1、父母与子女之间的正确打开方式应该是小时候父母宠你如宝，长大后你成父母的贴心小棉袄。可有人却把它演绎成了小时候父母为你洗衣喂奶，长大后你让父母雨里为你街边擦脚……
2、本人活了二十多年，不说见过大风大浪，至少也是见识过些风浪的，不说见过大世面，至少也是见识过些世面的。今天居然见到一个吃绿豆稀饭吐绿豆皮的人，可真让我长见识了！！
3、这是我第一次在南方钓鱼，也是第一次和老丈人钓鱼，心情的复杂程度可想而知。这也就罢了，没想到又钓上来这么一条长得怪异的鱼。老丈人说他也不知道这是什么鱼，但是他在几年前钓过一条比这小的，因为不知道是什么鱼，所以也不敢吃，最后挖了一个坑，给埋了。
4、还记得我上个星期去相亲，相亲前我问我爸：爸啊，你说有钱和帅是不是最重要的啊。我爸看了我一说：怎么可能是最重要的？我两眼汪汪的看着他，正准备说谢谢。还没等我说出口，我爸就说：那就是全部啊！！
5、前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费这茬儿给忘了吧？
6、我：报告老师，我想请假。物理老师：给我一个无法拒绝的理由。我：由于我的大脑受到强烈的电磁波严重干扰间歇性ROM清空，对线路的通断判别能力丧失，导致我的PCB设计能力基本为零，特此请假！物理老师：……
7、我：妈，我是你亲生的吗？妈：傻孩子，当然是。我：妈，我想换手机。妈：那一年风雪交加，只听草丛中一声赢弱的啼哭，我和你爸好奇地走去。我：妈我懂了，我自己赚钱买。妈：真是妈的好儿子。我：妈，其实我有钱，我就想看你对我好不好。妈：其实草丛里只是发现了一只狗。我：但买高配还差两千。妈：嘴里叼了个孩子。我：好了，够了！
8、老婆拿着石榴问我：亲爱的，这石榴这么大，信不信它里面至少有1000颗籽？我：你以为我傻呀？绝对没有！然后我就跟她打赌，我一粒一粒的剥……没想到刚剥完这娘们一把抓起来就吃了
9、在楼梯口碰见打扫卫生的阿姨往外提一个很大很重的垃圾袋，我赶紧上前帮阿姨提，阿姨感激地说，小伙子，你人真好，谢谢你啦！我说，阿姨不用谢，您回头把您女儿给我介绍一下呗？谁知阿姨看了看我，提着垃圾袋，飞快地走了。
10、某女上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。女人说道：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？”小学生说：“我上学也要迟到了。”女人就对司机喊：“我出50，先送我！”小学生也喊道：“我出100，先送我！”女人又喊道：“我出200，先送我！”小学生淡定地说：“你赢了，爸，你先送她吧！”返回搜狐，查看更多
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