有一对双胞胎姐妹在街上逛街，一个卖花的小女孩提着花跑过来对着姐姐说，大姐姐你真漂亮，那姐姐心里乐得啊，可开心了，然后她就问那小女孩，你觉得姐姐哪里漂亮呀？小女孩说，你买我的花，我就告诉你。姐姐买了一束花，小女孩抬头看着她说，姐姐，你钱花得漂亮！
今天到楼下超市买纸，结账的时候超市老板意味深长的说：“这几天你都来买了几次纸了，小伙子，你还年轻，还是悠着点吧！”卧槽，你这话说的……
经理在群里发了个红包，我迅速点了，抢了3块2。结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣50！”
某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病？”他答：“最近食欲不好。”
在闺蜜家，闺蜜跟她男朋友在吵架，我说这么好的男朋友不要，我可要了啊，说着我去脱她男朋友衣服，他俩瞬间就和好了，虽然我是被揍出来的。这是劝架最好的方式。
早饭后，奶奶接到个电话，不知道是推销还是诈骗，电话里的姑娘问年龄、问家庭住址、问病史……当她说了一大串后，奶奶笑着说了句:“简单点，要多少钱？”
今天早上做公车上班，一妹子在车上吃包子，那味道…实在扛不住就对妹子说：“公车上不允许吃东西的…”妹子：“这车你家的？”“不是…”“包子你的？”“不是”“我上车没给钱？” “不是…”“那我吃关你毛事？”“影响我的嗅觉…”“你还影响我视觉呢，我说什么了嘛？”我。。。
五一，约了小师妹一起去海边玩，下水游泳，一会一个海浪拍过来，眼看着师妹就要溺水了。还好我眼疾手快的伸出右手去抓师妹……“嘶”一声。把师妹救上来后，我打算以后再也不联系她了。
小丽说：“你要能用大便、小便造出一个优美的句子我就答应做你女朋友。”小明说：“我从小便努力读书，长大便认真工作，就为了让你成为我的女人！”
今天和老爸聊天，突然闻到一股恶臭，才发现是老爸把鞋子脱了，我说老爸你脚好臭。老爸不屑的看了我一眼说：”这有什么，你小时候睡着了，我把脚放你嘴里你还嘬着响呢。“我。。。
一个人去见大师，大师正在吃饭。这个人说：我从小没有父母，没有念多少书，长大后干什么都失败，还欠人不少钱，如今媳妇已离我远去。。。大师听了，将一盘子菜倒入另一盘子里，然后将盘子扣上。那个人突然惊叫道：大师，你是说我后半生还能翻盘？大师摇摇头，说：你讲这么悲苦的故事，我还能吃下饭吗？
我儿子前天考试，回来后跟老婆说他考了九十九分，这下把老婆高兴坏了。可是谁知拿出试卷一看：1分！！！老婆刚要发火，突然听到儿子一声大叫：不好，妈妈，我的分数九九归一了！
妹纸一枚，从小比较皮，再加上父母比较忙，顾不上管，干脆就拿我当男孩子养，怕受人欺负，让我和男孩子一样学了跆拳道，也是悟性好，我居然练到了黑带三段。由于恶名在外，终身大事就迟迟没有着落。昨天舅妈又给我介绍了一个帅哥，装了一天淑女，总算是定下了。晚上送我回家，来到楼下，帅哥伸手拍了拍我的肩，跟我道别，我习惯性一个背摔……然后就没有然后了。。。
毕业后室友结婚了，几个朋友住他家，第二天我们出去玩，碰到了影楼结婚当天做司仪的主持人。室友就说：昨天婚礼主持的不错啊。司仪：哦昨天那婚礼啊，你们也在场啊？然后一脸懵比的小夫妻俩尴尬的点了点头。
半夜肚子疼醒了，宿舍楼道太黑厕所灯还坏了有点害怕，叫上舍友陪我一起蹲坑。解开裤子一泻千里，突然照明的手电晃了几下，灭了！厕所陷入一片漆黑。这时舍友语气沉重的低声说道：”别擦屁股别冲水，慢慢的退出厕所，快点！“
春天的时候老妈捉了一只小老鼠，让我去给弄死，可它真的很萌，无辜的大眼珠子滴溜溜的转！我实在下不了手，就偷偷给放了！ 没想到，那只老鼠竟然懂得知恩图报！ 它知道我喜欢这个萌萌哒物种，现在在我家生了一堆小老鼠。。。
公司老板性格严厉，下午公司厕所大号，旁坑公司同事。。。忽然老板来个电话，一分钟后，旁边同事问，：“你打完了吗？”我：“打完了！”同事：“妈的，吓得老子连屁都没敢放！”
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