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010-35万第一，有个男的真啰嗦。他娶了老婆，让你照顾他。他生了个儿子，自找麻烦。有一天麻烦消失了！夫妻俩去报案了。警察问他的父亲：请问，这个人叫什么名字？爸爸说：真啰嗦。警察很生气，然后他问他妈妈的名字。妈妈说，我要你管好。警察很生气，说：你干什么？夫妻俩说，没事找事。
第二，昨晚男朋友骑着电驴带我出去玩。突然，他闻到一股榴莲的味道，就对男朋友说，明哥，这里怎么还有榴莲的味道？我想吃榴莲！男朋友笑着说我想吃榴莲想疯了。我一路闻，全是榴莲味，全是幸福。后来到了地方，男朋友转头跟我说话，才发现特别的是男朋友嘴里发出的味道！
第三，我老公第一次来我家可能会有点紧张。他恭敬地递给我爸一支烟，我爸放进嘴里。老公拿出打火机给我爸点烟。但打火机就像着了魔一样，没打几下。没办法，老公调好打火机给我爸点着了。没想到打火机的火苗调得太高了。火苗高达10cm，一下子就烧到了父亲的眉毛。
四。前段时间，我去算命。算命先生说我是个有福气的人。今年一切顺利，有贵人相助。今天再次遇到这个算命先生，才想起自己最近的烦恼并不顺利。遇到贵人却小人，我就找他理论：“你说我有贵人相助，怎么没遇到贵人？”算命先生慢吞吞地说：“别担心，先生。你没听说过‘贵人忘事’吗？你的贵人可能忘了帮你。”我.
动词（verb的缩写）老婆：“我说一你敢说二吗？”老公：“绝对不行！”老婆：“我说西，你敢说东？”老公：“绝对不行！”老婆：“离婚！最让我烦恼的是一个没有主见的男人。”老公：“……”
6.带妹妹去男朋友家玩，正好赶上男朋友的弟弟。我们聊得很开心，我姐问我男朋友，帅哥，你怎么追到我姐了？男朋友笑着说：“那天我去游泳池游泳的时候，你姐姐的游泳圈漏水了，她吓得一直喊救命，然后我就游过去了……”。姐姐看着我说：“姐姐，你线岁被送去学游泳的人连游泳圈都戴上了，还大喊救命！”真不知道你这个国家二级运动员是怎么弄来的。这时，男朋友的弟弟在一旁小声说：兄弟，这次我知道你为什么总是拿着牙签去游泳了！
七。有一家商店养了一只鹦鹉。顾客一进来，鹦鹉就会说欢迎光临。一个年轻女孩不信，就走了六次。鹦鹉甚至说她会欢迎你六次。第七次她进门，鹦鹉生气了，说，老板，有人玩我。
8.路过母校，遇到了我的班主任，我激动地说：“老师好，多年不见了。你的老作风还在！”班主任不解的看着我说，你就是。在学校天天被女同学打哭的那个？我。
九、我媳妇今天出门开车。到了路口，看到绿灯快结束了，前面有一辆车。我赶紧劝：稳一点，慢一点，如果过不去，我们再等等。媳妇不做声，一脚踩油门猛打方向盘，冲了过去。然后她用眼睛瞟了我一眼，冷冷地说，我从不向命运低头。
:10.在街边书摊，我对老板说：你的书是盗版的！老板也是真人，说，对！盗版，盗版就好，小姑娘，可以边看边找错别字。
十一、公司职称考试，一个漂亮的同事给了我答案，领导看到了。领导抓了我旁边的帅同事。同事喊错了，领导生气了。还是给他的吗？第一次觉得自己丑也不错。
十二。前天看到一个动漫化妆的小哥在楼下送货。我觉得自己超级帅。今天的再见很平淡。前几天我瞎了吗？
十三。下班回家，我爸微信发来视频，我没收到。我把它退回去了。一接通，我爸就兴奋地说：“傻女儿，你看我跟你妈在干嘛。”镜头一转，他们在包饺子，我爸说：“你看，你喜欢饺子，里面都是你喜欢的馅儿。知道不能吃就送。
十四。还记得当年来面试的时候，老板问我的最后一个问题是：“最后一个问题，如果让你在我面前把一块钱的矿泉水卖300块钱，你会怎么做？”我：“这个……”老板：“如果你能做到，马上就录用你。”我：“好的，我要了！”
15.今天一个初中生来体检。我们下去观望的时候，一个初中的妹纸抬头看着我同学，默默的说：“妈，比我黑！”当时我同学的脸好精彩。有本事就不要去考了！
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