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夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：“别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！”
雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
在单位，我非常受领导器重，可以说，我和领导穿同一条裤子，那天我们经理对我说：小李，我的内裤穿三年了，送给你穿吧！当然了，同事们也非常的依赖我，昨天他们一起求我：小李兄弟，咱单位就你自己是单身，周末值班就交给你了！就连看门的保安也看出来，我早晚是公司的大领导，昨天保安拦住我说：站住，小李同志，公司的物品不能拿回家，按照你现在的拿法，用不了多久，全公司就都是你家的啦！
工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。我：“......”
有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。
那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
大学时，我和室友都暗恋一个男生，室友表现的直接，问我咋样才能俘虏他。 我寻思让她轻浮一点，这样男生就会看不起她，出馊主意让她在约会的时候主动脱光…… 现在她们的孩子都上小学了，我特么还单着……
在公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈开始骂那女孩，说话很难听，冷嘲热讽的。说人家没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。我听不下去了，趁人多的时候，我把那个大妈的钱包偷了。
想起小时候我赖在床上，老妈问我：“世界上最伟大的动物是什么？” 我回答是牛，因为帮人做事还给奶喝。 老妈说不是：“是公鸡。” 我问：“为什么？” 老妈：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”话一说完就挥过来了……
小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说： 除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候， 因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…返回搜狐，查看更多
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