1.平时老婆不在，我就一个人睡沙发，这几天，老婆一直住娘家，我每天四点起床收拾好就去锻炼。昨天，老婆回来了，因一言不合开打被揍睡沙发。今天起来收拾好就走，完全忘了老婆在家！刚出去不到一个小时，老婆打电话问我去哪了，我才想起来她回来了！
2.我不小心把老板价值20000的华为手机碰掉了。从地上捡起来后发现摔坏了，我没底气的说：“要不我赔你个新的吧？？”老板大方说：“不要紧，没多少钱，就是有点奇怪，这手机我一天摔了几次没坏，结果你一次就给摔坏了，你真行！！”我说：“还不是因为你是个小矮子。”现在老板不依不饶的缠着我，要我赔20000块的手机。
3.昨天晚上下班回家，在拥挤的地铁上，前面一个小萝莉看了我一路。快要下车了，她终于忍不住问妈妈说：对面那个是哥哥还是叔叔？妈妈仔细看了我一会，跟我说：不好意思，小孩不懂事！然后妈妈转过头对小萝莉说：以后不能乱说话，这是大哥哥，年轻着呢。下车时小萝莉还笑嘻嘻地冲我说：大哥哥再见！我去你的吧，再见你个大头鬼，不就头发剪短了点，姐是雌性......
4.公司新来了一个美女同事，从国外刚回来，和我相处的不错。今天和她一起逛街，发现了一对情侣，男的长的又黑又胖，两百多斤的樣子，女的非常漂亮。我不禁感慨：“我现在终于相信了爱情。”同事却不以为然的说道：“什么爱情不爱情的，我出国做手术前经常在那条巷子见到这个女的，我照顾了好几年她的生意呢。
5.大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。有一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！”外甥还是一脸困惑，大林母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。
6.老婆家养了一条狗，我问老婆:你为什么喜欢狗啊？老婆:因为狗听话，又能看门，冬天还能暖脚，不开心的时候骂它，它还不会顶嘴。我:那咱俩结婚了为啥不养一只狗？老婆:有了你就用不上狗了！
7.带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，1.20斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了1.6瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
8.大学暑假的时候，女朋友就在一个网吧里面做网管。今天我去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了吃鸡。第一局队友给力我很幸运的就吃鸡了，我激动地大喊：网管！网管！我吃鸡了！女朋友走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们激动地喊了一句：网管！我也吃鸡了......
9.女朋友看着别人都开豪车，开始嫌弃我的车太烂。我当时一时冲动，和女朋友大吵了一架，然后开始冷战。冷静下来后觉得自己有点过分，就问同事有没有什么办法让女朋友不理我。他说：你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒，她肯定会开口和你说话了。于是我回家立刻照做，女朋友发现家里用啥啥坏，嫌我太穷了，直接和我分手了。?
10.一外星人降临地球，在一哥们目瞪口呆之中Duang一下跪了下来，哥们半晌才说道：爱卿平身！外星人：平你x的身！我只是忘记了还有地心引力这回事而已！哥们顿时无言以对。
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