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妻子：“你再不说的话，咱俩今后就跟这花瓶一样”说着，妻子拿起鸡毛掸子，一下就把桌上的`一只花瓶打得粉碎!
晚上老婆说要分担家务，就问我：“洗碗跟拖地你选哪个?”我说：“洗碗。”洗完碗后，老婆又问：“给小孩洗澡跟拖地你选哪个?”我说：“拖地。”拖完地，老婆又问：“洗衣服和给小孩洗澡你选哪个?”我说：“给小孩洗澡。”给小孩洗完澡，老婆又问我：“洗衣服和带小孩睡觉你选哪个?”我说：“洗衣服。”等看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。
“听说你和女朋友分手了?”“是的。”“为什么呢?”“我把她放到一张铺满玫瑰的床上”“那不是挺浪漫的吗?”“可我忘把刺去掉了!”
我朋友给我发微信：“我累了，以后咱们少联系吧。”我：“大哥，我都快一年没跟你说过话了吧?”对方：“那就好，我是他太太，我正在挨个筛查，你清者自清。”
女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完!”
据说“技术宅”都这样哄老婆：1.给老婆的支付宝打一大笔钱;2.更改host文件，把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3.骗取支付宝密码后把钱转走;4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”
一年轻男子历经千辛万苦，跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说：“大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间是如此痛苦?如何才能皆大欢喜呢?”只见大师双手合十，低首道：“阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的。”
我买了一只仓鼠和一个笼子，然后跟朋友抱怨说：“你看这笼子竟然比仓鼠还贵!”
新来一个同事叫陆莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗?”
老婆今天生日，可是，我买给她的礼物却让她伤心了我买的是呼啦圈，正合身。
今天问一同事：“如果你中了500万，第一件事做什么?”他拿着手机说：“打电话借钱，向所有认识的朋友、亲戚借个遍。”我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借?”他给我来了句：“他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不。”
上学的时候，打电话问我爸：“这个月生活费打了没?”我爸：“打了，一万。”打了这么多?放下电话，我久久不能平静，这才是亲爸啊!我赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百?于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸：“忙着呢，红中。”
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