1.一美女上门推销按摩器，老婆刚听一句就要打发人家走。我插话说：“我们上网多了解一下再说吧！”美女搔首弄姿一番，微笑道：“好的哥，咱俩加个微信吧，周末我再联系你！”老婆冷哼一声：“加屁微信！我现在就买！”
2.温馨提醒：朋友圈所有人，我不管你什么身份，什么背景，混得多么风生水起，最近都给我小心点儿！下面划重点：这不下雪了嘛，天寒地冻，最近晚上少出门，想喝酒就像我一样，自斟自饮！
4.孙子和外孙玩耍，用水桶盖住家里的猫，看起来像水桶在移动。外孙说：“水桶妖！”孙子说：“小心，在我家不能说水桶妖！”“为啥不能说？”“上次爷爷说了一句水桶腰，被奶奶罚到阳台上蹲了半天！”
5.我近视800，周末在杜康广场摘下眼镜擦拭时，忽见一蓝球滚来，于是伸脚去踩，结果被一女的呵斥：“你踩我狗干啥？”我戴上眼镜看了看胖女人和她的胖泰迪，笑而不语。估计这女的智商不低，立马闭嘴抱狗离去。
6.老婆出身皇厨世家，结婚前曾在我家大显身手，炒、爆、炸、煎样样精通，结婚后把十八般厨艺传授给我后，一夜之间功力尽失，现在只能描描眉，涂涂口红，画画指甲。
7.不少人清唱喜欢用手假装有麦克风来辅助，而我小姨子清唱却是双手捂着耳朵，假装自己戴着耳机在录音棚里录音。
8.媳妇翻看抖音，一打工仔扮快递小哥回家，给了妻子一个惊喜，她春心荡漾，非要体验不可。我冒着严寒到楼下转了一圈儿，在家门口喊她的网名：“春花秋月，快递！”二货闻声开门，迫不及待地就要扑上来，见我嘴里叼着烟卷，冷哼一声把我拒之门外。
9.同事聚餐到深夜，有个小伙子想送暗恋的女同事回家。女同事开玩笑说：“不用送，我长得很安全。”小伙子想了半天，说：“这不是晚上嘛，坏人看不清脸！”
10.小明已经上大三了，还是没有女朋友。在室友们的怂恿下，他决定去向一个心仪的女生表白。傍晚，他看到那个女生独自在操场散步，便跟了过去。由于不知如何开口，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去问：“美女，这块砖头是你掉的吗？”
12.盈盈过生日，她老公在花店订了一大束玫瑰花送到公司，女同事们羡慕不已，盈盈却秀眉紧锁。我说：“你老公这么有情调，怎么还不开心呢？”盈盈说：“太可怕了！我平时控制得那么严，他怎么会有钱买花呢？”
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