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1．女友手机被偷，她自己给被偷手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了。下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。
2．公园里的长凳上，依偎着一对恋人。 男友：我能吻你一下吗？ 女友害羞的闭上眼睛。 男又问：你能让我吻一下吗？ 女不动。男怒道：你聋了吗？ 女不动，男大吼：你死了吗？
3．阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”来福：“这个月都不拥挤公交了。”阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”来福：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”阿吉：“……”
4．阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援，电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！”
5．一天，我搬了张藤椅在阳台晒太阳，小说里不都是这样写的吗？惬意的阳光撒在我的身上，我慵懒的躺在藤椅上，像王子一般露出迷人的微笑。于是我让老妈帮我拍张照片，谁知老妈说：“有啥好拍的？跟晒咸肉似的！”
6．话说，江西余小姐去四川旅游，点了一个“鱼香肉丝”，发现没鱼也没鱼香味，拒绝付款，说在她们江西的就有鱼，吃货们只能呵呵了。一网友回复“来一份蚂蚁上树给她”。然后“佛跳墙”表示不服了……下面，各位大神请说出你们家乡的代表菜吧！
7．一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
8．刘阿姨去银行取钱，银行柜员算了一下正好是两万五千六百六十七，银行柜员打算给刘阿姨两万五千七百，凑个整数。就问：“阿姨，你有三十三吗？”刘阿姨看了一眼银行柜员惊喜地说道：“我真的看上去那么年轻嘛？告诉你小姑娘，阿姨都五十三了。
9．甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。
10．一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。
11．劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋。矮个子说：“我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊……”劫匪想想也是，就把矮子给放了……
12．和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
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