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小舅子开着宾利去大润发买牛肉，看中一大块让售货员妹子称下有多重，售货员妹子称完说“3斤。”小舅子说“太多了，一半就行。”售货员妹子只好切一半再称，小舅子问老板“多重啊？”售货员妹子说“1.7斤。”于是小舅子跟售货员妹子说“那拿另外一块1.3斤的。”然后小舅子付钱走人“敢跟我玩电子秤！哼”后面传来售货员妹子跟隔壁摊的谈线斤付钱给我，线
小舅子的女朋友嫌弃他连结婚用的三金都舍不得买还去借，于是婚礼那天和司仪跑路了。单身了没几天，小舅子就让我陪着他去相亲。到了吃饭的时候，妹子看着小舅子说“看你开车挺稳的，车挺贵吧？”我心直口快的说“他要接送老板，必须得开稳一点。”说完就感觉不对劲，就拿起餐刀在面包上抹牛油。她看着我说“你肯定经常吃西餐，抹的好均匀。”然后小舅子说：“他平时在工地上就是这样在砖头上抹水泥的。”
陪女朋友回家，第一次去丈母娘家有些激动。进屋女朋友的亲哥放下手中的哑铃问我“哥们看我练得可以吗？”我“棒极了哥，肌肉特发达。”然后，她哥握着手腕摆个健美姿势冲女朋友说“来妹妹，打我一下！”女朋友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时我就懵了！我可以分手吗？
早上起晚了，表弟匆匆在冰箱里拿了瓶牛奶就喝了。结果坐公交在车上开始闹肚子，车上人挺多，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁。没一会，周围的人都捂住鼻子，表弟也捂住鼻子装样子，怕看出来不好看。心中暗自得意，突然一人叫到“放屁的你钱掉了！”表弟赶紧低头打量地面，看了一圈，说道“没有啊！”
隔壁新搬来一个漂亮小姐姐，在搬家的时候就时不时的偷瞄小姐姐，自己看的太入迷了，被发觉了，尴尬的笑了笑。小姐姐也笑了笑，说“你和我前男友真像！”我心中暗喜，感觉有戏，问“真的吗？”小姐姐“跟他一样又胖又不要脸！”
周末我和表弟一起去电影院，看新上映的片子，他旁边坐了一个妹子，看样子是一个人来的。电影进行到一半突然感动得要哭，正擦眼泪呢，我悄悄拿了包纸巾递给表弟，使了个眼神，示意他安慰一下，没准还有机会TUO单呢。他点点头，表示get到了我的意图，只见他把纸递过去然后说了一句“喂，你能不能哭小声一点啊，都影响到我跟我姐看电影了。”
小姨子醉得不省人事地走进了一家旅店，她对老板说“给我拿521房间的钥匙。”老板说“女士，521房间有人住了。”小姨子生气地说“有人住？那我住哪？”老板说“您是不是找错旅店了？”小姨子大声地说“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”老板说“啥标志？”小姨子“顾客您好，欢迎光临。”
周末我去闺蜜家找她玩，在楼下看见她正在倒车，我赶紧过去帮她指挥。这时旁边一个保洁阿姨拉住了我“丫头别过去，这女司机疯了，在这里折腾1个多小时了！看见旁边那棵冬青没有，刚才她倒车碍事，直接下车抄起刀砍光了，我怕你过去会被她伤着。”
复旦大学教授钱文忠曾说过：我们的社会已经开始面临着严重的问题，严重到忠诚，守信，孝悌，守规矩的孩子，90％到社会上会吃亏！
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