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，失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，记得有一次，偶大姨出去种地，把偶留在家里。偶闲的没事，就出去逗猪。偶拿小石头砸它，拿绳子抽它，用脚踹它……都说狗急了会跳墙，兔子急了会咬人。这头猪被偶惹火了，以每秒100米的速度朝偶飞奔而来。
3.糗事导演搞笑经典冷笑话，月球属于中国这是无可争议的事实，有大量文献记载：嫦娥早在远古时代就移居月球。他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。
4.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
5.从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理……
6.我：“这道题我用脚趾头想都能想明白。”二货：“那你真是足智多谋啊！”闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。
7.本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！ ”或者“即先生有你的快递！ ”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。
8.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
9.晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：“明天的气象报告怎么样？”“明天是多云的天气。”“那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”
10.有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？
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