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1.我家的家庭条件很差，所以我的择偶对象的标准也很低。我找女友不会找那种太漂亮的，只要长的还算可以就好。昨天的时候我在附近的人里加了一个叫二百多斤小胖子的女孩子，我觉得吧，胖点没什么关系，我们就聊了一会儿，然后今天就约出来喝了点冷饮。 到了冷饮店门口的时候，一米六五的我仰视着一米九几的她。
2.今天刚下班进屋，老婆做好了满满一桌子菜在等着我。我刚拿起筷子要吃饭，老婆凑到我面前说道：“老公，我上次在网上看上的那个牌子的衣服又出新款了！我最近挺乖的，也没怎么买衣服，衣柜里的衣服都已经过时了，人家说人靠衣装，马靠鞍装，我穿的好看漂亮，你的脸上也有光不是面子这婆娘到底想干什么？我不耐烦地问一句：“说重点！”老婆急忙说：“三千块！”我可不喜欢拐弯抹角，下次直接说钱数不就得了！
3.哥给我打电话说：“在哪呢？放假这几天有什么事没有？”我说：“也有事也没事吧，咋了呀？”哥说：“哦，我这边有个美女，这几天想让你陪她几天！”我说：“那我没事！”一会儿我哥就把他六岁的闺女交给了我，他自个打麻将去了！
4.昨天儿子吵着让我给他买一把玩具枪。今天下班回家就给他买了一把，放在兜里装着。路过一条幽深的小巷的时候，突然窜出一个打劫的，拿着一把匕首让我把钱交出来。我冷静地从兜里掏出新买的玩具枪，笑着说：“呦，真巧，遇到同行了啊！对方看了看我手里的玩具枪，又瞅了一眼自己手中的匕首，吓得转身就逃了。
5.小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会警察来了，问其原因，小伙回答：“谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思”旁边一老者嗤笑道：“睡了别人的老婆八年，你还有脸在这里自杀？个狗曰的，得了便宜还卖乖！”小伙想了想，也对啊，笑了笑，就走下来了。
6.暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。爸爸奇怪地问：“宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”宝宝理直气壮他说：“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！
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