-
- 上一篇： 他们“打嘴架”我能看100集
- 下一篇： 让人笑到抽筋的幽默笑话
一、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：那刚才应聘为什么不要我？
二、这种人在健身房里锻炼你总能听到他尖叫。因为他不管是做什么动作，用多大重量进行练习，他都要尖叫。似乎只有尖叫他才会充满力量。
三、路上突降瓢泼大雨，远远看到女神在公交站台躲雨，我冒着雨跑到她面前，将自己唯一的一把雨伞拿给她！“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我大喊。“没事！我有车！”坐在驾驶室里的我，微笑的看着后视镜的女神，感觉自己在追求女神的路上又进了一步……
四、男友第一次去我家，我老爸就一老实农民，平时以养羊为生，放羊的皮鞭和栓羊的绳子就挂在床头。农村床头一般备有蜡烛，眼尖的男友看到这些后，向我感叹：“哎呦，你爹妈真会玩，皮鞭，捆绑，蜡油样样都玩过。”
五、其实人生这个考试的特点是无时无刻不有人在翻卷子，甚至无时无刻不有人在交卷子。以前悠然自得的时候，我觉得人生是英语考试，对周围人的进度并不关心。看到有人18岁大学毕业、有人25岁公司上市、有人30岁退休，我都不着急，甚至有时候会替他们操心：少年裘马，恐怕终究不是太好吧？需要这么着急去画猪头吗？
六、昨天小区两个小朋友决斗，赢了做裁判的小姑娘就是谁的老婆……两小家伙拉都拉不开，没办法我对小姑娘说：要不叔叔给你20块钱买零食，你不要他们两个好不好？好，我做叔叔老婆……两个小家伙追了我一天，说我抢了他们的老婆！
七、一天我可开心可开心pia,pia的走在马路上，突然有一个小盆友哭哭啼啼的向我走了过来说道：“叔叔，我和麻麻走散了，你能帮我找到她吗？”
八、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手…
九、经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心： “前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！ 祝您出行平安……”
十、昨天，就昨天，一岁半的小侄子没人看管，由于前夜熬夜特别困实在不愿意看管，无奈没闲人只能接下这单活，躺床上吃零食的时候有个薯片掉身上了，小侄子捡起来就吃了，于是我……嚯嚯嚯，我把零食摆满了整个身上，一觉睡到下午醒来小侄子还没吃完一半
十一、今天带漂亮老婆去吃肯德基，人太多了，于是让老婆占位置，手机我也放桌上就去点餐，回来手机位置都在，漂亮老婆不见了，我当时就疯了，大吼谁拿了我珍藏版。
十二、情人节那天，公司美女婷婷接到前台的电话，说有人送花给她。婷婷跑下楼，远远就看到前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！婷婷大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花。前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽。
十三、今天快到饭点的时候买了两份鸡排，自己吃了一份，给老妈一份， 到了吃饭的时候，老妈说：“吃饭了！”我说现在不想吃， 我妈不高兴的说：“你是吃了狗屎吗？现在不想吃什么时候吃！” 我鼓起勇气大喊一声：“我和你吃的一样！” 我妈：“……”
十四、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。
十五、小时候，爸妈出门几天，让我在家带妹妹。没想到他们提前回来了，家里乱七八糟都没收拾，老妈火大了，一边捆扎地上的垃圾一边骂：一会我弄好非打死你个懒鬼！收到厨房时她气消了一半说：不看你把碗洗的这么干净摞的好好的，今天非打死你！妹妹来了一句：这几天没有用碗，都是在锅里吃的……
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论