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父亲丢了块表，a686964616fe78988e69d6他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。
我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。
当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；当装满油的时候，人们又说：这是油。只有杯子空时，人们才看到杯子。
当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。
有一天，漂亮性感女同事的老公给她送午饭，没说话放下就走了！新来的男同事问：“那是谁？”她：“送外卖的。”问：“没给钱？”她：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。”
商业模式不可简单的模仿，别人的模式一定有其前置的条件和准入标准，模式复制前一定要做到信息对称。
两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。
它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
一个富e68a84e8a2ad0家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
他们把三句线个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：
富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边
有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这
从前，有一个叫石山的男636fa686964616f566人，和其他的男人不大一样，到了二十几岁了，嘴巴上也没长出一根胡子，人们就经常取笑他，叫他女人。男人没有胡子也没有女人喜欢，所以，二十几岁了还没讨到女人。
说来很巧，就在离他们村子不远的另一个村子，有一个叫水花的女人，和其他的女人也不大一样，到了二十几岁，胸部还是平平的，更别说有丰满的乳房了。人们也经常取笑她，叫她男人。女人没有丰满的乳房，也没有男人喜欢，所以，二十几岁了还没有嫁出去。
不过，人群里总有好事的，就把他们俩给撮合在了一起，结成了夫妻。还好，两人谁都不嫌弃谁。可是，因为日子艰辛，二人就生了嫌隙，相互埋怨，经常吵嘴，很不快活，因为谁心里都想着过上好日子。
一天夜里，俩人做了同一个梦，梦见来了一位神仙，告诉他们，只要你们半夜没人的时候，围着自家的房子，左转九九八十一圈，右转九九八十一圈，就会有神仙出来送给你们想要的东西，要什么都成。俩人都觉得这是神仙指点，过好日子的时候到了，非常高兴，而且想好了想要的东西。石山想要的是金银财宝，骡马牛羊。水花想要的是绫罗绸缎，鸡鸭鱼肉。有了这些东西，一定就是好日子。
到了半夜里，石山水花就照神仙说得，围着自家的房子左转了九九八十一圈，右转了九九八十一圈。这个时候，神仙果然出现了。石山水花一看，这神仙黑咕隆咚，身高数丈，只见脚不见头，像座黑塔，万分惊骇。
神仙消失了，石山水花这才想起他们想要的东西，还没说呢，两口子非常懊悔，相互埋怨了一通。埋怨也没用了，只好回到屋子里睡觉。
第二天早晨，水花一睁眼，吓了一跳，她看到石山长出了满腮的胡子！石山也吃了一惊，他看到水花鼓起了两个高高的乳房！
虎说：“排序得比实力。”大家都说不错，可怎么比呢？虎说比武，猴说比爬树，牛说比力气，争来论去，没个结果，龙说：“既然争执不下，那咱就来个‘PK’吧。”大伙儿听了，一片欢呼，不过，PK，谁当评委呢？
马说驴聪明，猴说猿灵敏，鸡说鸭也行，吵来吵去，最后一致认为：要选一个和大家都没利害关系、最公平的评委，那只能是----人。
PK开始了，鼠第一个出场，它一溜烟地从一个小女孩面前跑过，小女孩见了，大叫：“鼠，打！”真是老鼠过街，人人喊打。众生肖正隐身在一边看着，见此情景，一片哄笑，正笑着，鼠回来了，它得意地说：“怎么样，评委喊的是----‘鼠大’，我应该排在第一位吧！”气得大伙儿直翻白眼。
接着是牛，牛也不笨，它要找牧童，和牧童关系好呗。牛走上山坡，听见牧童在唱歌：“牛儿还在山坡吃草……”牛乐了，它张着大嘴，乐呵呵地对随后跟着的众生肖说：“听见吧，牛二----‘牛二’，俺老牛是第二。”
虎犯愁了，它“人缘”不好，人们一见它就逃，人当评委，它还能有好结果？它正趴在草丛中犯愁，突然灯光一闪，随即就听到有人说话：“甭管这虎是真是假，拍到虎的照片就是钱，老虎就是银子！”虎一听，看来自己“寅（银）”位是定了，心里高兴，便大笑起来，那一笑，山崩地裂、飞沙走石，拍照的人一看，顿时魂飞魄散，“呀，不好，是真虎！”吓得连相机也不要了，转身就逃。
龙出现在一个姑娘的梦里，它呼风唤雨，张牙舞爪了一夜，第二天，那姑娘一睁眼，见窗外阳光明媚，自言自语道：“一日之计在于晨。”接着她起床、洗漱、吃饭，然后匆匆上课去了。“晨”----辰，龙的位子就这么定了，它虽然吹胡子瞪眼，也只得认了。
蛇在小路边刚露头，就被一个女人看见，她立刻对身边的一个小孩大喊：“快、快逮住它，你外婆眼睛不好，正找蛇胆呢，快快，别让蛇溜啦！”蛇差点吓破了胆，赶紧溜走，来到无人处，它一声长叹，看来，还是老老实实地接受“蛇六（溜）”的排位吧。
马的运气不错，它遇上了一对年轻情侣，女的笑着说：“明天面试，今天看到马，好兆头。”男的说：“祝你马到成功，记住面试时间是中午。”“午马”一听，心里美滋滋的。
羊运气也不错，它遇见一个八零后女孩，她失恋了，特地来乡下散心。她见了羊，就拔了一把草，去喂它。猪一看，幸灾乐祸地说：“大伙儿看看，人连一句评语都没给羊，它该排最后。”羊说：“谁说的？人用行动支持我了----喂羊，不就是‘未羊’吗？”
这天，一对夫妇逛动物园，猴十分卖力地表演着。女的说：“我觉得你就像猴。”男的乐了，说：“是吗？我那么可爱、那么活泼？”女的一撇嘴，说：“想得美！我是说你的脸和猴屁股有一拼，尤其是在酒后。”“酒后”----九猴？猴一泄气，一个倒栽葱，从假山上掉了下来。
有一户人家，女的强势，男的是“妻管严”。那一天，鸡踱到男人面前，男人正独自做晚饭，见了鸡，有感而发：“莫骂酉时妻，一夜受孤凄……”得，“酉鸡”，结果就这么定了。
再说狗到了城里，见一男一女正在聊天，女的说：“老头子，瞧瞧，一眨眼咱们就老了，想年轻时，还真有意思，你总像狗一样跟在我后面，真让人烦。”男的一听不乐意了：“胡说啥呢，是谁一听分手就跑来掉眼泪？是谁逛街总把我抓得紧紧的？”女的说：“是我是我，是我像条狗，总跟你后面，行了吧？可是，是方便在我一回娘家，就总打电话求我回来？是谁肚子一饿，就跟在我后面？”男的一瞪眼，说：“是我是我，行了吧？许你像狗，就不许我像狗？”“许狗”----“戌狗”，狗眼泪汪汪，无言以对。
猪仗着自己是六畜之首，大摇大摆走进了一家人的院门，门里头，一对夫妇正发着呆，女的抹着眼泪说：“你说我家那孩子，上学时说学业紧，工作了说事业忙，现在结了婚有了孩子，更是老不回家，光往家寄钱，真以为家里稀罕钱呀？要说，还不如这猪，猪还知道吃饱了串门看看我呢。”丈夫连声劝解：“怎么能把孩儿跟猪比呢？算了算了，别哭了，孩儿是猪，行了吧？”猪一听，气得尾巴一撅，拉了泡屎，“孩儿是猪”----“亥”是猪，认命了吧。
这时，虎灵机一动，说：“大家注意啦，现在只剩卯位啦，如果兔归不到卯位，那么一切推倒，重新PK！”
话音刚落，众生肖一片哗然，有赞同的，有反对的，所有的目光齐刷刷地落在兔的身上----
只见兔小心翼翼地溜进庭院，一个六十多岁的老太太正在晒太阳，她见了兔直招手，就在这时，“吱呀”一声，门响了，吓得兔从墙洞里一溜烟地跑了。进来的是一家三口，为首的是男人，他一进门就说：“妈，我们全家来看您啦，您坐在这干什么呢？”老太太一揉眼，说：“唉，自你爸走后，我这眼神越来越不行啦，刚才看见一只兔，还以为是猫呢。”
约翰遇到新鲜玩意儿，总是忍不住买来试一试。这天，他又买了个新奇玩意儿回家，它是一个有测谎功能的机器人。
这天傍晚，约翰11岁的儿子汤米从学校回到家，比平时晚了两个多小时。约翰想，正好借这个机会试试新买的机器人，于是他打开机器人的测谎按钮，问儿子：“你上哪儿去了？”
汤米不假思索地说道：“我去了图书馆。”话音刚落，那台机器人绕过桌子，“啪”的一声朝汤米身上猛拍了一下，差点把他从椅子上打下来。
真是太神奇了！约翰对儿子笑道：“孩子，这是一台测谎机器人。你现在要老实告诉我和你妈妈，你放学以后究竟到哪去了。”
汤米低下头说：“我去了鲍比家，看了一部电影。”约翰得意地看了妻子玛莎一眼，玛莎赶紧追问：“你们看了什么电影？”
汤米犹豫了一下，说：“是、是动画片。”这时，机器人又走到汤米身边，“啪”的猛拍了他一下。汤米只好垂头丧气地说：“对不起，我撒谎了。我们其实看了一盘叫《性感皇后》的录像带。”
约翰气坏了：“儿子，我真为你害臊！我像你这么大的时候，可从来没对父母撒过谎。”刚说到这里，机器人突然走到约翰身边，“啪”的一下，差点把他从椅子上打倒在地。
看到这情景，妻子玛莎笑得前仰后合，她边笑边说：“亲爱的，原来你小时候也撒谎呀！算了吧，你也不要对汤米发那么大的脾气了，毕竟他是你的亲儿子呀！”
这时，机器人激动了，它马上走到玛莎身边，“啪”的一声，狠狠地把她从椅子上敲了下来……
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