1.老爸打电话问我:“丫头啊,你妈说最近看不到你的朋友圈了,你是不是把她屏蔽了?” 听到我在电话里支支吾吾,老爸又说:“跟老爸还有啥不能说的,说吧,这是为啥?”我叹口气说:“这都怪老妈自己,我每次发自拍,老妈都要过来评论‘姑娘这是你吗?咋一点不像啊!’”
2.准备好子弹,自己却中枪了!:今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
3.六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗?他说:“知道啊,本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”
4.我们公司早上九点上班,闹钟是八点的,昨天早上七点就醒了,想着还早在睡一会,结果八点闹钟没响!睡到九点听见防空警报吓醒了,穿条内裤抱这衣服就开始跑,我妈都拉不住!!
5.一二货朋友在背上纹了个唐僧,结果倒霉事接二连三第一天丢钱,第二天撞车,第三天被开除,于是上山找大师算算。大师掐指一算说:你回去等着吧。二货说:大师,你倒是破破啊!大师说:破啥呀,你纹个什么不行,非要纹个唐僧,唐僧九九八十一难,你特么才三难,回去等着吧!
6.你这么吊,让电梯情何以堪呀:妹子一枚,21了也没谈恋爱。家里问起怎么没谈男朋友,答曰,没人追。和老妈去美容院,老妈和美容师聊的很嗨,说要人家帮我介绍男朋友。出门之后我很严肃的说你能别老是让别人给我介绍男朋友么?多不好意思啊。老妈来了句,开个玩笑嘛,人家又不知道你是线.老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!
8.去年,我升为车间里的一个小班长,有同事就撂下狠话:“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”,我当时冷冷一笑,时间将证明一切,从那时起,我苦学管理学,又自学了交际技巧,功夫不负有心人,一年刚过去,现在我已经管理几百号人了,权利越大,压力也越大,我的属下们天天叫嚷着:群主发红包,群主发红包……
哥们儿:昨天下午领导通知我们去会议室开会,丽丽去得晚,她经过我身旁往里走的时候,温情地放了个屁!
10.现在的人,不吹牛能死吗,我们邻居老王,在大学门口当保安,逢人就自我介绍是大学教授。还有,摆小摊卖麻辣烫的小李,印了个名片,上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长,我去,真是吹牛不上税。我身为一名骨科专家,我什么时候吹嘘过自己,唉,不说了,有顾客上门啦:两位大哥吃什么,本店特色菜大骨头汤,我是传菜员小马,有事您叫我。
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