开心一刻幽默故事大全

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2021-02-15 属于搞笑笑话栏目 0个评论 86人浏览

　　导语：在这里，励志故事网为大家提供最新最好笑的幽默故事，希望看完之后让你拥有开心的一整天。那么就让我们一起来看看吧。无聊的时候看起来解闷也是很不错的。

　　一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说:“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧!”

　　一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。一人知道后，便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

　　一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说:“读书人应该安心关门读书，为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽放一屁，便用放屁为题叫他作文。那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”县官大笑道:“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”

　　一个人晚上向寺庙借住，说:“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地留他住宿，对他十分有礼貌。

　　第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说:“呶，将这东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢?”

　　甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。甲惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸?”

　　某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问:“若半路饿了怎么办?”财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我自有办法，你只管说:‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛敲，说:“这样紧，总不饿了吧!”又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，说:“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”

　　某人说话时常常以粗自谦。一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说:“今晚月亮真好啊!”这人连忙拱手说:“不敢!不敢!这不过是我家的一个粗月儿。”

　　几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。一人说:“诈人害人坏秀才。”又一人说:“四个轿儿喝道来。”

　　大家吵嚷开了:“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗?”那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害!”

　　有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”邻居说:“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道:“你们一个先去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子!”

　　端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说:“我父亲忘了。”先生说:“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉

　　迟公。”学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说:“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉

　　朝人。”学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节就忘记了?”

　　南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈，我量你也不敢逃么!”可是略一沉思，又愕然了:“咦!和尚在，我上哪里去了!”

　　有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说:“箭管谁不会剪去?但箭头还在肉内，你怎么就要走?”医生摇头道:“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦!”

　　盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人说:“有个花园的水阁上很风凉。”一人说:“有个寺庙大殿上很风凉。”有个百姓在一旁叫道:“衙门公堂上最风凉!”众官长惊问:“为什么?”百姓笑道:“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢?”

　　从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道:“如若我左手要钱，就烂掉左手;右手要钱，就烂掉右手。”不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个办法:叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。那官吏自我宽慰道:“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要烂也只烂掉盘子，与我关。”

　　一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联:“若受暮夜钱财，天诛地灭;如听衙役说话，男盗女娼!”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行;钱财呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。

　　儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道:“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来!”过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说:“您说的一点不错!我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了:书原来是印出来的!”

　　有人看见一条蛇，对人夸张道:“它呀，有10丈阔，100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、40丈，结果减到了10丈。有人说:“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇--”那人尴尬地叫道:“哎呀，成了方蛇了!”

　　有个医生病得很重，临死前在床上大喊:“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁!”

　　有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。一次，朋友对他说:“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”地主问:“他不吃饭吃什么?”朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”

　　地主答:“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什么肥田呢?!”

　　有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又手摇脚动地发起来了。

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