客观事实，来传达一种友好、调皮的信息。虽然不符合人所共知的事实，却交流了感情。越是说得不可能实现，越是离谱，就越是可爱可笑。
真傻话并不幽默，只有假傻话、故作胡言、故作蠢言、故作大言、故作空言、故作骂言、故意吹牛，才能有心照不宣的情感交流。与现实越是不一致，反差越是大，越有幽默效果。
幽默的超脱是宽容的、软性的，而原则立场则是严肃的、硬性的。这种软硬兼施的态度难能可贵。
——————————————————————————————————————————
安利一本书，名字是这个，封面不是，这是我从图书馆借出来复印的。悄悄告诉你，我写的都是读书笔记~
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论