在人类历史上,人自从有了语言之后,就出现了开玩笑的语言。起初,人们通过口传播。后来,有了文字,许多笑话就被记载下来,编书成册。今天小编在这给大家整理了一些笑到肚子痛的笑话,我们一起来看看吧!
笑到肚子痛的笑线、您的话费余额不足,请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作!
2、如果你让我找一个给你打电话的理由!我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗?等会接我电线、一天,毛拉问阿凡提:你将来打算怎样为国王效力?我至少可以为国王挖掘坟墓。阿凡提回答道。
4、八戒应聘,老总问你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老总:净痰屎者?哦,那就去清扫厕所吧!
5、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。——以后一定要对女朋友好一点,毕竟她已经够瞎了!
6、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动,原来你在冬眠啊!
7、有6个男人要过河,河里有吃JJ的鱼,他们只有一个瓶子,他们要怎么安全过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。
8、我的眼睛追随着你,我的目光一直盯在你的脸上,不能转移,你就让我靠近你一下吧,你脸上的蚊子我非得打死它不可!
9、谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
10、八哥会算术。一人问1+1?八哥答2,1+2?八哥答3,1+3?八哥思考。那人傲慢:4!八哥惊喜:你都会抢答啦?
11、愿不愿意把你的幸福交给我一次,我保证会用满满的爱,把你喂成一只小肥猪。
12、一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。
13、理发店里,一顾客对理发师抱怨道:你把我的头发理成这样,我要怎么出去啊?理发师:没关系的,本店兼售帽子和假发!
14、熊猫男要娶熊猫女,熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说:我们都快灭绝了耶,还不结婚!
15、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人,因为他肯定不希望拥有更多了。
16、当大家都在等iPhone5的时候,苹果发布了iPhone4S。所以,真的没必要那么期待iPad3,说不定将要发布的是iPad2B。
17、好想把你藏起来,藏在胸前的口袋,把你慢慢的融化,你就再也离不开!把你藏起来,只准和我一个人相爱!
18、有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实,你长得好可爱,就象一头小白猪!
19、闲言碎语不能阻挡对你的爱,胡言乱语不能说清对你的爱,只有轻言细语,才能得到你的爱。
20、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。青蛙说:不行,你看你身上的青春痘还未消,肯定是我做大哥!
21、小王刚才跟大王说:等我结婚后,我一定要问问我老公是有多饥不择食,连我这样缺心眼的都要。
开上去都会翻车!我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!
23、有个女人说愿为我死,她说:你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子,她说:这辈子不可能了,下辈子吧。
24、我好不容易才抓到你,怎么可能轻易放你下来啊!因为那时我心里只有一个念头,就是保护你,如果我就这样死了,你不要难过,也不要哭!25、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢,领导怒道:都什么时候了,还想那事!
26、一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女留在上海,四等美女乡下等待,五等美女下放劳改!
27、你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!
28、对不起,我不小心把电话簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!
29、我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!
30、在大学里,谈恋爱叫上班,失恋叫下岗,移情别恋叫转行,失恋还没重新开始找对象叫待业,失恋后重新再谈叫下岗再就业!
31、上午公安局查户口,问怎么这么瘦,我说想女友想的,为什么戴眼镜了,我说要不怎么看到天津的女友?
32、爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!
33、必须坚持进门都是客,逮住宰一刀的经营特色,以保证我店持续200%的高额利润。
34、去发廊洗头,看着这坨,手机拿不稳Duang砸脸上,给我洗头那妹子笑的喷我一脸鼻涕,尼玛!要不是天气冷我会原谅你?
35、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的线、在这特殊的日子里,所有的祝福的问候都带着我们的爱,拥挤在您的酒杯里,红红的,深深的,直到心底。
37、甲:我卖的是真药,进了监狱,为什么?已:过期的药。甲:不对。已:农药。甲:不对。已:假药。甲:笨蛋!是炸药!
38、你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我有点土气;你有点香气,我有点酒气;如果你生气,我不会发脾气。
39、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!
40、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前,用崇拜的眼光看着你,摇摇尾巴,甩甩x。对你唱了一首:长大后我就成了你!
41、在街头散步,路边一位阿姨问:小伙子,擦皮鞋不?我琢磨着闲着也是闲着,就擦一个吧,好歹还赚三块钱。
42、如果你上厕所,我愿做你的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。
43、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说:我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢?第二天换一家饭店就是谨慎。
44、屎壳郎蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?蚊:护士,打针,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的。
45、最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了,不是说饭多好吃,每次听老板喊谁的粉丝?我就喊我的!冷不丁我也是有粉丝的人了。
46、下班部分是老婆的,上班部分是将司的,中间部分是情人的;醒着是将司的,睡着了是老婆的,半梦半醒之间是情人的!
47、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!
48、日,给你温暖;月,给你温馨;我,给你祝福。祝你快乐密集像雨点!烦恼飞去像流云!忧愁灭绝像恐龙!幸福甜美像蜂蜜!
49、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
50、一人上班忘记打领带,老板见到恶狠狠地说:上班要打胎!此人大惊,经人解释方明白,原来老板说的是英文tie。
笑到肚子痛的笑线、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,溜一溜,看谁不爽咬两口。
16、很久没看见过你这样好看的人了,长得线、你来了,我并珍惜,你要走,我就不留你了。
23、如果你犯了错被老师抓住了,就对老师说:“老师,你就把我当成一个屁,放了吧。”
25、永远不要挑战我的底线,因为,我根本就没有底线、做女人要有骨气,要么恋爱到结婚,要么骄傲做单身,同意的挺下。
28、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。29、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术!
40、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。
你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。”44、分手前的想念是十分思念,分手后的想念是纯属犯贱!
45、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:
超级搞笑幽默笑线、过去有什么放不下的,我感觉我这辈子,放不下的就只有筷子。
5、小时候以为人家墙上喷了个拆字,觉得好可怜都没房子住了,现在才知道那个字读富。
6、西红柿走在街上,被一辆小汽车压扁了,于是它变成了柿子饼。后来又来了一辆卡车,它就变成了番茄酱。
12、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好食补一下。
14、沉默是金,都别跟我说线、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。
,没有章法规律,完全靠手感,比如我爸!18、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!
20、如果有人很讨厌我,讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话,我想跟你说,你把钱打给我,只要钱到位了,我连自己都打。
22、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
26、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症!27、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。28、怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,那可是锅先动的手。
29、很多人与人之间的关系,都是从“我可以认识你吗?”开始,而以“我总算是认识你了!”结束。
45、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个有脑子的孩子。
47、现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较特别了,我吃不饱!
48、心情不佳的时候,我就三更半夜给闺蜜们打骚扰电话,把她们吵醒了,我就能睡着了。
49、发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论