1.楼主有个土豪大客户，他有三个儿子。他大儿娶媳妇，我封红包500，土豪不收分文，全回礼给我了。他二儿子娶媳妇，我封红包800，结果回礼给我1600。好啦，现在他小儿娶媳妇了，我咬咬牙封了3000。然后，就没有了然后……我突然明白为什么他是土豪，而我只能是屌丝了!
2.到结婚年龄了，带着三个漂亮的姑娘回家，想考验他妈妈的眼力，判断哪个是他的女友。三个姑娘坐在沙发上闲谈，小伙子偷偷问妈妈自己会和谁结婚，妈妈说：“左边那个。”小伙子惊讶地问：“您怎么知道的?太神了!”妈妈淡定地说：“哼!因为我不喜欢她。”
3.表演完杂耍，就轮到了猴子上场表演时间。我急匆匆向后台走去。只听见掌声阵阵，议论声声。“那猴子其实太丑了!”“不，是猴子其实太笨了!”我听到观众的评论后，脸一直红到了耳根。因为我叫侯子琪。
4.我：自从附近小饭馆弄了一台，我吃饭就没掏过钱。小李握住我双手说:哥，教教我，你肯定有秘诀。我撇开他的爪子说:哪有什么秘诀，玩输了，留在饭馆打工抵债，饭馆管饭……
5.如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。
6.舅舅开了个小饭店，舅舅炒菜，舅妈做服务员。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人问:“老板娘，你家这厨师菜炒的不错，多少钱顾的?”舅妈说：不给钱。
7.吃完饭，我正在刷锅洗碗，老婆站在厨房门口指指点点吱吱歪歪：“碗哪能这么洗，那个锅不能用钢丝球刷……”我：我就这样，要不你进来干，我去看电视!老婆：我就喜欢你这个倔脾气，你继续。8.女：明年想不想过父亲节。男：已经在过了。女：你说什么?男：自从认识你，每天要照顾你，逗你开心，所以我每天过的都是父亲节。
9.一男子看一小孩在草丛里蹲着，脸红红的，就上去问：小朋友你是不是和家人走散了?叔叔是好人叔叔带你回家好吗?小孩摇摇头!男子：这孩子警觉性还挺高，那这样吧你把你爸妈的电话给我我打电话给你父母来接你好不好?小孩摇摇头，男子：那你快起来我带你去公安局好不好?小孩：叔叔，你能不能让我安静的拉个翔?
10.昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧?爷们了是吧?连招架的机会都没有。
1.我一同学，很无知还爱神侃。他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不?前几天姚明跨栏平世界纪录了!!”
2.英语课上老师正在对题，叫起一同学，问：“这道题选什么?”“A”“那你说说，为什么选A”那同学淡定道：“直觉....”
3.老妈属于胖子类型，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，老妈吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了!”话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：“妈，你不是肚子胀吗?”老妈淡定的答道：“吃点干的吸吸水!”
4.去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：这真的不能吃了，不信你尝尝?大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。他说：现在你得给我换了吧!
5.我教书的乡下冬天很冷，气温常在零摄氏度以下。一天早晨,有个学生迟到了，他母亲写了封信给我：“老师:我们家的公鸡冻僵了，以至于小儿未能准时起床上学，请原谅!”
6.一天，三岁的儿子已经连着喝了4罐杏仁露，还要再喝，他爸爸不让。儿子：就这一个了。爸爸问：再喝怎么办?儿子：再喝我是小狗。吃中饭时，儿子突然说：爸爸，我是狗。
7.顾客：“这‘茶满欺人，酒满敬人’的道理你都不懂吗?”服务员端起杯子来喝了一口，冲着顾客说道：“这下不满了。”
8.院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么?”下面学生有的说在表白，院长说：“都不是，我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!吓死我了!!”
9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……!
10.妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论