一、老师：“要想取得好成绩，必须学会三个字。”王：“那三个？”老师：“坚持住，坚持住，坚持住。”小王：“小王，这三个字我学得很好。为什么我的成绩没有提高？”老师：“那你怎么坚持？”小王：“坚持不学习，不听课，然后不做作业。”老师：“滚！”
法官：你上个月偷了一辆车。它是有效率的，不是吗？偷车贼：对。你现在逮捕我是个大错误。如果你再给我几个星期，我相信我们城市的交通堵塞问题将会彻底解决。
3.晚上回家路过夜市，想买点香蕉。摊位里有一袋香蕉，摊主说是一个嫂子买的。就在一个阿姨急匆匆往这边跑的时候，摊主喊了一声“阿姨！你的香蕉！”姑姑着急地叫道：“哎呀，我一会儿回来吃香蕉！我买的两双鞋也掉在那里了……”
四。甲去乙家做客，乙买了一条鱼招待。a仔细看了一会儿，把鱼放在鼻子下闻了闻。b有点不开心。b:“你觉得鱼变质了吗？”答：“不好意思，我刚和鱼聊了一会儿。”b:“和鱼说话？”答：“好的，我去问问他海上有什么新闻？”b:“它对你说了什么？”答：“它说：“对不起，我已经一个多月没下海了！
5.野餐烧烤和炖羊肉。大家都说羊肉放在柴火铁锅里香，让六岁的外甥女找点细柴火来生火。结果小的给了我一包牙签。
不及物动词我第一次给商店的木地板打蜡。刚开始我倒了一点，用拖把拖了一下，没有效果。后来又多倒了一点，发现效果好多了。然后我就开始自以为是的往地板上倒打蜡油。结果经理一边拖地一边说个不停。我打蜡五次，没用完那桶油。怎么一下子全倒了？接下来的一周，我觉得自己好像在溜冰场工作。每位顾客进店时都提醒他们小心摔跤.
七。刚认识男朋友的时候，我问他：“你是做什么的？”男朋友说：“我是室内光控设备。”当时我也不知道自己在做什么，只是觉得这是高科技。我怕人家觉得我什么都不知道，也不好意思问。我受宠若惊。后来发现是卖窗帘的。
8.我是一名语文老师。那天看到你送来的孩子填空，我也遇到了。一次考试填空：冰(天)雪(地)~我们班一个孩子填了：冰糖雪梨。这就是我爱喝酒的程度。
九个。昨天和同事去开架。这些架子有四层，五米高。到了三楼，不小心踩了一下，摔了下来。底下的同事都吓坏了，跑过来问我还好吗？这就是在一旁说：他应该没事的领导！如果一头猪掉那么高，它会哼哼。他一句话不说肯定没事！
X .和女朋友谈了这么久，终于明白了，准备结婚了。我妈把我叫进屋，教我：“我结婚了，一定要学会藏私房钱。你看看你爸藏了什么我就找不到了。”爸爸在一旁听了，立刻上前辩解道：“我从来没藏过私房钱。”我妈拍拍我，很认真地说：“这句话最重要。记得要经常说。”
XI。这个大学住在一个四人间。可能其他宿舍舍友买了吃的给大家。大家都会说谢谢！我们宿舍买零食或者水果的时候，一致的反应是肯定的！别给我这么多！太多了！你想喂猪吗？放假前放学回来，桌子都快被他们堆的零食埋了…
十二。和哥们逛街，他在打电话吃冰棍的时候，一个小偷抢了他的手机跑了。我哥们没说什么，我俩都笑了。我哥们是体院长跑队的，跑步的时候真的不怕任何人。我哥们淡定的吃了冰棍，开始追。走了两步，他看到小偷上了前面的摩托车，慢慢的走远了，留下我哥们一张黑脸！
十三。男A:我长得又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感和与异性交流的能力。为什么我还是没有女朋友？b:你的电脑硬件太差了，软件那么多，带不走。有什么用？
十四。我对禅师说：“有些事有些人我放不下。”禅师说：“没有什么真的放不下。”我说：“可我就是放不下。”禅师让我拿着茶杯，然后往里面倒热水，直到水溢出来。我当时热的不行，马上把手放开了。禅师说：“其实这个世界上没有什么是放不下的。如果痛，你自然会释怀。我抓起水壶，把禅师打倒，让你烧我。
15.和侄子去公园玩，突然肚子痛。我侄子指着我前面的一个公厕说：“叔叔你看，我前面有个厕所。”我：“那个厕所臭死了！”小侄子：“叔叔，我给你一个口香糖。放进嘴里，就不会臭了。”这.
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