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1、他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！搞笑段子:经典黄段子荤段子考官懂一点中文，就问什么意思突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”大师：“带他去股票交易所！”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”大师：“不，去了他自然会叫跌！一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车有没有车震过？女
2、朋友回答有朋友问女朋友姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！同学聚会有一次一起玩真心话大冒险大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”大师：“带他去股票交易所！”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”大师：“不，去了他自然会叫跌！一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，
3、留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！”好吧，我瞬间领悟了考官懂一点中文，就问什么意思一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在
4、洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车有没有车震过？女朋友回答有朋友问女朋友姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！同学聚会有一次一起玩真心话大冒险大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜秒杀全场！一小孩，我：操
5、什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！”好吧，我瞬间领悟了这时一大神默默回了一句：筋斗云之类的爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么
6、？有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了小明听后于是去开门，原来是爸爸妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！”哈哈小明妈在做面膜，这时门铃响了关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守
7、吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频保安：一楼大厅排队，撞柱子
8、去吧！我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！?小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了保安：别装了，就说你亏多少吧？我：5万突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看”两猴犹豫了一下，都变成了桃子唐僧说:“为师想吃桃子”西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊小时候
，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫?出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了最近买了电子烟，使用感觉还不错”青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师
是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想
，很NB地在“汉”后面加了个“子”字妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的?”舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的坚持不懈，终于到手”“猜你个姥姥啊！下一个！”过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶历史课上老师
问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵?”尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励还以为抢鸡蛋呢！”一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了”一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！一个人误把假眼吞入口中
，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼?河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈?一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停母鸡羞涩不语，只好采访公鸡忽然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无篇三：20XX年经典搞笑段子精选(44篇)一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅
里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白有一天小明来到他未来的丈母娘家作客友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了”有一老者，因儿媳临产，借宿老友家”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样一日，老林忽然抚摩老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼?呦，还有横批！不过这次他给念反了：明天重干！”有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说
“我是看看你的钱是从那儿掏出来”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！”有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命”袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！蛙兄，你好棒哦！母欲触女额，却误握情人*，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑一少女与瞎母同居新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔
的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸医生曰：“你这算什么？昨天还来了一个B里长脚气的呢！”一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？女说有！男遂同意婚事几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”老汉乘火车，夜里休息时误
将脚伸入对面一小姐档内叶有刺，阴部甚疼一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还熟悉路!一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道真是桃花盛开的地方啊,美女听后,撩起裙子说:还有生你养你的地方!某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：说了不喝,怎么还倒酒？女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：谁他妈又开一瓶!歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进
去了.单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,解放了.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着忽然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说“
我们明天演节目:,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗,日德(得)投降;横批:二次大战!一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!人生啊、总是要有些哲理的?生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像:所有的都要AA自己的双手解决!倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有
吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢一老头乘公交去高潮村办事有人猜是白色，你说不对有人猜是黑色，你说不对，再猜，猜是灰色，你说不对，再猜猜是杂色，你说还不对(请保留转载自)有人问，那你说是什么颜色你说，想知道吗他说，想知道你说，想知道，先让哥高兴高兴白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边
，白兔于是向前走了”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.夫妻调情黄色小笑
话！小白兔的故事有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道真是桃花盛开的地方啊,美女听后,撩起裙子说:还有生你养你的地方!一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了-精品黄色笑话一对男女正在*,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼
地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?23,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!
女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢惊讶问:心肝，为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!一老头乘公交去高潮村办事太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖
就包一活人，每天吃新鲜的!洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面数日，收到邮包，急切地打开一看!原来是一放大镜!-精品黄色笑话牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想*美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变
粗!顿大喜，立即汇款叶有刺，阴部甚疼.你还演.你演个JB你演!-精品黄色笑话美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之.我去问老师说我怎么没有节目演呀老师就说.小孩说：”要特大的!”带着怀疑老板给他拿了小孩二话没说就打开套在了头上.;老板问：”你这是干吗/?”小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有.你要多大的老板.我要买by套!”老板说一个小孩又说：”-精品黄色笑话丢脸的取钱有天我同学(MM)去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来!”银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一
块五毛，要全取出来么?”当时背后有很多人在排队?表演节目一小孩去买保险套.说：老板，我买个by套.老板一看是一小孩，没搭理他”老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了”医生说：“你这样的话，不会有什么效果妻子愤怒问道：“难道你就是用这个和我相爱了五年?”丈夫反问道：“对，我还要问你，那三个孩子是怎样来的?!老头买伟哥一位老头去看医生，要求开些伟哥!医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊?!卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊?!于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡
辣汤的锅给踢了!-极品黄色笑话丈夫手里的大黄瓜一对夫妻夜里正在床上亲密时，妻子忽然把灯打开了!惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜刘备：Kao!也不是!关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红公司一男同事屌丝一枚，昨天男同事去相亲，女人先开口说道:我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?男同事想了想,憋出一句话：你能扛得住揍吗?篇二：成人笑线骂人不能乱骂庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来刘备：尼玛，我说的不是这个!关羽又砍死刘封女生这时心里想着：今天他怎么不牵我的手了啊，他是不是心里有别人了啊?是不是不在乎我了?为什么对我这样冷淡了?男生心想：今天天气可真热啊!关羽冲进帐来：被
包围了，大哥快走!刘备：云长，帮我断后!关羽手起刀落，把刘禅砍成两截谈恋爱就好比以前出门一直牵女生手的男生今天突然不牵了女友望着他的背影笑着擦着眼泪，傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好活着啊内涵荤段子笑话大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真让人沉思!女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径，见面时他和往常那样理了头熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓的他连滚带爬的跑了男的偷偷和女的说，大家都出石头，女的同意了一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去，在他们快绝望的时候，遇到死神，死神要考验他们的爱情，两个人只可
以活一个，让他们石头剪刀布决定生死那，为什么他还没出现?都TM在傻等呢，出现个毛啊出现如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业会不会有一个我等的人，刚好也在等我?一定会有的后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年内涵荤段子笑话大全文章内涵荤段子笑线html，此链接！以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业监考老师说完收走了他的白卷我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：嗨!我还不知道你叫什么内涵荤段子笑话大全内涵荤段子笑话大全我
终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输姑娘一脸茫然的看着我，说：我们本来就是普通朋友啊分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：咱们还是做普通朋友吧谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了短信写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!.刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿搞笑段子:经典黄段子荤段子篇一：内涵荤段子笑话大全内涵荤段子笑话大全今天在公园里溜达，听见树林里有动静，过去一看，果然是一男一女在打野战!我盯着看了几秒钟，被男子发现了，他大喊：你干吗?天啊，幸福来得太突然了，我一边解开裤子一边走过去说：干,这真的可以吗?一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工
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