「浑笑话故事」幽默故事和古今笑话大全

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2021-02-15 属于搞笑笑话栏目 0个评论 81人浏览

　　幽默故事和古今笑线,哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 2，真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。 3，哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？ 4，你的愚蠢总是那么富有创造力。 5，来到这世上，我就没打算活着回去！ 6，孩子，人傻不能复生啊！ 7，自从得了神经病，整个人都精神多了。 8，不能因为我俩有过节，你就把我当节过。 9，我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 10，唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。 11，咳！该说的说，不该说的小声说。 12，我多想一不小心就与你白头偕老啊。 13，如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。 14，你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！ 15，你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。 16，那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！ 17，给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。 18，作为失败的典型，逆线，我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。 20，秃驴，敢跟贫道抢师太！ 21，俺闺女是个女娃儿。 22，生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。 23，本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。 25，你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 26，天下之大，大不过你缺的那块心眼。 27，好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。 28，你给我滚，马不停蹄地滚！ 29，别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。 30，你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。 31，年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？线，千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。 33，上班的心情比上坟还沉重。 34，别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。 35，脑袋空不要紧，关键不要进水。 36，保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。 37，我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。 38，人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。 39，人家有的是背景，而我有的只是背影。 40，见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！ 41，出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。 42，完了，你也不理我了，我成狗不理了。 43，理想很丰满，现实很骨感。 44，没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。 45，别和我谈理想，戒了。 46，不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。 47，低调！才是最牛B的炫耀。 48，执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 49，就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。 50，你要是鲜花，牛都不敢lashi了。 51，活着的时候开心点，因为我们会死很久。 52，别在我坟前哭，脏了我轮回的路。 53，我怀旧，因为我看不到未来。 54，不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。 55，卑微的表面，掩饰变态的内心。 56，别紧张，我又不是什么好人。 57，我要让全世界都知道我很低调。 58，善良就是别人挨饿的时候，我啃排骨不bia ji嘴。 59，将薪比薪想一想，算了，不活了。 60，你的话，我连标点符号都不信。 61，想想，还是幼儿园好混。 62，你说吧，你是想死了还是不想活了？ 63，从天堂到地狱，哥只是路过人间。 64，咱俩谈什么感情啊！谈感情伤钱！ 65，欲望过多，思梦过剩。 66,看我的签名干嘛，难道你想暗算我？ 67，我的初吻又没了…… 68，美国这么牛B，亚运会这么久了，也没见它拿一块奖牌！ 69，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。 70，不要叫我雷锋，我叫红领巾！ 71，哇！你看那人露出了狗腿！ 72，我需要你时，你要马上出现；我不需要你时，你要等着我需要你。 73，练了这么多年武功，今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会！ 74，那人真没礼貌，上课时老是不跟我讲线，哥虽然其实不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的！ 76，这位姑娘，你打扮得如此靓丽，莫非是对这个世界有什么不满？ 77，认识陌生人真麻烦，又要把谎线，只有一个地球，所以我们要爱护地球；只有一个我，所以你们也要爱护我！ 79，狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。 80，你拉着一头猪在街上逛，很开心。我本想涮你一下，就说：“看一个人的档次，就要看他跟谁在一起。”没想到，话没说完，就看见那头猪很鄙夷地弃你而去。 81，一日，问你是不是猪，你说不是，被扁——不诚实！翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁——不谦虚！第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁——是猪还这么狂！ 82，那天路上遇见一鬼，被我狂扁，末了说：“你是鬼你了不起啊？我死后也是鬼！你以为我怕你啊！” 83，唯心主义说：“我说你是猪，所以你是猪。”唯物主义说：“你是猪，所以我说你是猪。”总之一句线，那是一个风雨交加的晚上，你一人走在荒山野岭，忽然一个闪电，劈在你的头上。这时，从天空传来一个悠远的声音：“TMD,又劈歪了！” 哈哈，都是经典的俏皮话，虽然有点老，但依然魅力不减当年。辛辛苦苦整理出来的，有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场！我就一颗心，你们看着伤吧！（有德才有兴，德兴茶瓷坊开张啦~

　　傻子洞房过去，深井村有一个财主，年过六旬仍无后代。为了万贯家财后继有人，他同比他小四十多岁的表妹结了婚。一年后，他真的如愿以偿，生了个胖小子，但却是个白痴。不久财主就去世了。为了万贯家产，他表妹立意不嫁，甘愿守寡将儿子抚养成人。儿子十八岁那年，她托人为他说了一门亲事，不久便结了婚。结婚那天，该傻子做的事，都由事先安排好的人，手把手地教他做或代他做。可有些事是别人不好教又代替不了的，如床上的“把戏”，你怎么教他、代他做呢！就寝的时候，新郎望着新娘傻笑。新娘感到不好意思便上床睡了。新郎见新娘睡下不理他，便在另一头倒下睡了。过了一会，新娘见他屁是屁鼾是鼾的睡着了，便有意用脚蹬他。 “干什么呀？”被蹬醒的新郎不耐烦地问。 “你上来吧！”新娘不好意思地道。新郎一听，马上往床顶上爬。因为结婚前母亲嘱咐他一定要听老婆的话，老婆叫干啥就干啥。现在老婆要他上来，他当然要往床顶上爬！新娘一见觉得又好气又好笑。于是又说： “你到下面来吧！”新郎一听马上又往床底下钻。 “真蠢！”新娘没好气地骂了他一句后又说： “那你就到中间来吧！”新郎忙又从床底下钻出来往被子上爬，然后便趴在被子上不动了。新娘见此气得不知说什么是好。第二天，新娘将此事告诉了邻居大嫂。并说这样下去她无法跟他过日子。大嫂明知他是白痴，能说什么呢！无非是几句劝导安慰的话。后来，这位好心的大嫂还是将此事告诉了傻子的母亲。他母亲听后非常着急，她还没想到她的傻儿子会傻成这样，但做娘的又怎么好意思开口求人，教她儿子做禽畜都会做的事呢！无法，她只好暗地里当着傻子面授机宜： “儿呀儿，你现在是大人了，晚上应该睡在老婆怀里，亲她的嘴，吃她的奶，就像你小时候亲娘的嘴，吃娘的奶一样。知道不？” “知道。” “会做吗？” “会做。”母子俩谈得好投机。第二天晚上，傻子果真按照母亲的吩咐，躺进了老婆怀里，又是亲嘴，又是吃奶。老婆高兴得以为他开窍了，谁知除此之外，他再也没有别的要求了。他这种只会点火，不会玩火的举动更加重了老婆的难受。此时此刻，老婆也顾不上羞耻了，便说： “怎么你下面一点反应都没有？” “要我下面有反应不难，除非给我吃地瓜。” 老婆听后心想：要吃地瓜这好办。第二天吃晚饭时，老婆特地给他煮了一锅红心地瓜，心想，让你吃个够。傻子从小就爱吃地瓜，他见今天的地瓜这么好吃，哪能不放开肚皮吃呢！晚上就寝时，他依旧跟昨晚一样，只会亲嘴吃奶，其它啥也不会。实在忍无可忍的老婆便毫不客气地质问他： “你不是说吃了地瓜就有反应吗？怎么到现在还不见你下面有反应！” “没反应！你是耳聋了，还是鼻子堵了？我这下面一个屁接着一个屁的放，连我自己都感到臭不可闻了，你还说我没反应！那我就让你听听吧。”傻子说完，便特意地使劲放出一连串的响屁给老婆听。 “傻子，我说的不是这个，我是说你那‘小弟弟’没反应！”老婆索性开明车马地说。 “我哪有什么小弟弟呀！你都知道我是无兄无弟的独生子。” “完了，完了，你真是傻的不可救药！” “没完，没完，你没听到我还在一个劲地放吗？” “那你就放你娘的屁好了。”老婆说完，忙起身穿好衣服，收拾好行李，连声招呼也没打就回娘家去了。摘自：【笑话王】的新浪博客

　　一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！” 三个鬼的投诉有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了…… 我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说…… 我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

　　没人磨墨一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 除糊涂虫有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。” 县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 老翁忧愁有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？” 争讨便宜一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不一样呢？” 心坏透了有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 麻雀请客有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在上席。” 又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 畜牲欺穷有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 怕酒淹死客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。” 道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 儿子们说：“爸爸先说个样子。” 父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：“晦气少。” 小儿子也道：“不得打官司。” 他们把三句线个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。众人问：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？” 黄鱼怕臭有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？” 临刑奇嘱一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。” 差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。” 最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？” 一只醉猴有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，就不像个人了。” 临死学乖一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。” 傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？” 傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便动用银子，合家大小非常快乐。不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！” 黑齿白牙有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想方设法炫耀白牙。有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多少年纪，她鼓腮答：“15。” 最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。” 问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽露，说道：“会弹琴。” 自夸儿子父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？” 做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是我的儿子。” 还我红脸一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！” 愿做儿子一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。” 老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。” 由快至慢教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说： “父亲” 教师问：“父亲干啥？” 学生答：“买肉。” 教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买肉做什么？” 答：“请先生。” 教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。” 又问：“几时请我？” 答：“就在今天。” 教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。” 开个天窗有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里受罪。可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）娶亲宴上有个痴儿子常常喜欢说丧气话。一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜气，切不可说丧气话。” 儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’” 讨猪头债一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向屠户赊欠一个猪头，用作祭品。过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱吗？” 屠户说：“哪有猪没有头的？” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪头钱了吗？” 屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？” 风雨之对一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生对，学生对道“风”。他又添成三字：“催花雨。” 学生对道：“撒酒风（疯）。” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。” 放屁文章一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽放一屁，便用放屁为题叫他作文。那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。” 县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。” 用之不竭一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地留他住宿，对他十分有礼貌。第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？” 咸蛋之母甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” 乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。” 木楔止饿某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？” 财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。” 出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛敲，说：“这样紧，总不饿了吧！” 又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。” 我家粗月某人说话时常常以粗自谦。一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！” 这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。” 做官强盗几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。一人说：“诈人害人坏秀才。” 又一人说：“四个轿儿喝道来。” 大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？” 那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！” 秀才审案有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。” 两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！” 忘记端午端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。” 先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉迟公。” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉朝人。” 学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节就忘记了？” 糊涂解差南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！” 外科事完有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头还在肉内，你怎么就要走？” 医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！” 何处风凉盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人说：“有个花园的水阁上很风凉。” 一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。” 有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 众官长惊问：“为什么？” 百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？” 烂掉盘子从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要钱，就烂掉右手。” 不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要烂也只烂掉盘子，与我无关。” “清官”撰联一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。悟出道理儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！” 过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：书原来是印出来的！” 一条方蛇有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、 40丈，结果减到了10丈。有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——” 那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！” 有药不吃有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！” 吃风屙烟有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。” 地主问：“他不吃饭吃什么？” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。” 地主摇头说：“我不要。” 朋友问：“为什么？” 地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什么肥田呢？！” 嘲发酒疯有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又手摇脚动地发起来了。妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？” 他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！” 一只虱子许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。” 一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。” 粗衣软衣财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换套轻软的衣服来！” 一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。客人说：“府上用度太奢侈了！” 财主问：“奢侈在哪里？” 客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？” 财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一套，换一套，怎么留得住他呢？” 木雕食品富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着色，斑烂多彩。客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。” 富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。” 忙于念经江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。” 特别“爆竹” 年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说： “我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个 ‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！” 限定寿命有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。” 老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百年？” 瞬间变味一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说： “您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。” 另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。” 富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？” 一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下： “臭味过来了。” 另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道： “哎呀，我这里臭得更厉害。” 三十而立教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。” 另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。” 两座泥像一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比右地位高。一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。辨别“鱼”字有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来的角和腿？” 写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？” 他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊了。” 名称光彩有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”

　　笑线.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生 :你有没有十元？女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ 7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 请问这是单卖的吗？店员 :不，这是日本的。 8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…… 16.白羊座妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” （勇敢直率、敢做敢为的白羊） 17.金牛座卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！” （持家、想出轨又顾全自己的金牛） 18.双子座妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” （自我意识强烈、自行思维的双子） 19.巨蟹座公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！（恋母情结、依恋的巨蟹） 20.狮子座狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子） 21.处女座处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？” （好奇心强又追求完美的处女） 22.天秤座 (Princess的星座哟) 父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！” （聪明、权衡利弊的天平）我怎么没觉得??? 23.天蝎座蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！” （搞不懂、不按常理出牌的天蝎） 24.射手座射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中）射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（…… （喜欢思考的射手） 25.摩羯座一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” （明白现实懒得改变的摩羯） 26.水瓶座瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？” （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 27.双鱼座爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼） 28.小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊： “楼塌啦！楼塌啦！” 小明就记住了。他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！” 小明又记住了。他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 小明又记住了。他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！” 小明说：“楼塌啦！楼塌啦！” 妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。” 小明说：“死小子，有种你就来打啊！” 妈妈就打了小明。小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 妈妈被气晕了！ 29.9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！ 30.有一只羊看到一只狼,你猜后来怎么了...狼就把羊给吃了 31.一次，新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲。最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去于是新一问小兰：”天上有几个太阳？”“一个” 于是新一问和叶：”天上有几个月亮？”“一个” 于是新一问服部：”天上有几个星星？”“……” 服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大此后又一次，四人共同乘机出游出现同样的情况。于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人于是新一出题问小兰曰：”人有几道眉毛？”“两道” 于是新一出题问和叶曰：”人有几只眼睛？”“两只” 于是新一出题问服部曰：”人有几根睫毛？”“……” 服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大第三次四人乘机出游，又遇此险情服部马上站起来豪迈的说：”不用问了，我跳下去！”于是毅然飘落…… 新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：”服部！我们这次带了4顶降落伞…………………………” 32.老师叫小白用况且造句,小白造一辆火车开过去,况且况且况且... 33.端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米女同事力气小,搬不动叫男同事帮她送回去到楼下, 她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！” 因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道： “听到没？我老公不在家，快点上来” 34.就说一块面包在路上走着走着突然感觉到很饿就把自己吃掉了！

　　求有趣的儿童笑线岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！” 妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？” 2、乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了！” 3、飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。她爹：“你谢谢阿姨没？” 小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨” 她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。” 小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。” 她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？” 小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。” 她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。” 然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。她爹：“我刚才是那么说的嘛！” 小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？” 她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！” 小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”她爹听了跟那儿气的噔噔的…… 旁边人都跟那儿低头乐！4、一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：***妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句线、小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血…… 6、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：”对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。” 一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

　　跟孩子一起讲笑话即能培养他的幽默感，又能锻炼语言表达能力，培养自信心。多给孩子讲故事，可以培养孩子的想象力，思考力，逻辑推理力，专注力，好的故事蕴含积极向上的正能量，会教给孩子为人处世的道理，塑造良好的性格，会让孩子的心灵得到灌溉滋养，让孩子在人类智慧的光芒下长大。参考资料：

　　先讲一个：从前有个鬼，放了一个屁，死了。可能楼主不太喜欢这个故事，但是毫无疑问它是最短的鬼故事。呵呵，下面正题： 1）鬼魂索命从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事第一，把他女朋友的尸体好好安葬第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉第三，把藏起来的血衣洗干净所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？” 他被吓呆了一句话说不出女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。” （2）夜遇女鬼夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“ 请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门…… 司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。 “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……” （3）有两个人在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚。

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