跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
公司聚会KTV唱歌，见到了拍马屁的最高水平！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句：“对不起啊，领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”。。
从饭店走出来，风有点冷，女生从身后跑来，紧紧抱住我。我愣了一下，也紧紧抱住她：“什么都不要说，我懂”，她：“不，我必须说”。眼角有泪滑落，我：“虽然我们不相识，还是要谢谢你给我的温暖”，我试图从她怀里挣脱，她却抱得更紧了，回头大声喊着：“不结账就走想吃霸王餐啊！快来人呐喂！”
女友要男友陪着逛街，男友很不耐烦地问：“你为啥就那么喜欢逛街？” 女友反问道：“那我也问你个问题，是笼养的鸡贵，还是散养的走地鸡贵？” 男友脱口而出：“当然是走地鸡贵啊，那还用问！” 这时，女友满意地说道：“那就对了啊，会逛街的女人才高贵！“
对付老公的绝招。我对老公说：“我要去意大利旅行，每个人大概2万。”老公说：“不可能。”我说：“又不是现在去！”老公说：“不可能！”我说：“那我要买个包，就200多。”老公想都没想：“可以。”其实我就想要个包
又一次相亲失败，晚上老妈烧了几个硬菜请来媒婆，想让人家在给撮合撮合。媒婆盘着腿坐炕沿上吐着烟圈：“他大婶子，不是我不帮！说媒最忌八字不和，姑娘家人说了，你儿子走路外八字，他家姑娘是内八字，这八字合不上啊”
姥姥总喜欢把年龄说小一岁，我们农村都说虚岁，她从年轻时候就总说周岁，今天讨论隔壁邻居家赵四爷爷年龄，姥爷说他比姥姥小一岁，姥姥非说自己小，赵四大，姥爷生气了，说你都八十二了，还计较那一岁两岁干啥～
著名导演英达因为洗钱入狱了！现在好了，出轨队、嫖娼队、吸毒队之外，又多个洗钱队！另外，监狱风云终于迎来了一位导演，可喜可贺，监狱风云剧组配置终于齐了，终于可以开机了。
老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
每天说笑话：儿子，妈妈我是怎么来的？妈妈，你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说，妈妈吃了它给我生个葫芦娃。每天说笑话：儿子，爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸，就是物体...
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