1．女友：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
2．一朋友去北京旅游，在上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
3．女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜地喊了声，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：拱咱家白菜的那头猪.。
4．一天，我给我妈买了个新手机，是触屏的。旧时代的老妈其他都懂，就是玩微信不懂。我：妈，这个是这样划过去的。妈：喔，等等喔！我：哦。只见老妈拿来了一把刀，问我：怎么画？竖着还是横着？
5．楼主小时候上幼儿园，黑板上贴一张青蛙图片，老师说哪个小朋友知道是什么？楼主明明想好了说青蛙，结果举手说成了田鸡。全班哄笑，老师脸都绿了！农村娃糗大了！现在想想也是醉了。
6．一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命阿救救我、要死了……之类的，这是一大神默默回了一句：筋斗云……秒杀全场！
7．建筑师为一个大富豪建造了一座陵墓，富豪问忙了两年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了！”
8．一日下午五岁儿子在睡觉，我就洗了个澡，刚洗完还没穿衣服，听见儿子喊“要撒尿！”情急之下赤裸裸的就跑去了，儿子先是停顿一秒钟，然后瞪着眼珠子大喊到“你怎么不穿衣服啊？恶心死了，快去穿衣服！”你个小屁孩!!!
9．厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”
10．年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！”
11．有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
12 . 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点。”这时，精神病院的护士进来说：“你们给我把电话号本放回去！”
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