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2. 上学时习惯一边走一边低头玩手机，一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步，习惯性的低头看手机，走着走着以为碰到一个人，边抬头边说了声对不起，结果发现竟然碰到了一棵树，而且竟然对树说了声对不起，当时兄弟表情笑到麻木了。
3. 发现一个规律：高中毕业于什么师大附中的都是学霸;毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美;毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部;毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了
4. 寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么?”老师随口一声：“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来
5. 室友：“老大你老实说你是不是gay?”我：“次奥当然不是老子直的!”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字?”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我!!”
6. 刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：“喂猪了，快起来。”买完瓜时顺口的说：“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：“这个你们也拿去喂猪吧
20xx最新开心幽默的笑线. 小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊!”小明不解地问：“你关心什么?”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗?”
4. 就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。
5. 小学班级中。问你们个我自己发明的歇后语。”“说啊，猜出来请喝饮料啊!”“来啊，恐龙向天吼，猜吧!”“恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了?”“不是。”“失恋了。” “你才失恋了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(吓)天。”“好冷，还是个夏天啊!”
6. 老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：“提前放假了!”皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。
7. 一天老师问小明说：小明啊!人头攒动是什么意思?小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思?人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛!老师很生气的说：然后呢!!!小明说：然后?然后人头就掉啦呗!
8. 化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院!小刚大声答道。
9. 考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧!
10. 高三的时候我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：你滚开!
11. 教师教地理，指着地图：我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么?王道生。王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。教师：左手，是什么?王道生：左手，是冻疮!
12. 大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来一拍大腿说：“妈的那是忐忑啊～”
13. 初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊!
14. 初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板!”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然。
15. 我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧!”
16. 一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了!”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位，我问他“你的兽性呢?”同桌贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。
17. 有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊?”
20xx最新开心幽默的笑线. 某日，访问我的一个老同学。来到他的寝室门口，轻扣三下，里面的人冒失的问：外头啥人?一怔之下顺口回答：我。许久，里面的人迟疑的问：我是谁?
2. 上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，老子有的是钱。”老师：“你出去。”
4. 历史课上，老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入?”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时，全班爆笑。
5. 历史老师提问：“于谦平生最大的三个爱好是什么?”回答：“抽烟喝酒烫头!”老师：“滚!我说的明朝那个!”
6. 讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的时候)和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢?老师回答道(化学老师有点大舌头)，剧毒就说吃了就屎!而毒药呢是吃了一会儿再屎!结果全班同学笑倒!
7. 在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年，下铺半年，轮到Lz睡上铺的时候，不习惯，半夜起来上厕所，Lz直接从上铺跨了下来，卧槽，先扭到脚然后脸着地，摔了个狗吃屎，室友全都惊呆了!
8. 我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟
9. 这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说：所有这一切，都发生在四百多年以前。一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：我们老师的记性线. 班里来了个新同学，身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了，我在走廊拦住他：“新来的，听说你很有种?”他害怕道：“没...没!”我大怒道：“还敢撒谎，我明明听说你有种的!”这时候，耳边一个冷冷的声音响起：“什么有种没种，王小明，你又在欺负同学!”我吓了一跳，不过机智的我马上换了脸，搂着新同学道：“老师，我纯粹是在跟新同学交流感情，有种没种的，哦，对了，是我听说他有几部日本小电影的种子，想跟他要!”“小电影?”老师咆哮道：“马上给我去请家长!!”
11. 一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:“老师，我玩了手机，你把它砸了吧!”
12. 我哥们儿大一，经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊
感情是对人或事物关切、喜爱的心情等，它也是对一系列主观认知经验的通称。以下是第一范文网小编为大家整理的每日感情的段子，希望大家能够喜欢。每日感情的段子摘抄1. 这辈子，最让我觉得幸福的，就是看着自己的朋友，一个个的幸福。
段子是一段故事或笑话的简称。以下是第一范文网小编整理的20xx获奖幽默风趣段子，希望对你有帮助!20xx年最新的段子如果没有我，你的世界会简单些。但是失去了你，我的世界将不复存在。
非主流语言富有深层含义，通常如果不仔细思考难以领悟其意，它是一种超前绝后的潮流。以下便是第一范文网小编为大家整理的20xx每日最新关于非主流伤感段子精选，希望大家能够喜欢。
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微博上的段子因字数限制而被称为微段子，内容涵盖历史、人文、科技等多个方面。下面是第一范文网小编为大家整理的让人开心的微段子精选，希望大家能够喜欢。
内涵段子则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。
今年更新了大量流行的段子，不知道大家都看过哪些，有没有印象特别深刻的段子呢?以下是第一范文网小编为大家整理的20xx每日网络流行精选段子，希望大家能够喜欢。20xx每日网络流行段子摘抄1. 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫拒绝。
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