冷笑线经典幽默冷笑线、闺女：“粑粑，什么是海啸?”我：“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们。”
302、这年头，能在宿舍、公司楼下等着你，给你送早饭、午饭和晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨，总会很耐心的男人只会是送外卖的。
303、甲：你年薪多少?乙：不多，就600万左右吧。甲：这还不多?一个月就50万呢，比我年薪还多!你做什么的?乙：做梦的
304、妻子叫门，丈夫：请输入用户名跟密码，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密码错误，妻子：你欠扁?丈夫：密码正确，登陆成功。
305、小时候我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有人开花有人结果，有人桃李天下，可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了奇葩
306、一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元.”、男：“你想怎么样?”、女：“如果你受得了的话，我想年内买套房”
307、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。
308、老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗?学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。
309、女儿的地理成绩很差，妈妈问：你们地理老师水平高吗?女儿回答：不咋样!我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。
310、工头：你太厉害啦!一分钟锯20棵树!以前在哪工作的?答：撒哈拉森林。工头：我只听过撒哈拉沙漠啊!答：对啊，后来改名字啦!
311、为什么王老吉那么有钱?、因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。为什么王老他要去传达室?、因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。
312、一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有什么好处?老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处?老大爷淡定道：解渴
313、语文课上，老师问：《水浒》的作者是谁?有一个学生手举得最高，回答：是我爹!老师：为什么?答：因为我爹是做水壶的啊。
314、每逢欧洲杯时，无法参赛的梅西就份外孤单，这个时候他喜欢走在北京的一个商业街。北京市政府得知后，就把这条街命名为西单
315、甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么?乙：没有!!
316、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”、老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!
317、请问：什么地方的用户最喜欢关机?回答：是宁波!问：为什么?答：“对不起，您拨的用户已关机”无语中。
318、某日公交车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦，我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
319、小白：电脑方面的问题你能回答吗?黑客：可以。小白：键盘上哪个键最帅?黑客：不知道。小白：当然是F4啦!黑客：晕倒!
320、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡小明：短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪
321、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交?”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”
322、某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手!女：分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适?男：性别不合适。
323、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情”
324、一男孩问一心仪女孩喜欢怎样的男孩。“要顾家的!”问了几遍都是同样的答案，男孩后来弱弱地问：“张家的，要不要?”
325、美术课下课，同学们把作业交给老师。一名学生：老师，把我的作业放在最上面吧!老师：为什么?同学：我画的是鸡蛋，怕把它压碎了
326、初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳。于是，比赛的时候，他们，真的接吻了
327、有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗?因为那个箱子里，放着的是变“压”器。
328、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?司机：要很久的。路人：起码要多久?司机：骑马要更久。
329、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有蒲母英啊!
330、老师：大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。小明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了
331、甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢?乙：我们开展微笑服务啊!甲：这和佩戴照片有什么关系?乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗!
332、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心!金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。
333、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃它：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了?醋一生气就把豆腐给拌了
334、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着10周年纪念，特别大减价呢?”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”
335、阿伯到柜员机修改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码!阿伯看了四周没有人，赶忙掩着嘴小声说：快，5678、5678啦!
336、醉鬼回家，对正走过他身边的一位少女说：“我的头上有几个包?”少女吓坏了，连忙说：“3个包。”醉鬼：“哦，再走4个电线、春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位“锯星”。
338、某女对某男说：“我觉得我属于典型的小鸟依人型的!”某男：“是吗?就是感觉你这小鸟有点肥”某女：“不可以是愤怒的小鸟吗?”
339、如果你在南方的朋友很久没有联系你，请不要责怪他，他有可能被：1、热死了;2、冷死了;3、冷热交替整死了!
340、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!
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