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2. 小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。
4. 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
7. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
9. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
14. 刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为线. 喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
17. 诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)
20. 今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!
24. 小时候被奶奶叫xxx，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
28. 心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
29. 愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!
33. 我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的线. 咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
38. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
39. 失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
45. 如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
46. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
57. 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
超级搞笑幽默笑线. 勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
6. 轻松线. 人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
9. 人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!
12. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
17. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20. 有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
22. 我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
23. 因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说线. 现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
30. 福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。
36. 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
37. 表情包宝藏女孩儿准时上线. 都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
39. 世界上只有骗子是真心的，因为他是线. 我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
41. 我知道虚度年华很不好，但这样线. 你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
43. 火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?
47. 我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
48. 机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
49. 爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎线. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
51. 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
55. 你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。
56. 不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
58. 以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
60. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你线. 你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
超级搞笑幽默笑线. 某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!
4. 虽然名字不好~！XXX但是小孩子还是快快乐乐的长大了！幼小的他根本不知道太贱是不可生孩子的！~所以他把所谓的爸爸叫了20年！~...........
9. 女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。
11. 生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
13. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
14. 忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!
15. 凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是线. 每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
18. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
21. 没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
23. 每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
24. 不要当着我的面说别人坏线. 我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
27. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
29. 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
30. 对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
31. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
32. 妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
33. 小时候被奶奶叫xxx，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
34. 你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
37. 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
42. 和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
43. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
47. 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
48. 我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。
49. 人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
53. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
54. 为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!
55. 当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
56. 不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
57. 我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然不需要你。
58. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
59. 生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。
60. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
61. 情人节一个人走在城市里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？TMD不公平啊，明明我比她们还丑啊！
66. 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是线. 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
69. 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
70. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
72. 最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
73. 时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
74. 最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
超级搞笑幽默笑线. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
2. 当我说“我很好”的时候，我希望有个人看着我的眼睛对我说，“我知道你没这么好，来，”，“这是给你的一万块”。
6. 小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。
7. 夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最线. 有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
10. 爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
11. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
14. 听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!
16. 每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
27. 什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
29. 就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
30. 销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，***在家吗?
33. 小美说：妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊?妈妈说：那是因为她长得美丽啊!小美说：那为什么他们说我长得像笑线. 强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?
35. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过的生活自在又轻松。
36. 这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!
40. 一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
41. 有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
43. 曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
48. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
49. 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
50. 茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!
54. 我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
56. 看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
59. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
62. 别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。一句话，“磕CP的快乐，你们不懂。”
67. 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
69. 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
71. 我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
77. “平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
79. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊!逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。留了青山在，还是没柴烧。纯，属虚构，乱，是佳人。幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
81. 如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
83. 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
84. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
86. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
89. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
超级搞笑幽默笑线. 当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。
4. 女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!
6. 东莞问题不在于严打其实跟周星驰电影丐帮差不多苏乞儿：“丐帮有多少弟子不是由我决定，而是由你决定的。”皇上：“我？”苏乞儿：“如果你真的英明神武，使得国泰民安，谁又愿意当乞丐？”细细思量着实有理
7. 一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!
8. 不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
10. 爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了!
13. 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
15. 出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
16. 听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
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