1.在女票家沙发上啪着啪着累的不行睡着了，醒来以后发现身上盖着毯子身下压着熟睡的女票，他爸爸坐在沙发的一角抽烟，妈妈在厨房做饭，哥哥坐在茶几上玩电脑，一切好自然好和谐，我想问问我现在该怎么办……
2.网恋一妹子，妹子很单纯，对我很好。慢慢的我很内疚，决定对她坦白:我已经结婚了，我和你一起就是想骗你上床，我不忍心欺骗你感情!意料之中，妹子很愤怒，发来语音咆哮:眼看你就要达到目的了，你TM想放弃?!
3.军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色，教官无奈的看了下我们:好了，都有，趴下匍匐前进!我刚趴下，谁知教官一把拉起我说:这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。说完就趴下了，留我一人在旁凌乱。
4.和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识，刚从房间出来，走到吧台我在结账，她在宾馆门外不远处等我时，看见她老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说:，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。
5.自己放假坐高铁回家，邻座的大妈带着小孙子，孙子看熊出没，全程声音巨大，吵得人无法休息。与大妈商量把音量调低，结果这厮理直气壮的说，我们看我们的东西，关你森么四哦!尼玛老子也不是吃醋的，当即拿出了平板放起了岛国艺术片，音量调到最大，果然孙子被吸引了。大妈瞬间炸毛，怎么能在小孩儿边上放这个!我淡定的回了句:我看我的东西，关你什么事!
6.以前认识一个姑娘，属于特清纯那种，我们都特别喜欢玩三国类的游戏。某次她给我发了一串三国人物名字:孙尚香 刘备 曹仁 曹操。当时的我还很单纯，一直到后来也没明白，然而现在的我明白了却后悔莫及。
7.昨天带着女票去喝酒，把她灌醉了。带到hotel寻思把她就地正法。解开裙子才看见来了大姨妈。看见内内都红了，强忍住半天欲火到楼下买了包苏菲给她贴上了，第二天伴随着厕所里传来的杀猪般的惨叫，一块沾满毛的姨妈巾甩在我脸上。鬼他妈知道姨妈巾是贴在内裤上的。
18、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
25、每个成功男人的背后，都有一个女人;每个不成功男人的背后，都有两个女人
25，羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
26，你得承认，身边总有那么一群朋友，笑声比笑线、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
3、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
7、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
9、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
15、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
17、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
给你一个亿让你吃一坨翔，干不干?”同桌:“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。”
21、 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
26、 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑线、 减肥彻底失败了--转行给老公踩背松骨…
28、 打针的时候，我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕，我会慢慢推进去的!”
29、 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
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