一、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。我说这领导人不错，家里长辈总夸他。哥们小沉默了下，说了四个字那是我爸。我当时鬼使神差有如神助的问了句，亲爸啊？哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，应该是吧，都叫了二十来年了……
二、记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。老师牛哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”听完我崇拜的五体投地啊，现在回想起来，当时用的不就是马桶刷么。
三、咖啡厅里，一男孩拿着一个蛋糕对女孩说：“吃了它。”女孩摇了摇头：“吃不下了。”男孩：“快吃了。”女孩赌气地一口吃掉。医院里，男孩拿着X光照，指着胃里的一颗漂亮的钻戒，对躺在病床的女孩说：“嫁给我吧。”
四、约了老公在某某超市门口等……一下的士，看到老公背对着门口正在打电话……我蹑手蹑脚地走到他身后，捂着他的眼说：老公，你猜猜我~是~谁？他转过身时，我懵逼了，是个陌生男子，他背影和老公很像，还穿着我老公常穿的那款白色体恤衫！他含笑着打破了僵局：我竟然都不知道自己有老婆了！老婆，你贵姓？
五、有天去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个警察叔叔，问：“你在这里干吗？”我说：“看书。”警察叔叔问：“为何要来这里看？”我说：“每当书看不下去的时候，我就把银行卡插进去，瞅瞅余额，就会有动力接着看书了。”
六、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！
七、本人现学习散打，在武馆拜了一个师傅，功夫了得。有一次我请师傅一起喝酒，我尽兴的说：师傅，我打算这一辈子跟着你混不走了。师傅说：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？我弱弱回了句：师傅，我要是没记错的话，我的脑袋这辈子貌似就只被你踢过……
八、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！
九、为了早日拿到驾照，领导帮我找了个私人教练。连续练了几天后。教练说：“天挺冷的，你休息一天吧。” 我浑身充满斗志的回答：“教练，我不冷，也不累。”教练看了我一眼，再劝：“我们休息一天吧。” 我依旧热情满满的回答：“教练没事，我真不累。” 最后教练沉默了几秒，用哀戚的语气说：“要不让我休息一天吧！”
十、当年，一女生特喜欢我，可是我对她没什么感觉。一天她一本正经的对我说：我对你这么好，这么喜欢你，你难道一点都不感动吗？于是，我动了动身子，无辜的说到：我敢动啊，你看，我这不就动了吗？
十一、今天上街，遇到一个记者调查团，问：新的一年开始了，在过去的一年里有什么感想，都收获到了什么？有人说收获了爱情，有人说升职加了薪，轮到我这，我实在想不到自己收获了啥，想了半天弱弱的说了句：年龄！
十二、今天去公园看到草地上有5元钱，刚走进去突然杀出一个带红袖的大爷说我践踏草坪罚款10元，于是自认倒霉交了罚款，可是没走多远我就回头看见那大爷往草坪扔了5元进去。
十三、家里用的电热水器，每次小朋友准备洗澡的时候，媳妇就把热水器关了，我洗澡她却不关。我问她为什么，她跟我说是小孩子洗澡用不了一箱水，关了节约电，我洗澡用水多，关了后面的水就不够热了。我挺感动！这阵子，媳妇表妹来我家小住，洗澡的时候媳妇冲浴室的表妹说：妹啊，你把热水器关了再洗啊，万一漏电就危险了！我忽然就觉得，我感动地太早了！
十四、今天我哥在网上买了一件衣服，穿上试了试，和嫂子说:感觉挺一般的，要不退了吧。这时六岁的小侄女跑过来抱着我哥的腿说:别退了，留着送给我未来的老公吧！我哥感叹的说:嫁出去的姑娘泼出去的水啊，这才多大啊？就开始向着未来的老公说话了！
十五、姐姐和姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？
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