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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
有一个要饭的，走进了一个饭店，经理以为是要饭的就说：出去出去！要饭的说：给我两根牙签行吗？经理说：给你。一会儿，有进来一个男的说：能给我根吸管吗？经理说：给你，走吧！经理越想越不对近，于是就往下看了看，只见，刚才那两个男的，正在一个拿牙签加另一个拿吸管吸一个刚刚从饭店出来的一男子正在吐的东西！
一个个头不大的人去商店买避孕套，女售货员拿了一只出来。那人将避孕套拉开用手一量说：“换只大的。”售货员又拿了只中号的，那人一量，让再换只大的。又拿出只大号的，那人还嫌小。女售货员有些忍不住了，笑道：”已经够大的啦！”那人答道：“我自己的事情自己知道！”
有3个人在沙漠迷路了,这3人分别是兰州人,上海人,广州人.他们又渴又累的走着,突然他们看到一个油灯,就跑了过去捡了起来擦了擦,一个巨人出现在眼前对他们说:我是灯神,我可以满足你们一人两个愿望.广州人就说了:给我一杯水,然后送我回家我想睡一觉.上海人说:给我一瓶矿泉水,然后送我回家我要先洗个澡.灯神都实现了他们的愿望,轮到兰州人了,他说:你先给我来上一捆冰冰的啤酒,然后把你刚才送回去的那两个人给我叫回来陪我喝酒.
湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头阐“我儿，老子...”的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。开始的时候，输的都很自觉的给钱。可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了，说道“我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱，...”父亲一楞...
有三个秀才要去考状元？听说有个道士算卦很灵？就去请教？道士见是三个人？就伸出一指？便什么也不说了？三人不解其意，又不好多问只好告辞？其徒弟不解的问师傅为何一言步伐不发？师傅骂到：“你真笨啊，三人只伸一指。如果全中就是一齐？如果中两个就是一人不中？如果中一个？？？？？？？
某地方有一种习俗，嫁女儿那天，娘家的人请来亲友来哭脸。哭的人越多，说明女儿在娘家很为大家看重的，说明都舍不得她。有次某家嫁女，哭的人坐满一房，其中有个男客哭得最动清，但是一听，他只是反复哭“我想起”三个字。人家都感奇怪，于是有人问他想起什公？那人哭得更凶地说：我想起哇实在不关我的事呀！
从前,一地主老财以抠门而闻名于乡里,有一日,突然发神经,想要改变自己在众人心中的印像,遂召集全村老少于他家的院坝,并于中间放一大缸,发话道:各位,今天要是谁往这里面吐一口痰,我就给他十个大洋.村民们都想,那有这么便宜的事,指不定又在打啥 坏主意呢,才不上你娃 的当呢.故站着不动.这时候一外地人过路进来看热闹,他问清楚原由后心想,这没什么损失呀,就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰.地主二话不说,立马给了他十个大洋.众人如 梦方醒,前仆后继后继的往缸里吐痰.不一会儿,就吐满了一缸,每个人都得到了报酬.正欲离去之时,该地主又说话了:你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋.众人正发呆的时候,只见一青年飞身而上,端起那满满一缸,咕喹的喝了起来,不一会儿就喝了个精光,他等到了好多钱,众人不竟眼红,集体责问道:怎么不给我们留点呢?该青年委屈的说:我也想呀,只是我一直没咬断。
有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀!父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了..... 有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了..........
曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。 曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身 后赵云坦然说道：「诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！」
唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？」
众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：「不就是个屁事，还不是小菜一碟？」许褚也道：「这有何难？那里比得上我赤膊上阵？」
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。
曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道： 「屁是褚（猪）放的！」
曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：「屁是典（颠）出来的！」
曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：「都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！」
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包着的就打，糖包肉蒸饺无一幸免，粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撤大叫：“看清楚了，我是卧底！”
展开全部1：有一 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！2：初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…3：大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。4：英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”（仔细读。。。）
展开全部星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 转载自：我要笑话大全爆笑笑话_百度知道
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