1.男友今天对我吼了一句，我马上大哭大闹着说：“你竟然吼我？”气的我正准备摔他的电脑。他连忙说：“吼你怎么了？要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了！
2我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!
3有一对夫妻，男的因为工作需要要经常出差。这天又准备出差的时候他老婆就说：“我现在对你不放心，我要在你身上做上记号。”说想爬杆呢完拿着一支笔在男的大腿内侧画了一只猴子，完了以后老公说，我也要在你身上做记号，于是在女的大腿内侧画了一个警察，还拿着枪。等男子出差回来之后他老婆说： “你把衣服脱了我检查一下记号。”于是男的脱了裤子，他老婆一看：“不对啊，我记得记号在腿上现在怎么跑柱子上面去了啊？”男的说：“猴子本来就不安分，你总不能不让它动啊，它想爬杆呢，让我检查一下你的记号啊。”于是女子也脱了衣服，男的一看说：“你这不对啊，我记得记号明明在左腿这怎么跑右边了啊？？”女子就说了：：难道只允许你猴子爬杆就不许我警察换班儿啊
4一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如，第二天，男的受到启发然后XXOO，无奈3秒就S，女的又是一个耳光：不如禽兽。
5有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
6宿舍的同学对我说：“我要能娶到XXX，一定做一个超级模范丈夫。我问：“何为超级模范丈夫?” 答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西;每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。” “不错，过一回原始人的瘾。” “不过咱也有改善生活的时候。” “她过生日的时候?”“不，当我逮不到的时候
7我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦!”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了!”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞!
8某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床底下爬出来。谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。
9一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”;但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，--女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢?因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”了吗?总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
10大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想，“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄的说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说~~前列县发盐！我想去领点..
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