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1. 两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊
2. 用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。我说：“老公，别费劲了，你破不了了。”老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：“大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了”
3. 跟一单身女同事逛超市，她要买茄子粗长的那种，大脑神经的问了句：“怎么不买黄瓜?”她说：“黄瓜太细!”
5. 记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去
6. 冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外
7. “是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
8. 王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮浪漫，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位!”
9. 我最好的哥们儿确诊了自己无法生育，昨晚他自杀了。今天我去见了他的遗孀，我给她一个拥抱，边安慰她边和她一起哭了起来。 “他甚至连份遗书都没留”他妻子哭诉着。“他是想写的，但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。 “为什么呢?”她抽泣。 “因为他这铅笔里没芯儿啊”
10. 电梯里俩女生在讨论现在男生喜欢什么身材的女生，一女的说男生就喜欢瘦的女生，另一个反驳说错，现在男生喜欢穿衣显瘦脱衣有肉的女生。我瞬间觉得很有道理!
12. 晚上决定和男友去开房，男友向家里撒谎说和朋友谈生意，晚上不回家住了，他爸爸问他谈什么生意，答曰：“进出口贸易”。进出口。。。
13. 我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了。”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷。”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”
14. 楼主女，西安人。今天跟外地一闺蜜聊天，她问我：你们那怎么称呼自己的老公?我告诉她：老汉。(陕西人都能懂)结果二货思考了一下，若有所思的说：哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的!楼主惊呆了!闺蜜你的节操呢?!
15. 第一次去女朋友家，女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间，她妈妈就一直在门口拖地。女朋友第一次来我家，老妈只收拾了我卧室，晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结：她们都是亲妈!
16. 有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：“你一天接客多少个?”俄罗斯小姐支吾：“有六、七个吧?”审讯员拍桌怒问：“到底有多少个?”俄罗斯小姐冷笑：“到底的?这个线. 哥们去面试!考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话!哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了!
18. 一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音，撒娇说：“人家是你的优乐美嘛～”男友一听，两眼放光：“啊，那太好了!来，快让我把管儿插进去!”
19. 甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧!增加点情qu吧!”老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏!”
20. 和女友相处后，女友胸围明显增加，她家人看我的眼神越来越让我觉得坐立不安
2. 周末去体育馆游泳池游泳，闲得蛋疼，用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到，脑残的把测孕纸插里面，十分钟后，出现两条红线. 女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法呢?禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去?”禅师说：“不，看脸。”
4. 青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉?”“手，头有点紧。”“我也是。”
5. lz男，有一女性很好哥们，到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么?要是有需要了怎么办啊，别总是用黄瓜对身体不好!谁知她说，黄瓜放冰箱冻硬后，拿出迅速放微波炉高温加热一分钟，这时候的黄瓜外面舒适里面硬，最舒适!我擦，瞬间被秒杀!活该单身啊!这的多少次实验后的结果啊!
6. 赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法?”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了!”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操?
7. 某贫困村发补助款，一老汉问：“这是什么钱?”村长说：“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助!”
8. 上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”一家人不说两家线. 伟哥明年专利到期，全世界药厂都可以自行生产，价格立即大幅下降。深深地为许多朋友感觉到担忧，一颗十美金的时候，还能活着。一颗一毛钱的时候，怕是死得很快了。
10. 饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了!最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆线. 小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问“干嘛那么久?”老公说:“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”
12. 自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑;叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候;发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。
13. 和一男同事聊天，说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了，结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折，我说不是的。他恍然大悟的说道：“哦...我知道了，是大姨妈的船票!”
14. 非洲一妹纸来上海旅游，结果她住的宾馆着火了。那妹纸什么也没管，一个劲的跑啊。后来消防队的来了，突然有一个二货消防员叫起来:“我操，烧焦了也能跑这么快?”
15. 看见一结婚一年的女同事的签名太牛了：不要等我流泪，你才知道我悲伤不要等我说冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该xxoo了。
16. 大学时候，有一次晚上寝室集体出去吃夜宵，走到街上看到两只狗狗在干那事儿，一二货慨然长叹：“哎，下辈子我要做狗啊!”我们惊问其故，这货淡定的解释：“这样我就可以在街上OO了!....草!此二货从此成神!
18. 男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。 PS:信息量太大了...
19. 女孩去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你!男友觉得很纳闷，为什么呀?女孩接着吼：能不怨你吗?他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功!
20. 今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意!结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了，让你男的换个姿势，是炫耀吗?膝盖都红成这样了，丢脸不”......
在生活中我们要做一个积极向上的人，没事的时候可以多看点搞笑的励志段子，让自己变得更加强大。以下便是第一范文网小编为大家整理的每日励志搞笑段子，希望大家能够喜欢。 每日励志搞笑段子摘抄1. 妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
1.大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用!2.某大学中文系一留学生问中国学生：你见过用木头做的杯子吗?中国学生：没有。
爱情公寓大家肯定都看过，里面的段子大家还记得哪些呢?以下便是第一范文网小编为大家整理的爱情公寓段子，希望大家能够喜欢。爱情公寓段子大全1. 还好不是红酒,否则我的衣服就废了,还好不是硫酸,否则你的脸就废了!2. 你还美呢，长成那样还...
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能够哄人开心的段子都是好段子，让我们放松身心，重新找回快乐。以下便是第一范文网小编为大家整理的每日哄人开心的段子，希望大家能够喜欢。每日哄人开心的段子摘抄1. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家...
1)如果方向错了，停下来就是前进。2) 穿的再好，一砖撂倒。3) 脸先着地，无力回天。4) 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。5) 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。6) 我输过，败过，伤过，累过，但我何曾怕过。
一个人走、一个人睡、一个人忙、一个人累、一个人思索、一个人沉醉、一个人烦躁、一个人体会。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的《伤感说说段子》，欢迎观看!伤感说说段子(热门篇)1.过去是一味药，我们习惯用回忆疗伤。
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