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1.之前上了一节课，我有点走神，很是无聊的自己，就在课桌上写了四个字：“孤枕难眠”，然后就下课了，到了第二天，那句话的下面写了一行字：“要不换个两枕头再试试。”
2.那年，我带老公回家见父母。我妈就让我爸把做饭洗碗等家务全包了，给女婿做个榜樣。我爸想反正就委屈一天，为了女儿一辈子的幸福也值了。于是，我爸非常热情勤快地忙碌了一天，我们家的气氛相当温馨。后来，我妈三天两头地让老公来家里做客……
3.婚后女的说：“老公，你看我胖吗？”男的说：“没有，跟以前一样，没有变化。”女的说：“你不要骗我。”男的说：“当然了。”女的说：“那我就放心了，以后要多买点零食吃。”男的说：“还吃，每晚睡觉的时候，你一翻身差点把我压死了。”女的说：“你敢骗我。”
4.今天男朋友来我家玩，于是我带他去挖地，打田埂。抓泥巴的时候，一下子抓到两条蚯蚓，吓得我脸色煞白！然后跑过去和男友撒娇，男友也赶紧抱着我让我不要害怕。老弟在旁边不屑一笑：姐你就装，小时候老爸用火烤了一碗下地笼捉黄鳝的蚯蚓，要不是我和老爸拉得快，那一碗蚯蚓还不够你吃的呢！
5.今天逛街，结果媳妇乱吃一通搞得肚子疼，正捂着肚子在抽屉找药，不知情的女儿问：怎么了？媳妇开玩笑地说：肚里有弟弟了。女儿开开心心地跳起来鼓掌：好啊。媳妇打好水，撕开药，准备吃。女儿忽然抱住她妈妈的腿，大哭：爸，快来拉妈妈，她想害弟弟。
6.小明一直给喜欢的女生写情书，今天小明问她：我已经给你写了一百封情书了，你现在什么感觉？女生说：这些情书让我感到很温暖。小明激动地说：真的吗！女生继续说：真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了！
7.据说喜欢听电音和摇滚的朋友，开车都特别激情，手舞足蹈跟着迈表嗨：“卧槽！160了！爽！”其实，你们是没见过听民谣的，面无表情，目视前方，窗户空调都不开，烟一根接着一根，油门没放过，副驾驶吓得要死：“cao，200了！”他淡淡地抽了口烟：“哦。”
8.儿子今年刚满五岁，我拿着剃刀给他理发。剃刀有点不给力了，拉得头发有点疼，孩子带着哭腔说:“哎呦，妈妈疼！”然后他爸说：“住嘴，再要喝酒把你扔出去！”儿子强忍了一会，到后来大概是真疼，忍不下去了，回头跟我说:“老爸，跟你商量个事！”他爸说:“说！”然后他说:“要不你还是把我扔出去吧？
9.老婆在她们老家的辈分特别地小，每次拜年都是个大工程。今年拜年的时候到了老婆的一个亲戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：小妹妹真可爱！然后丈母娘在旁边冷冷地说了句：没大没小的，她是你姨姥姥。?
10.新学期开学，很多孩子第一次来幼儿园，孩子们不停地哭喊!唯独一个小男孩一声不吭，老师准备好好夸一下他，刚走近，小男孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了！”
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