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一个男人走进一家银行，对营业员说：“我想在这该死的银行开一个账户。”
然后，她离开窗口，向经理解释情况。经理同意营业员的做法，并自己去接待这个男人。
男人：“没有什么问题！我刚刚买那该死的彩票赢了两亿元，我想把这该死的钱存到这该死的银行里面！”
“哦，我懂了。” 经理说：“不用理会刚才那贱人，我们的银行将竭诚为您服务！”
大家看到走在路上的牵手银发族都预设他们是老夫老妻，然后向往细水长流的爱情。
为了预防别人和我无止境的抬杠下去，每次我都会先下手为强，问他：“傻逼是我，满意不？”
下面播报一则新闻：本地一名27岁女子失踪。不幸的是，由于我们只有她在约会网站上传的照片，所以我们完全不知道她实际上长成什么样....
今天下午，当老婆告诉我，这个6岁的孩子实际上不是我的儿子的时候，我感到非常沮丧。
答：我17岁时有过一个女友，维持了一个月，我至今无法解释她究竟在我身上看到了什么以及当初这段恋情怎么能持续那么久。那之后我就一直是单身了。
答：吃掉3根，剩下的一根让他们决斗，最强的那个吃，把阶级矛盾转化成阶级内部矛盾。
你知道吗？如果你每天喝5公升的水，你就不会有时间去理会别人的屁事。因为你整天都在忙着尿尿。
无限数量的数学家走进了酒吧，第一个要一升啤酒，第二个要1/2升啤酒，第三个要1/4升啤酒，第四个要1/8升啤酒.....
他们本以为酒保会表示为难，谁知酒保微微一笑，直接倒给他们两升酒，说：“自己去分！”
有一家庭，在吃晚饭前父亲都会讲笑话，可是有一天他懒得讲了，于是他想了个主意：
以后的日子，父亲说“一号笑话”，孩子们就哈哈大笑，说“二号笑话”，孩子们哈哈大笑....
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