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内涵段子则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是小编为你精心准备的《超经典黄段子》，欢迎观看!
1. 我们宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗?我如实告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊?大妈说：我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。我看看其他哥们，问：大妈，我们宿舍人，为啥就问我呢?大妈笑笑说：只要不是你我就放心了!我：￥￥##%&&*%￥#%￥
2. 同桌开学报名没来，电话也打不通，不知道怎么了。直到晚上他发了一条说说：同桌太丑，不想上学。
3. 楼主男的，一哥们问我：兄弟，你说结婚当天发生什么事会让你悲伤至极?我问是不是新娘跑了?他说不是，是自己老婆的前男友都能凑两桌了。我竟无言以对!
4. 小时候放学回家，在路边捡到一把别人拉砖掉下的砖夹子，因为没见过特别稀罕，想象这是某种宝贝，没想到二十年后我与它再续今世缘。
5. 爸妈经常吵架。一天，我就说：“你们还不如离婚得了。”结果，爸来了一句：“你以为我们不想啊?只是我们都不想要你的抚养权!”难道我是捡来的?
6. 数学考试考了，回家肯定难逃一劫。打开门，发现酷爱武术的老爸正在练倒立，赶紧手忙脚乱地把试卷翻出来给他看，老爸果然很满意。只是晚上他想起什么，还是揍我一顿了。
7. 表弟结婚了，新娘竟然是我前女友，以前听说他谈女朋友了，要他发女朋友照片给我看看怎么样，说什么也不给看，原来是这样。呵呵!
8. 奉劝那些异地恋的男人们，睡前一定要给女友打个电话，很可能你这一个电话就能取消她的约炮，别问我怎么知道的?哎，约了个妹子，内衣都扒掉了，她男友一个电话打过来，她穿衣服走了!
9. 一朋友带儿子去温泉，刚脱光衣服他儿子就跑进去了，朋友在后面使劲追，小崽子满场跑，当听到场内女士尖叫后，朋友才反应过来自己也光着呢，扭头跑回去了后来没泡温泉，回家揍儿子去了。
10. 早上发新的护士服了，然后给我发大了，拿去换的时候，发现没了。护士长说，她拿去给我改改，我就说行。结果，她给我的时候把衣领上的标签用涂改液涂掉了X,只剩下个L。我
1. 大学宿舍有个人外号小贱比，有次一个宿舍出去吃牛肉面，大家抱怨肉少，然后他提议把肉都放到一个空碗里比比多少，等大家都把肉都放到一个碗里，他往里面吐了口唾沫。
2. 中午爸爸有饭局，我说“你带着我吧，就说孩子在家没人看”我爸说“闺女你都!”
3. 追女神，方法用尽死活不同意，昨天逼墙角问她为什么!妹子万分惊恐的看着我，说每天早晨见我在东关白氏(我们这边的回民饭店)吃早饭，认为我是回民，跟了我就再不能吃她喜欢的红烧肉了!妹子，你把我的心绞成饺子馅儿吧!我线. 老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看!“老板:你看看这块表怎么样?”多少钱?“十块卖给你”那么便宜也配得上我女朋友?老板:你有本事别来两元店装逼啊!
5. 想当年，哥还是小屁孩的时候，和一个女孩聊天到很晚，由于第二天要上班，就让她叫我起床，完了放心的进入梦乡，第二天还是迟到了，一看手机，手机QQ消息里华丽丽的显示“快起床啦，你要迟到啦!”尼玛，没见过比这个更贴心的了，你就不能给我震个铃什么的吗?
6. 今天和老婆回丈母娘家，下午老婆困了睡午觉，我在一旁玩lol。然后我正在打一波激烈的团战的时候，听见她放了个賊响的屁(老婆怀孕体内气比较多，不臭的那种)，然后看见她一脸惊慌失措的样子，被自己彻底吓醒了，哈哈!
7. 今天接到一个诈骗电话，说我中奖了，，要手续费哥说：操，才，这么少，还不够打一圈麻将，替我捐了，浪费时间!骗子瞬间傻了，哈哈，终于能装逼一把!
8. 有一次，我和女友实在忍不住在天台上ML，刚进入状态便发现一个老太太上来收床单被套，我们不想停，就用晒得衣服挡住，以为她不会看到，结果刚做完，老太太走向我们，对我说“小鬼，给我两毛钱辟邪!”最抓狂的是，当我摸出一块的硬币时，老太太毫不含糊的给我零钱。我们就这样硬生生的在ML后，完成了一次“金钱交易”。
9. 上学时玩石头剪刀布，真心话大冒险，lz输，选大冒险，被罚用胶布沾一睡着同学的腿毛，然后揭下来毫无疑问的他被疼醒了，当时急道歉，解释我是被迫的，他当时表现的也很大度，没计较，但是下午趁着我睡着的时候，那货刮了我的一条眉毛，害得我哭了一下午。
10. 高中第一天报道，一个老师看了我入学证，说：“真巧，你是我班里的学生，我叫王金莲。”我随口来了句：“你好，你好，潘老师”!
1. 这世上有一种奇怪的人，怎么用眼都不会近视，怎么吃都不会胖，怎么花心都会有女朋友!
2. 两个人在一起久了，会变得非常默契，有时候只要对方一个眼神，你就能知道她醒了。
3. 老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。
4. 有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机。
5. 刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道?我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。
6. 儿子报名读书时的事，班主任是一头的美女。儿子：麻麻这是我的老师吗?老婆：是的，这是你的班主任。儿子对着老师说：哇!老师你这么漂亮，等我长大了要是老师还没有男朋友我就娶你做老婆。于是儿子自然成了老师最喜欢的学生。
7. 听同事讲他同事的故事，背景：我们在酒店上班。有一天，房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子)：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
8. 老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么?”老公：“在吃面包。”老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢”。
9. 今天打的去南昌市，我叫那的哥开的快一点。哇靠，的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道，放心，我没有驾照。
10. 昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊，一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院， 正太天真说:“妈妈，我们来干嘛?” 妈妈：“打针啊” 正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛?针不疼吗?” 五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我，这是针打我”。
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