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1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳•肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。”
1980年卡特卸任总统后来到日本访问,在大阪一所大学演讲。日本人比较拘谨,个个正襟危坐,卡特决定先讲一个笑话活跃气氛。据他说他当时没有讲最拿手的,而是讲了一个简短的,然后等着翻译翻成日语。结果卡特发现日语翻译的过程更短,而听众却都笑得前仰后合。
于是卡特追问翻译是怎么翻译的,翻译却支支吾吾。但是卡特坚持问:”告诉我你到底是怎么说的,我回国以后也照你的方式讲”。翻译说:我就是告诉听众说,卡特总统讲了个笑话,大家请笑起来。
武则天信佛，当朝时下令禁止屠杀动物，于是官民的“菜篮子”里看不见猪、羊、牛、鸡、鸭、鱼等各种肉类了。不过，人们还是变着法儿来解馋。
一次，大臣娄师德到陕西处理公务，地方官员为了不让朝廷下来的人只吃素食，绞尽了脑汁。到吃饭时，厨子端上羊肉。娄师德问：“怎么会有羊肉呢？不是不让屠宰吗?”厨子连忙解释：“回禀大人，这羊不是杀的，是狼咬死的。大人但吃无妨。”娄师德明知说的是假话，对地方官员的这片苦心也心领神会了。
过了一会儿，厨子又端上一盘鱼。娄师德问：“这又是怎么回事？”厨子又说：“大人但吃无妨，这鱼不是杀的，是狼咬死的。”娄师德一听，啪地放下筷子，大声斥责道：“这是什么话？狼能下水咬鱼吗？”看厨子吓得战战兢兢，接着说：“真是缺心眼，你为什么不说是让水獭咬死的呢？”
妻子打电话给丈夫，让他在回家的路上，买些有机蔬菜。丈夫来到商店，到处找也找不到有机蔬菜，只好问卖农产品的男人。
那人搞不清他在说什么。丈夫解释道：“这些蔬菜是买给我妻子的，上面有没有喷有毒的化学物质？”
深夜下班回家，还能看到很多外卖小哥奔波送餐，忽然感到很励志。别人这么晚了还在吃，我又有什么理由不吃？
最近小李无意中发现，妻子给自己娘家每月寄五百元生活费，而给婆家每月只寄两百元。小李心中有点不快。
这天小李下班回家，抱起女儿又亲又逗，却对一旁哭闹的小儿子视而不见。妻子见了，怒道：“你没听见儿子在哭吗？抱抱儿子呀！”
小李说：“我可不傻，我就想抱以后能给我五百元的娃，那个只给两百元的，你抱吧！”
地理老师问：“河水往哪里流啊？”一学生猛站起来唱：“大河向东流啊！”老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星？”学生：“天上的星星参北斗啊！”老师气急：“你给我滚出去！”学生：“说走咱就走啊！”老师无奈：“你有病吧？”学生：“你有我有全都有啊！”老师：“你再唱一句试试！”学生：“路见不平一声吼啊！”老师：“你信不信我揍你？”学生：“该出手时就出手啊！”老师怒：“你退学吧！”学生：“风风火火闯九州啊！”
昨天走路时踩在钉子上了，到医院打了破伤风疫苗，今天又踩在钉子上了……我问大夫还用不用打疫苗，大夫回头瞅瞅我说：“不用了，有那闲钱还是去看看眼睛吧。”
我们寝室有个吃货，总是晚归，每每让他顺路带炒板栗、鸭脖子回来时，他最为高兴，因为这种食物方便他在路上蹭吃。
那天，我拜托他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！
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