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1、虹虹坐车时被不小心被夹断了中指，虹虹想要向有关部门索赔万。聘请律师，律师看了看资料，对她说：断了一节手指恐怕索赔不了这么多。”虹虹气急道：那不止是一根手指头!那更是我的男朋友!我的丈夫!
2、天气越来越凉，思念越来越多，牵挂越来越多，但问候却从未中断，朋友们，天气越来越冷，记得加衣服保暖，祝你们身体健康。
3、、一妹纸买了一条肉色的塑身裤，回家试了试太紧拿回去吃换。男店主：你穿过了我们是不退换的!妹纸：我没有穿过!男店主：难道这肉色的塑身裤是黑线缝的?都有黑色线、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
5、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
7、老王在办公室是最幽默的男士，经常讲黄段子逗乐女同事，一天闲着没事女同事让老王讲笑话，老王：不要啦!太粗啦，不带点黄又不好笑，女同事：不怕不怕粗点没关系，别太长就好太长受不了。
8、昨晚看到女神在线，我就发条消息说：在吗?几分钟过后女神回道：在拉，怎么了?我的天呢，女神居然和我说话了，我按耐不住内心的激动，回复道：那你先拉，拉完再说。两个小时过去了，女神不会掉厕所里了吧!!!
9、一次去图书馆，不小心将手上的可乐洒到了旁边一个黑丝妹子的腿上。还没等我道歉，那妹子一脸怒气道：“靠，没长眼睛啊，你给老娘舔干净!”我脸一拉，心一横，抱着黑丝妹的腿一通舔，随后轻蔑地看了一眼惊呆了的黑丝妹，淡定从容地走出了图书馆，身后爆发出一阵热烈的掌声。
10、在邻居门口蹭网，女邻居开门丢垃圾看到我，问我干嘛呢?我说家里网络出问题了，女邻居说屋里网络好进来坐呗，我说不了，我就在外面蹭蹭，不进去。然后他老公拎着刀要砍我，说我调戏他老婆。
11、如果只有一阵风，那一定是永恒的；如果只是轻描淡写也罢，偏偏又那么强，现在我只有大胆地向你表白：屁先打个招呼！
12、女票腐女，老是认为我搞基，半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，答曰，看你菊花松不松?!我特么。。。
13、今天坐公交，看到一个老头和一个老太太坐一块，老太太靠着窗睡着了，老头看着老太太，轻轻的在老太太的脸上亲了一口，老太太醒了。这是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话，就更完美了。
14、如果感到无聊或者空虚的话，请拨打我的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给我介绍对象请按请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。
15、我：你怎么又换男票了?水性杨花!妹纸：不合适!我：那非得上了床之后才合适呢?妹纸：找男票就像配钥匙，不插进去谁知道合适不合适啊!
16、一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇!数位已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾?
17、一朋友从黑道借走80万，一直拖着不还，被砍掉一只耳朵，后来他花了5万做了个假耳朵。现在问题来了：他这是不是变相的卖器官。
19、鄙人姓张，看糗百多了有时候给同事们讲个荤段子，内涵笑话什么的!现在他们都叫我黄师傅，我艹!!!
21、今天在小店吃饭，突然发现兜里没有带钱。就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧!美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开。老板说：小伙子直接扫我码!
22、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。。
23、孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“!!
24、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!
25、一外国友人体验北京公交，彻底晕了他说全世界有一个最牛的公交站名，包含了东南西北个方向，叫做「北京西站南广场东」 。。 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西晕另一个是最考验外国人汉语听力的报站，叫做「前门到了，请您从后门下车。
26、记得岁的时候谈了个耿直的好姑娘，有多耿直呢，有一天要给我洗牛仔裤(块的地摊货，掉色严重)，洗了一个早上，裤子已经不掉色了。。。
27、过年在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼：“二菜，你买舅啊!”说完我就发现不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大的话了，连个人都不会说!”旁边卖菜的大妈瞬间石化了!
28、母亲节给妈妈买了块表，敢告诉她，说是钱买的。今天女友生日，没剩多少钱了。钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是钱，水晶的。做男人线、砍价的时候带着老公真是件苦逼的事!一件衣服卖我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从呢!老公突然出现：不卖!!!
30、甲：你是选择和一个处女，但是很丑的女人的女人上床呢，还是和愿意和一个很美，但是被很多人上过的女人上床。?乙：你是选择和很多人分享一块甜美的蛋糕呢，还是选择一个人吃屎。。
31、在川流不息的人海之中，恰好在街角的转弯处我们有缘相遇，看着你渴望的眼神，我也只能很无奈地说一句：抱歉，我真的没钱打赏你。
32、办公室有个快结婚的妹纸，各种黄段子逗她……今天看到一个笑话说一个女的头晕去看医生说是吃了多片避孕药，因为说明书上写一次一片…让妹纸看后果然无语溜走，这不是gc，gc是我说了一句以后可不能一次一片啊，妹纸淡定说一句：我不避孕。。。
33、在茫茫人海中，就在我们相遇的街角，看着你急切的眼神，我只能无奈地说：对不起，我真的没有钱来报答你。
34、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
35、时间已经过半，20xx也即将离我们而去，时间飞逝还好有段子与我们相伴。下面是第一范文网小编为大家整理的关于20xx笑话段子精选，希望大家能够喜欢。20xx笑线、小时侯，家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。
37、到第一次方，这个人线，到第二次方，这群人这个2，到N次方，我们都是2，不是2，收到这个消息的朋友请互相转发，2的精神会传递下去！
38、微笑是不变的欢颜，想你是永远的主线，问候是永恒的情感，期望好运与你伴，快乐陪你每天，健康不忘锻炼，联系莫要中断。愿开心！
39、妹纸：老天爷啊!您是我爷爷，快点给我送一个体贴、温柔、爱好的男票吧!老天爷：我给你好几个了，你非要跟人家做普通朋友滴!
40、我向来桀骜不驯，却为你在床上人仰马翻。喜欢你才对你污，不喜欢就连跟你嘿我都懒得用力。我给你当牛做马，你给我草就行。你是我写过最美的湿，你是我见过最美的人。我想每天都见到你，更想一翻身就压住你。
42、我只在乎你我在乎的是你是否在乎我，我在乎你又在乎你我在乎你，小~晕。
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