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一、加完班和女同事买了炸豆腐，边吃边等滴滴，豆腐很辣辣的眼泪和汗都下来了，车来了我冲女同事说了声“再见”就上车了，到了一个十字路口司机猛打方向盘掉头然后默默地说“回去吧，年轻的时候我和你一样撅，结果失去了很多”
二、老公认识我之前谈了几个女朋友，带回家婆婆都比较喜欢。记得第一带我去他家的时候我老公私下问婆婆：＂这个怎么样啊？＂婆婆回道：＂这个我最看不顺眼，但会成为你的老婆……
三、课堂上小明趴桌子上睡得正熟，台上老师终于看不过去走下来揪起小明吼道：“你干嘛每次上课都睡觉？！”只见小明小脸通红低着头不敢作答，这时好心的同桌小朱站了起来，替小明解释道：”老师您错怪小明了，其实他下课也在睡觉！“
四、好哥们去一家公司应聘负责招聘的经理问他:“小伙子如果公司有急事，你非来不可，而你女朋友恰好生病了你会怎么办？”这哥们回答:“谢谢经理赏识！”经理一头雾水:“赏识？你什么意思？”这哥们幽幽的说道:“应聘了这么多家公司，您是第一个相信我能找到女朋友的人！”经理:“……”
五、“老公我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀”“人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了!”
六、我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去阳台上都是鸽子拉的屎。。。实在忍不了了昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，你们肯定以为我会把它偷走那么你就错了，我拿回去煮熟了然后又放了回去！
七、“哥我是你亲妹妹吗?”“是啊怎么了?”“那你给我买个iphone8！”“什么你刚才说什么?”“你给我买个iphone8!”“不是上一句。”“我是你亲妹妹吗?”“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候雪下的多大！”“哥你终于说出实话了，我喜欢你那咱们俩是不是可以兄妹恋了！”“说吧，手机要什么颜色的。。。”
八、有个胖妹问马场管理员：“奇怪你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼是上次被你骑过的马！”
九、老王来到了一个名表店看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀...
十、甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
十一、今天我开车在路上看到一个宝马把大众撞了，宝马司机下来甩了一千块钱说：“一个破大众我还是陪的起的。”只见这时大众司机下来指着宝马车司机说：“你没听说过大众有一款车叫辉腾吗?价值二三百万的。”宝马司机懵了结巴的问道“你这个是辉腾?”只见大众司机把钱收起来说：“不是我就想告诉你大众里有一款车叫辉腾...”
十二、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，你为什么不选择进了考场再睡呢？
十三、新来的校长抓学风很紧自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。同桌的二货同学去找校长了说：“校长我早恋了怎么办?”校长非常和蔼地说：“同学别急慢慢说，来把你的名字和班级写下来。”第二天那个二货就被处分了。
十四、作文课上老师发现小明在吃东西。老师怒：“小明你给我站起来！”小明：“老师凭什么让我站起来？”老师：“因为你作文课上吃零食”小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文得吃零食！”老师：“你上课吃臭豆腐还有理了？”
十五、我以前是一个修手机的，有一次我是真的见识了什么叫做奇葩，当时一个大哥跑过来问我手机掉水里了你这里能修好吗？我说这个不敢保证，要看一下具体情况严不严重。他就说你要是能确定我好我就去河里捞了，如果不确定我就不去捞了……
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