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一、一个麻布口袋，就可以摆个摊摊，卖花椒、海椒、生姜等佐料的嘿多。现在有了生活超市之后，很难见到这种原生态的了，但我还是很喜欢这种买东西的感觉，真实，亲切。
二、“我虽然叫她‘大姐’，但她其实跟我差不多大。她告诉我，跟在她身边的，是她第二个老公，两人老来得子，有一个十几岁的儿子，儿子自己出去打工了，照顾不了他俩。这对夫妻年纪都大了，‘大姐’因为生病下身瘫痪，连手都动不了，只能让老公推着自己，到处要饭，现在一天平均能要个二三十元钱，连个正经住的地方也没有。”郭秀荣回忆，那对行乞的老夫妻说，他们在温州待了也有几年了，这里好心人比较多，平时吃的也多是市民送的。
三、我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说：“嗨！帅哥！你数学好不好？”我：“很好！一直是年级第一！”女：“太好了！拜托你一件事行嘛？考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“我是不会挡着试卷的。”女：“你真好！么么哒！”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试！”
四、怀孕初期并没有什么明显的感觉，所以就还在继续上班，每天在店里开开心心的也挺好。怀孕两个多月的时候开始孕吐了，每天上班的时候忽然间就觉得一阵反胃，就得往厕所跑，有时候吐出来还好一点，有时候光反胃就是吐不出来，难受的不得了。
五、那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。几天后，女生醒来看他睡着，下床去买了两个甜筒，回来时看见他的前女友在病房里抱着他哭。女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：“这样一来两个甜筒都归我啦哈哈哈……”
六、在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告：生管，我地孩子和（huo )妻子被人家偷走了。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：谁！谁竟敢在学校里拐儿童和妇女！
七、如今，洛阳农村也杀年猪，留守在村里的乡亲一般会养上一两头猪，等在外的壮汉们都回村了就宰掉，过年能吃上最最正宗的土猪肉，那鲜香瞬时会勾起你儿时的回忆。
八、天使在路上看到了一头很丑的老牛！天使蔑视的对老牛说：你这种卑劣的生命，不应该存在这世界上！老牛听后，镇定的对天使说：你别神气，从本质上来说，我是牛人，而你是鸟人！
九、闺蜜哭着打电话让我去陪她，我到她家才知道是她家的狗狗死了。哄了她半天止住了泪水，我问它是咋死的？闺蜜：昨天不是情人节么，为了去约会，我给它准备了一大袋子的狗粮，然后我就出门一天，这不是刚到家就发现它撑死了！艾玛，刚吃了口蛋糕的我差点被噎着！
十、昨天刷鞋的时候跟一同学借鞋刷，我说把你内个刷鞋的刷子借我用一下，谁知内货居然来了句：“是鞋刷吗？”我靠，这不是废话吗，刷鞋的不是鞋刷难道是牙刷啊，再说了，我自己都有牙刷，用得着跟你借吗？
十一、我闺蜜：“你有没有发现，我们俩在一起的大部分时间，不是正在吃，就是在去找吃的？”我：“你我之间本无缘分，全靠糯米鸡甜酒酿臭豆腐甜不辣灌汤包红豆派骨肉相连扁豆焖面章鱼小丸子死撑。”
十二、吃饭时老妈又发牢骚：“你都老大不小了，有些事要抓紧了哈，你还记的隔壁李阿姨的儿子？”我一听就紧张了，老天，那死胖子丑八怪…果然，老妈接着说道：“我想撮合你们俩的，今天跟他说起这事，他一听是你，死活都不肯答应，最后他说他刚订婚了…”
十三、本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”
十四、老王在树下休息，老李走过来对他说：嗨，为什么不去上山砍柴？ 老王说：砍柴干什么？ 老李说：好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。 老王问：发了财干什么？ 老李答：发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。老王说：那你以为我现在在干什么？
十五、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！
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