1、正在盲人按摩，我对那技师说：“感觉你这里的盲人按摩挺正宗的啊。”那技师笑着说：“那是当然了，我们这里不像某些店，我们都是真盲人。”“嗯，我感受到了，但你真的确定你现在正在推拿的是我而不是你家狗狗？”
2、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”乡下人说：“不会！”话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”乡下人：“那不是我的狗。”
3、恋爱的时候，一切关于两人在一起不合适的理由都是屁。分手的时候，屁都能成为两人在一起不合适的理由。
4、“你的朋友好像也不少嘛？”“这要看什么时候。”“什么意思？”“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
5、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
6、早上在地里干活，隔壁一个小媳妇儿也在！聊着聊着眼看着晌午了小媳妇儿也不回家，心里暗暗较劲，她不回我也不回，还能干不过她吗？终于十二点了，忍不住问：都中午了，不回家做饭吗？小媳妇儿笑颜如花的说：我不用啊，家里婆婆做好了，我马上回去吃！沃特～～我还要做饭呢～
7、上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句：老师要发票么？
8、“听老师说，你和班上一个女生谈恋爱是吧？”爸爸平静的问我。我的腿直哆嗦，害怕爸爸逼着我分手。我答：“不是。”爸爸说：“那女孩挺好的，好好努力，争取把她变成我们家人，不过学习也不能落下，不然以后怎么给人家幸福。”我感动的流泪：“我不会落下学习的，谢谢爸。”之后，我被一顿毒打结束了这场恋爱——兵不厌诈啊！
9、半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
10、儿子：“我真是搞不懂这些女生。”爸爸：“别担心了，以后会改变的。”“真的吗？”“当然，等你长大，你还会搞不懂这些女人呢。“
11、我们老师特别会讽刺人，很讨厌他，有一次看我的作业对我道：都说字如其人，好歹你也是我们学校的校草，你这字怎么跟狗刨的一样？
12、有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。狗：“兔子，快来帮帮我。”兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”
13、孩子，老师喜欢你吗？特别喜欢！你怎么知道？老师说过，要是我还这样学习，明年就还留在她的一年级班里！
14、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-上帝：那你投胎做护舒宝吧。-
15、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
16、以前人们常说青春就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了，上了年纪才发现，头发也是这样的，看着挺多，熬着熬着夜就掉了……
17、看到一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个方法，现在是一个破产的胖子。
18、小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我要死不承认，他就会怀疑他自己，于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：“叔叔，您认错人了!”现在想想小时候线、小花作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”听到这里，小花忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里…”
20、春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。
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