幽默故事- 百度文库

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2021-02-15 属于搞笑笑话栏目 0个评论 98人浏览

　　经理的哑谜爱好喝酒的职员两天未来上班，经理留下“7954”四个数字在这个职员的办公桌上。职员来上班时看到字条，不明究竟，就去请教秘书小姐。她说：“经理说的是国语，说你吃酒误事。” 职员在数字后面画了一只“蝉”送回经理。经理笑笑：“孺子可教也。” 过了些日子，职员故态复萌。经理在“蝉”的尾部加了一道“白烟”后交给他。职员又去请教秘书小姐。她说：“前次经理说你吃酒误事，你说‘知了’，现在醉酒如故，经理骂你知了个屁”。屠户和律师在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。 “律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”笔趣阁 “当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。 “那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。” 律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信： “屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。” 拍马屁一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他独辟蹊径一位大爷到菜市场买菜，挑了 3 个西红柿到秤盘，摊主秤了下：“一斤半 3 块 7。” 大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主：“一斤二两，3 块。” 正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。换种算法，独辟蹊径，你会发现解决问题的另一个方法。借 2 元钱买车男子去买车，需要 10 万元，可男子只带了现金 99998 元，就差 2 元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我 2 元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方地拿出 4 元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。” 小贴士：天上不会掉馅饼，所有的成功都离不开日积月累地付出。只有你

　　篇一：新笑话大全爆笑笑死人不偿命笑话爆笑笑死不偿命一个说普通话不标准的县长到乡下去开会笑死我了 “兔子们（同志们），虾米们（乡民们），猪尾巴（注意吧）！不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦） ” 。县长讲完以后，主持人说： “咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！ ” 。乡长说： “兔子们（同志们），今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）女:我开好了房间，等你！男:别开玩笑了。女:真的，都说你技术好，我想试试真假。男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。他们都发誓了，说你技术真的很好。男:别听他们乱说。女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房间等你。男:。。。女:555 男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后男:你在哪里开房？我过来了！女:欢乐斗地主，电信一区，11 房间，20 桌。男:滚！、害得我还跟老婆吵了架出来！上帝都被中国人搞崩溃了 1、天堂的门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3000 弄好，理由是材料费 1000，人工费 1000，我自己赚 1000。德国人说：要 6000，材料费 2000，人工 2000，自己赚 2000。中国人淡定地说：这个要 9000， 3000 给你，3000 我的，剩下 3000 给那个印度人干。上帝拍案：中国人中标！ 2、后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价 3000。德国人看了一眼，走了。印度人报价 3000。中国人给了评标的小鬼 500，报价 3000，又中标了。德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了 500 材料， 500 人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资 3000，完工。 3、再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价 3000 而且规定要一次性修好。德国人又来，看了一下走了。印度人报价 3000。中国人也报价 3000，并称完工后有茅台送，又中标了。拿到钱后中国人开工。材料 500，人工 500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包

　　有这样一个故事：传说古代有个石学士，一次骑驴不慎摔在地上，一般人一定会不知所措，可这位石学士不慌不忙地站起来说：“亏我是石学士，要是瓦的，还不摔成碎片？”一句妙语，说得在场的人哈哈大笑，自然这石学土也在笑声中免去了难堪。以此类推，一位胖子摔倒了，可说：“如果不是这一身肉托着，还不把骨头摔折了？”换成瘦子，又可说：“要不是重量轻，这一摔就成了肉饼了！” 还有这样一件事：一位矮个子学者的妻子嘲笑丈夫身材太短，这位学者笑眯眯地说：“我看还是矮点好，我如果不是一米五七，现在能够著作等身么？如果不是我身短力小，我们的战斗你能场场取得胜利么？如果不是我矮，你能很优越地说我太短么？”话毕，全场叫绝。清代大学者纪晓岚是一个学问很大、又富于幽默感的人，他的幽默以出奇制胜的机制见长。传说他夏天乘凉，脱个赤膊，不料乾隆皇帝突然到来，他来不及回避就躲到床底下去，过了好久，以为皇帝已经走了，便问书童：“老头子走了没有？”不料乾隆皇帝并没有走，便要求他解释“老头子”是什么意思。纪晓岚调动了全部的智能对“老头子”三个字做了巧妙的辩解：“万岁为‘老’，人上为‘头’，‘子’乃圣贤之尊称。”乾隆听了一笑，纪晓岚就这样得到了解脱。还有一个故事：一位英国外交官问一位埃塞俄比亚的外文官： “贵国的死亡率一定不低吧？”这位非洲人对这种包合歧视情绪的提问非常生气，但又要保持外交风度，便机智地反讥道：“跟贵国一样，每人死一次。” 德国著名的霍夫曼将军有一次到慕尼黑去视察军队，慕尼黑的军官俱乐部当晚举行宴会，欢迎他的到来。一个中士服务员由于十分紧张和激动，在给将军斟酒时居然把酒洒到了他的秃头上去了。当时，在场的军官和士兵都十分紧张，不知道将军将如何大发雷霆来惩罚那个可怜的中士。中士也吓得脸都白了，脸上不自觉地流下了一道道汗水。这时，只见霍夫曼将军拿出口袋里的手帕，擦了擦脑袋，笑着说：“小伙子，我这脑袋已经秃了二十年了，你这个方法我也用过的，谢谢你。可还是得告诉你，根本不管用！”大家都哄笑起来了，那个中士也恢复了平静，他非常感激地向将军敬了个礼，流着眼泪退了下去。 1、客户： “这个图下班之前必须发给我！ ” 设计师： “好的！ ” 第二天清早。客户： “图怎么还没发过来？” 设计师： “我还没下班呢……” 2、 “您当了十多年领导一定挺辛苦的吧？

　　小幽默 1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊慌失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说： “这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。 ” 2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，一直担心时间不够。万般无奈只好说： “沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，慢慢的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说： “不行，先生，不过，我可以少说点。 ” 3、在一家药店，一位顾客气愤的对经理说： “一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。 ”经理说： “为什么？”顾客说： “你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。 ”经理说： “您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它一定能最终取得胜利。 ”4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的 5000 元报酬，理由是： “你画的根本不是我。 ”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向富翁抗议。 “这件事与你有什么关系？” 画家平静的说， “你不是说过了吗？那幅画画的根本不是你！ ”最后，富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。 5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说，却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后，便往杰克· 伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话： “亲爱的杰克·伦敦，如果 24 小时内我还拿不到小说的话，我会跑到你的屋里来，一拳揍到你的鼻梁上，然后一脚把你踢到楼下去，我可重来是履行诺言的！ ”杰克·伦敦幽默的回答说： “亲爱的迪克，如果我写书也能手脚并用的话，我也一定能履行自己的诺言，按时将书交到你的手里。 ” 6、一般年轻人感情冲动，在坠入爱河之时，难以把握好尺度，易把爱情看成生活的全部，而忽略了工作和学习。一天，有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说： “陶先生，您应该管一管，他们太不像话，简直把恋爱当饭吃！ ” “是吗？”陶行知像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的光， “他们真的是把恋爱当饭吃吗？” “谁还会对您说假

　　幽默故事大全，笑死人的故事_幽默故事故事一：你们没有淋过雨吗一个博士群里有人提咨询：一滴水从非常高非常高的地点自由落体下来，砸到人会可不能砸伤？或砸死？群里一下就喧闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度计算，足足讨论了近一个小时。后来，一个不小心进错群的人默默咨询了一句：你们没有淋过雨吗？人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直截了当的路。故事二：唐僧改行唐僧见悟空、八戒经商发了财，内心就没消停过，做梦都想下海捞一把，因此也办了个停薪留职手续。沙僧担心商界小人多，力劝师父不冒那个险，唐僧却讲：“不入虎穴，焉得虎子？”沙僧讲： “师父，您出家多年，不了解下界情况，如何选择致富门路？”唐僧讲：“悟空依靠花果山的人文景观兴建了度假区，八戒凭借擅长的饮食文化开办了美食城，我自幼饱读经书，办个传授经文的学校应该不成咨询题。”沙僧讲：“现在是知识爆炸的时代，人们崇尚的是高新科技，是热门学科，谁还情愿学这既不能当官又不能赚钞票的东西？”唐僧讲：“热门学科所以诱惑大，但人们更加关注的是能否寻到工作，能否学以致用。现在毕业生就业形势严峻，我若对报名的学生实行包入学、包毕业、包分配的三包政策，还愁引不来家长招不到学生？”沙僧见唐僧去意已决，只好提醒他下界后多听听悟空、八戒的意见，唐僧鼻子哼了一声确实是回答。来到故土大唐，唐僧顾不上喘口气，就忙着跑批手续，筹建校舍，聘请职员，恨不能一夜就成为大唐首富，早把沙僧的劝讲丢到了脑后。结果正如沙僧所言，现在的年轻人追求的是坐机关、当白领、拿高薪、玩刺激，谁情愿到寺院当苦行僧？况且现在的小孩大多是独生子女，家长的希望全寄予在小孩身上，你让人家小孩当和尚，这不明摆着要绝人家的后吗？因此尽管唐僧把学校搞得富丽堂皇，招生宣传也专门到位，但报名的学生却寥寥无几。情况到了那个份上，唐僧仍然不明就里，直至闻讯赶来救驾的悟空和八戒道出个中原由，唐僧才恍然大悟。学校是办不成了，房子总不能闲着。悟空讲：“现在人们讲究营养关注健康，师父可把校舍改成商场，卖个药品、保健品什么的，利用您的经历和名声，确信会引来蓬勃商机的。”唐僧如今再也不敢自以为是了，抓紧讲：“好好好，还请二位徒弟鼎力相助。” 通过一番筹备，“唐三藏绿色药品销售中心”在喧天的锣鼓鞭炮声中盛大开张。为提高知名度，悟空八戒还动用

　　幽默小故事总汇（十个） 1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道： “吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!” 2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说： “猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。 ” 3.父亲对女儿的男友严厉地说： “你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗?” 4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼： “真吓人 !几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!” 5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛： “在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。 ”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道： “当心我们的葡萄!” 6. 挨饿这事如果干的好就叫减肥 ; 掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。 7. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说： “你保护现场，我去叫警察!” 8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲： “小心点!前面是急转弯。 ” 乙： “什么?不是你在开车吗?” 9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，你呢?” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。 ”

　　幽默故事和古今笑线、八仙过海--------各显神通 2、泥菩萨过江——自身难保 3、蚕豆开花--------黑心 4、孔夫子搬家——净是书（输） 5、打破砂锅--------问到底 6、和尚打伞--------无法无天 7、虎落平阳--------被犬欺 8、画蛇添足--------多此一举 9、箭在弦上--------不得不发 10、井底青蛙--------目光短浅 11、大海捞针--------没处寻 12、竹篮打水--------一场空 13、打开天窗--------说亮线、船到桥头--------自会直 15、飞蛾扑火--------自取灭亡 16、百米赛跑--------分秒必争 17、拔苗助长--------急于求成 18、仇人相见--------分外眼红 19、芝麻开花--------节节高 20、新官上任--------三把火 21、瞎子点灯--------白费蜡 22、兔子尾巴--------长不了 23、偷鸡不成--------蚀把米 24、王婆卖瓜--------自卖自夸 25、老虎屁股--------摸不得 26、老虎拉车--------谁敢 27、老鼠过街--------人人喊打 28、麻雀虽小--------五脏俱全 29、墙上茅草--------随风两边倒 30、三十六计--------走为上计 31、塞翁失马--------焉知祸福 32、韩信点兵——多多益善 33、丈二和尚--------摸不着头脑 34、有借有还--------再借不难 35、猫哭耗子--------假慈悲 36、饺子破皮--------露了馅 37、扁担挑水--------一心挂了两头 38、对牛弹琴--------白费劲 39、八仙聚会--------神聊 40、霸王敬酒--------不干也得干 41、板上订钉--------跑不了 42、背鼓上门--------讨打 43、草把做灯--------粗心（芯）谚语一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。少而不学，老而无识。少壮不努力，老大徒伤悲。太阳落山了，人才感到阳光的可贵。记得少年骑竹马，转身便是白头翁。有钱难买少年时，失落光阴无处寻。节约时间就是延长寿命。守财奴说金钱是命根，勤奋者看时间是生命。时间是最宝贵的财富。你和时间开玩笑，它却对你很认真。补漏趁天晴，读书趁年轻。把握一个今天

　　幽默小故事（摘抄） 1、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要?” 小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么?”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。” 我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。人生哲理：有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。 2、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。” 小猪听了回答道： “捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!” 人生哲理：立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受;因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。 3、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。” 待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。人生哲理：有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。 ” 4、A 对 B 说：“我要离开这个公司，我恨这个公司!”B 建议道：“我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。” A 问：为什么?B 说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动

　　经典幽默小故事坐错地方一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？” 赵钱孙李从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！ ” 第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。到了哪一头小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。” 彼此彼此有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！” 聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？” 毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。” 手套中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。” 主教落入陷阱主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问

　　幽默小故事：幽默小故事：袋鼠的袋子父亲： “你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？” 小孩： “我想一定是用来装小袋鼠的。 ” 父亲： “但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？” 小孩： “那肯定是用来装糖果的！ ” 鱼不睡眠甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道： “世界上最劳苦的动物是什么？” 乙孩说道： “不消说，当然是牛马最劳苦了。 ” 丙孩说道： “据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。大家听了，很是疑惑，问他： “这是怎么说？” 丙孩答道： “牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗？” 世界上就有两个国家小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！太阳胆小弟弟说： “太阳的胆子真小！ ” 哥哥说： “何以见得呢？” 弟弟说： “因为它要白天才敢出来呢！ ” 苍蝇好吃吗？苍蝇好吃吗？毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说： “孩子，你想说什么？” “爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。不！ ”父亲说， “你干嘛问这个？” “刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。 ”

　　篇一：幽默小故事 1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！ 2 今天去超市买速冻饺子，促销 mm 热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销 mm 一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！ 3 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍 4 岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4 小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！ 7 朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我” 的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要 1000 元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要 1000 元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。” 8 有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻 x 男人抱在一起！！怎么办？” 9 记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说： “怎么是软的啊！” 于是，我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么，现在我懂了.... 10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??” 老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！” 儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”12 一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说： “我去捡帽子，

　　1、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 2、某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！ 3、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！ 4、小丽不小心跑进男生游泳池，觉察后顺手抓起一块牌子遮住重点部位，却发现牌子上写着“水深二米”，众笑。又换一牌，众又笑，写着“男士专用”。又换一牌，众又大笑，上写“出口通道”。 5、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！ 6、甲：我看到一个笑话好好笑啊！乙：快说来听听啦！甲：可是很黄的！乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了！ 7、丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？” 8、昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说：“小心！我老公要回来啦…… 9、小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“线、大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！

　　篇一：新笑话大全爆笑笑死人不偿命笑话爆笑笑死不偿命一个说普通话不标准的县长到乡下去开会笑死我了兔子们（同志们），虾米们（乡民们），猪尾巴（注意吧）！不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）。县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！。乡长说：兔子们（同志们），今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）女:我开好了房间，等你！男:别开玩笑了。女:真的，都说你技术好，我想试试真假。男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。他们都发誓了，说你技术真的很好。男:别听他们乱说。女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房间等你。男:。。。女:555 男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后男:你在哪里开房？我过来了！女:欢乐斗地主，电信一区，11 房间，20 桌。男:滚！、害得我还跟老婆吵了架出来！上帝都被中国人搞崩溃了 1、天堂的门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3000 弄好，理由是材料费 1000，人工费 1000，我自己赚 1000。德国人说：要 6000，材料费 2000，人工 2000，自己赚 2000。中国人淡定地说：这个要 9000， 3000 给你，3000 我的，剩下 3000 给那个印度人干。上帝拍案：中国人中标！ 2、后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价 3000。德国人看了一眼，走了。印度人报价 3000。中国人给了评标的小鬼 500，报价 3000，又中标了。德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了 500 材料，500 人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资 3000，完工。 3、再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价 3000 而且规定要一次性修好。德国人又来，看了一下走了。印度人报价 3000。中国人也报价 3000，并称完工后有茅台送，又中标了。拿到钱后中国人开工。材料 500，人工 500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包 500 的验收员声称合格。不久又坏了，安监、质检

　　篇一：幽默小故事 1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！ 2 今天去超市买速冻饺子，促销 mm 热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销 mm 一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！ 3 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍 4 岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4 小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！ 7 朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张我害羞，请勿吻我的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要 1000 元的修理费。肇事司机惊讶地说：擦掉这点油漆，就要 1000 元，你也太狮子大开口了吧？张三指着后备箱上的纸条说：你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。 8 有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻 x 男人抱在一起！！怎么办？ 9 记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：怎么是软的啊！于是，我把胳膊绷紧说：现在硬了然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么，现在我懂了.... 10 记者采访一位老奶奶！记者问：你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？老奶奶：我还能怎么看啊？就是爬窗户上看?? 老公接口道：瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！儿子一急，就说露馅了：我们主要是用来公布作业答案的??12 一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：我去捡帽子，你

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