一、哥们结婚,当婚礼司仪问新郎新娘,结了婚谁当家,谁管钱的时候,新娘说:我管。新郎寸步不让说:我管。新娘吼道:我必须管。新郎看新娘发火了,妥协了,咬咬牙,你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了,肯定回屋拿私房钱去了。没一会儿新郎跑过来,当着宾客的面,拿出几张借条交给了新娘。新娘脸都快黑了。
二、从小就怕虫子,各种怕,被虫子吓哭过好几次,此为前提。青春期的时候有点叛逆,有一次跟老妈闹别扭,气焰那叫一个嚣张阿,给老妈气够呛,隔天她不知道上哪拿了张纸捏了只大黑虫子对我说,你听不听话,不听话扔你身上。当时我就给跪了,差点吓尿了。现在她还教我老公说,她不听话你就拿虫子吓她。我要找我亲妈去!
三、小明考试回家,妈妈问他:“儿子考的咋样呀?”小明说:“只有一道题错了!! ”妈妈问:啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个20.9!
四、俄罗斯人在排队的过程中,通常都很安静,不喜欢大声说话。在俄罗斯排队需要知道的几句话:新加入队列的人一般都会问:“您是最后一个吗?“,如果在搞不清谁是最后一个的话,通常都会问:“谁是最后一个?”
五、两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?”老婆答:“这我哪会知道啊?”老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭口的那只是公的。”老婆不解:“为什么?”老公说:“母的话多。”
六、半夜睡得正香,老公突然大喊:“ 老婆, 地震了快跑。” 我一翻身,抱起孩子就往楼下跑。跑到楼下回过神来,才发现他没跑出来。 放下孩子,赶紧回去找他。结果他还好,竟然躺在床上睡得像死猪一样。我气的把被子一掀,在他耳边吼道:“ 老公,地震了快跑。” 喊了几声,他竟然动都不动一下…
七、去年去医院体检,回家之后,妈妈问我检查结果怎么样? 我说:各项指标都在正常值里,唉…不过颜值有点超高。老妈一听,立马跟老爸吼了一句:你看看你,让你平时做菜少放盐少放盐,你不听,现在好了吧?把文文吃的盐值都超高了!
八、老爸穿新鞋发现臭脚,老妈帮他端水让他洗脚。过一会,老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了,就帮老爸把水倒了!又过了一会,老妈说;“怎么还那么臭”“压根儿没洗!”“为啥不洗!?”老妈生气了。“我嫌水烫,想等水凉一会,结果你把我水端去倒了!”“我端走时你怎么不说呢?”“我以为你端出去兑凉水了!”
九、一天外甥女问我姐姐:“妈妈,我是怎么来的?”姐姐随口说:“捡来的”。然后我外甥女就无比郁闷的说:“唉,这么好的孩子也舍得丢掉啊?”
十、每天都是我接女友下班,有一天开会,迟了,大冷天的她在市中心等了我一个小时,当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她:“你身上不是有钱的吗?怎么不做车回去。”她突然声音变小了说:“就十块钱。”我说那也够了啊,叫个三轮只要五块。然后她哭了:“那十块钱我买鸭脖子吃啦!”
十一、我一把鼻涕一把眼泪地趴在警局的桌子上用笔交代自己的犯罪经过,我的字写得并不比大雄好很多,但是我还是很流畅地表达了我的心酸:“我好不容易来这个城市混,我老家有个生病的妈,我爸下岗没工作,我弟还在读高中,我的生活也不容易。”
十二、一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”
十三、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:脸朝墙壁,不准说话。一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
十四、饭毕,酒店大堂很客气地来问候:各位贵宾,今天的菜合口味吗?欢迎提出宝贵意见!我沉吟片刻,说:你们的这些菜,基本上只成功了一半…经理一惊,说道:这位先生,还请赐教!我继续道:比如这份大盘鸡,大盘是有了,可是鸡呢?
十五、那天我惹老婆生气了,她追我跑,在街角拐弯处我躲闪不及一脑袋撞到了墙上。下午丈母娘来我家,见我额头肿的跟年画中的老寿星似的,非常关切的问我是咋回事?老婆在一旁抢先回答:“他呀,听说我爸最近身体不好,特意跑到庙里为您二老祈福,磕头磕的!”我……
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