2017黄段子笑话(

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2018-03-13 属于冷笑话栏目 0个评论 98人浏览

　　以资本筹集、规划及增值为中心，侧重于从微观角度研究企业财务活动、资本市场运行、银行及证券公司等金融机构管理所涉及到的理论与实践问题等。

　　内容提示：2017 黄段子笑线黄段子笑线、晚上，丈夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! 2、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联是“白天没吊事”，下联是“晚上吊没事”。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞，下联:晚上洞空空.。横批:有求(球)必应。 3、安徽自古出名酒:少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒! 4、双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说:老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰...

　　2017 黄段子笑线黄段子笑线、晚上，丈夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! 2、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联是“白天没吊事”，下联是“晚上吊没事”。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞，下联:晚上洞空空.。横批:有求(球)必应。 3、安徽自古出名酒:少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒! 4、双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说:老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走. 5、某男久不行房，妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办一堆的黄段子一堆的黄段子。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗? 6、和老公刚刚搬进新家，一人一屋上网，突然想去厕所推门进。 LG 正坐在马桶上，其表情惊鄂转而怒目而视。俺故作淡定地说:“你大的小的?快点儿，我要用厕所。” 一向温顺的 LG 暴怒地咆哮道:“啊废话!小的我能在这坐着吗?!”一堆的黄段子文章一堆的黄段子出自唉，是我的错，没有从你的角度看问题。 7、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。” 一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕 ” 8、某男逛妓院,问女价钱一堆的黄段子笑线元.男见便宜,干了。女说:请付 100 元，男问其因。女答:进出各 50 元。男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费! 9、京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖，是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 2017 黄段子笑线、有一对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。太太：“唉，老公”(她把电视关掉)。“这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你一定是很有耐心在陪伴着我，哎呀，我不应该这么自私，这样好了，我今天不看电视剧了，你要怎么样让我，给我一个机会让我让你开心一下”。先生：“要开心是吧，你也知道这么多年了，我每天都在陪你看是真得很无聊，你今天终于良心发现了，我看你看这一些古装剧一大堆，臣，启禀皇上，都是这些啊，都是咬文嚼字的对不对，这样好了，我不考你太深”。太太：“老公，那你要考我什么”。先生：“你去找一句话，这一句话，让我要很开心，又很生气的话”。太太想了想：“对了，你的鸡鸡，是你朋友里面最大的”。 2、现在英语都说要从娃娃抓起，一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母，老师说：“ABCD”，下面有个小朋友就是不念，老师就问：你为什么不念?小朋友答：我妈妈讲 B 是不好的字眼。老师就说：你妈的 B 和老师的 B 不一样，你妈的 B 是骂人的，阿姨的 B 是外国人用的。 3、某农场爆发疯牛病，一女记者闻讯赶到，采访农场主：“请问这疯牛病是从何而来的“你想想，每天都有人来捏你的 MM，但是又不和你做 ai，你会不会疯掉”。 4、蔡头：你猜猜我是哪里人?费玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡头：没错。我爸爸是中坜的，我妈妈是日月潭的。费玉清：那我自己的出身，便不好意思讲了。蔡头：为什么?费玉清：因为我爸爸是基隆的，我妈妈是八堵人。所以就是 J8 混血。费玉清：为甚么要取“蔡头”当艺名呢?蔡头：因为我爸爸姓蔡，所以就叫蔡头啦。费玉清：喔!还好，你不是归亚蕾的儿子，不然岂不是要叫做 5、慕钰华：当时唱片公司本来是想把我和你配成歌坛情侣的。小哥：是吗?真可惜，当初没能和你交配! 慕钰华瞪大眼睛看着小哥。小哥：我是说交流配对。 6、一对夫妻，早上的时候，老婆问老公：你饿不饿?要不要给你买点油条，粥之类的。老公：我吃了威尔刚，我不饿! 中午的时候，老婆又问：你饿不饿?要不要给你蒸点米饭，炒几个菜? 老公：我吃了威尔刚，我不饿! 晚饭的时候，老婆又问：你饿不饿?要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了? 老公：我吃了威尔刚，我不饿! 老婆急了：那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了! 7、潘美辰：我好象曾经看过一个关于你的电视节目，说有个太太想向你借个精子生小孩，是小哥：哎呀~~~! 潘美辰：如果有一天我可以向你借一点精子。。小哥：啊!!-----你的想法，刚好也是我的愿望。 8、小哥：我和你这么近距离的聊天，不知道观众有没有一个感觉，就是你的样子，尤其是脸的上半部，跟周杰伦很神似耶!----会不会碰到这样的状况，有歌迷冲上来说周杰伦先生，请你给我签个名?有趣的笑潘美辰：我知道在网络上面，有很多人常常拿我跟周杰伦的照片相对比。小哥：真的是很巧喔! 潘美辰：我也不知道是为什么。。。你越看越像，是不是? 王杰：我们都是单纯的男人。小哥：你算是讲对了人，今天还带了医生开的证明，我还是完璧之身!说着假装从怀里取出王杰：马上附合我也是笑。小哥：这哪里骗得过去，多少年前都被人工破坏掉了! 9、有一天老王走在街上,偶遇以前的老情人阿花.阿花还是跟以前一样,说话羞羞答答.两个人坐下来喝茶聊天,聊着聊着,发现旧日的感觉还在,就一起走进了 MOTEL 进入房间以后,阿花沐浴更衣,坐在床上披着棉被等着老王,看到老王拿了个 TT 戴起来,说:老王,你做这个动作真多余,我们这个年纪还会怀孕吗? 老王说:不是啦, 我是怕它风湿啦! 评：送给看不懂的同学：洞太大有风;洞里有水很湿~~~ 10、小哥：我来考考脑筋急转弯，看看你反应如何? 孔锵：你说? 小哥：男人裸奔。孔锵：吊儿啷当。小哥：哎哟?!这么厉害，都不用考虑的。再来：老太太裸奔。孔锵：空穴来风。小哥：有一群少女，她们都是有经验的人了。什么经验呢?就是悄悄跟孔锵耳语孔锵：哦~~恍然大悟小哥：你知道，这是食色性也嘛!久久不开张去吃一顿，也是很难过的喔笑倒!结果一群就跑去 pub 里面，大家讲好了我们姐妹淘十几个，大家各人选各人心目中的帅哥，短期的短打的一夜情啦，选好了各自去开心，就好了。然后各自就去觅食，结果玩着玩着，不大一会儿，十几个统统都找到了耶!!---这样子的一个画面，请猜一个成语! 孔锵：啊???想不出来小哥：我给你有提示的，是一群喔!不要跟我讲什么一马当先、一柱擎天之类的哦。孔锵：花好月圆! 小哥：错了啦! 孔锵：很多人对不对?十全十美!! 小哥：又错啦!有这么简单，我还叫黄帝吗?笑翻孔锵：你讲的笑话，我都听过了，就这个不知道耶。迷惑中小哥：你这个。。文字基础不太好，你想啊。十几个都找到了中意的男伴，这就叫做：井井有条!! 11、一女的一丝不挂去参加化妆舞会，被保安拦住：“你以为我们没见过裸女啊”，女子见状就走了，没多久又回来了，还是全身一丝不挂，就是多穿了双黑色手套和黑色袜子，保安又拦住她~女子解释道：“我是黑桃 5”(注：未成年人一般只能化妆黑桃 4，毛没长全)。 12、昨夜，老公用黄瓜骗我夫妻行房，老公每次都要求关灯。某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我!” 男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢?” 13、初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，(有男有女)当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监”接着住口，不讲了，一 MM 问：“下面呢?”我说：“下面?下面嘛没有了”众人大笑，一分钟后，也是这个 MM 问： “ 下面为什么没有了 ??” 我：“” 14、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出**弯了三下。评：小孩的 jj 不会硬。但是那男子的会硬。所以男的办不到。哈哈哈。。 15、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。评：你们懂得! 16、不要。。。不要。。。不要。。。!要。。。要。。。要。。。!大力。。。大力。。。大力。。。!深入。。。深入。。。深入。。。!还要。。。还要。。。还要。。。!高举。。。加快。。。推进。。。探索。。。坚持。。。两手抓。。。要硬。。。狠抓。。。奋力。。。!!!啪啪啪啪啪啪啪。。。。。。人大会议结束了! 17、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说我来献血，他们付我五块钱。男人说我来捐**，他们付五十块。女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗? 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音............ 评：嘴里有啥?? 18、有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR，他很好奇;想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第 1 个写著 HW 钮。咦!竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒!原来是 Hot Water 之意。他心想，线个钮写著 HA 应该就是 Hot Air 罗!果然按下钮后，送来徐徐热风。线个写著 ATR 到底是什么意思? 于是他按下第三钮 . 突然一阵剧痛 .$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去... 评：Automatic Tampon Remover 卫生棉条自动拔除器，女士专用哦~~ 19、曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一是吃素 3 月。 3 月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在 JJ 上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格!” 曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关!” 方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再**，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响 20、一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂评：弯下腰去捡。。。 21、又到了交配的季节，这位年轻的楼主又开始发一些奇奇怪怪的帖子，来博取异性的注意，虽然他还是会和往年一样无功而返，但是，让我们跟随这位小伙的脚步，看他今年是否能够创造奇迹，送出祖传的染色体呢?让我们拭目以待... 22、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢?这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到：评：小溪边啊，傻鸟... 23、高冷神秘的女神王菲曾经也讲过黄段子呦!早年，王菲参加小 S 主持的综艺节目《娱乐百分百》，听说王菲爱讲笑话，小 S 就引导她讲，谁知女神讲着讲着竟讲起了“黄段子”：“一个算命的对一位小姐说：小姐，你命不好，你身上带有凶兆!那算命的说，不行，就算你把胸罩脱了，你也逃不过人生的两个大波!”让小 S 笑得前仰后合。 24、一个感人至深的爱情故事男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞的点了点头男孩说：“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。” 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。女孩问男孩：“你的女朋友呢?” 男孩温柔的摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话便笑着问道：“那你男朋友呢?” 女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。” 25、我终于鼓起勇起向她表白了。她说用她说的几个词，造出满意的句子，就答应。女：用“小便”造句。我：我从小便喜欢你。女：大便。我：我长大便立志要娶你。女：“小便大便”都用上。我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，全都是为了娶你! 女：明天考虑和你吃个饭。艾玛，我太机智了。

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