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一、哥们结婚，当婚礼司仪问新郎新娘，结了婚谁当家，谁管钱的时候，新娘说：我管。新郎寸步不让说：我管。新娘吼道：我必须管。新郎看新娘发火了，妥协了，咬咬牙，你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了，肯定回屋拿私房钱去了。没一会儿新郎跑过来，当着宾客的面，拿出几张借条交给了新娘。新娘脸都快黑了。
二、从小就怕虫子，各种怕，被虫子吓哭过好几次，此为前提。青春期的时候有点叛逆，有一次跟老妈闹别扭，气焰那叫一个嚣张阿，给老妈气够呛，隔天她不知道上哪拿了张纸捏了只大黑虫子对我说，你听不听话，不听话扔你身上。当时我就给跪了，差点吓尿了。现在她还教我老公说，她不听话你就拿虫子吓她。我要找我亲妈去！
三、小明考试回家，妈妈问他：“儿子考的咋样呀？”小明说：“只有一道题错了！！ ”妈妈问：啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！
四、俄罗斯人在排队的过程中，通常都很安静，不喜欢大声说话。在俄罗斯排队需要知道的几句话：新加入队列的人一般都会问：“您是最后一个吗？“，如果在搞不清谁是最后一个的话，通常都会问：“谁是最后一个？”
五、两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”老婆答：“这我哪会知道啊？”老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”老婆不解：“为什么？”老公说：“母的话多。”
六、半夜睡得正香，老公突然大喊：“ 老婆， 地震了快跑。” 我一翻身，抱起孩子就往楼下跑。跑到楼下回过神来，才发现他没跑出来。 放下孩子，赶紧回去找他。结果他还好，竟然躺在床上睡得像死猪一样。我气的把被子一掀，在他耳边吼道：“ 老公，地震了快跑。” 喊了几声，他竟然动都不动一下…
七、去年去医院体检，回家之后，妈妈问我检查结果怎么样？ 我说：各项指标都在正常值里，唉…不过颜值有点超高。老妈一听，立马跟老爸吼了一句：你看看你，让你平时做菜少放盐少放盐，你不听，现在好了吧？把文文吃的盐值都超高了！
八、老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！又过了一会，老妈说；“怎么还那么臭”“压根儿没洗！”“为啥不洗！？”老妈生气了。“我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！”“我端走时你怎么不说呢？”“我以为你端出去兑凉水了！”
九、一天外甥女问我姐姐：“妈妈，我是怎么来的？”姐姐随口说：“捡来的”。然后我外甥女就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
十、每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。”她突然声音变小了说：“就十块钱。”我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖子吃啦！”
十一、我一把鼻涕一把眼泪地趴在警局的桌子上用笔交代自己的犯罪经过，我的字写得并不比大雄好很多，但是我还是很流畅地表达了我的心酸：“我好不容易来这个城市混，我老家有个生病的妈，我爸下岗没工作，我弟还在读高中，我的生活也不容易。”
十二、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗！”
十三、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：脸朝墙壁，不准说话。一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
十四、饭毕，酒店大堂很客气地来问候：各位贵宾，今天的菜合口味吗？欢迎提出宝贵意见！我沉吟片刻，说：你们的这些菜，基本上只成功了一半…经理一惊，说道：这位先生，还请赐教！我继续道：比如这份大盘鸡，大盘是有了，可是鸡呢？
十五、那天我惹老婆生气了，她追我跑，在街角拐弯处我躲闪不及一脑袋撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头肿的跟年画中的老寿星似的，非常关切的问我是咋回事？老婆在一旁抢先回答：“他呀，听说我爸最近身体不好，特意跑到庙里为您二老祈福，磕头磕的！”我……
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